火锅
今天去吃火锅，朋友夹起一块肉说：“这肉煮得真嫩，像我的青春一样。”我点点头：“是啊，都是转瞬即逝。”
火锅
随机笑话
朋友问我为啥总超速，我指着工资条："看这数字，不快点开怕它追上我。"
自嘲
地铁上手机外放刷短视频，突然响起‘老公亲亲’的提示音，一抬头发现全车厢都在看我，默默关掉声音后，广播响起：‘请乘客XXX到服务台领取您遗失的尊严’
公共
小明问小红："你知道为什么我不吃香蕉吗？" 小红摇头。小明说："因为香蕉会让我想起被拒绝的感觉——剥开一层，里面还是黄的！"
水果
美食博主尝了一口菜：“这盐放得恰到好处。”观众问：“怎么做到的？”博主：“因为是我妈做的，我不敢说咸。”！
美食
小明问小红："你知道为什么现在的人越来越内卷吗？" 小红回答："因为大家都想卷死别人，结果自己先卷死了。"
职场
有人发：‘深夜加班，好辛苦。’ 结果照片右下角显示拍摄时间是下午三点。
加班
小明："爸爸，如果我考了零分你会怎么样？" 爸爸："那我得先确认一下，你是不是我亲生的。"
家庭
老师让学生翻译“心有余而力不足”，学生答：“The heart is willing but the body is weak.”老师点头：“不错。”学生补充：“中文意思是‘钱包有钱但支付宝没钱’。”
翻译
朋友："你们家谁洗碗？" 我："我们石头剪刀布决定。" 朋友："那你输了很多次吧？" 我："不，我每次都出布，她总是出剪刀！"
搞笑
中文老师指着黑板："‘下雨天留客天留我不留’怎么加标点？" 学生A："下雨天留客，天留我不留！" 学生B大喊："不对！是‘下雨天，留客天，留我不？留！’"
标点
骨灰盒销售员热情推荐：“这款檀木盒原价八千，清明特惠打八折。”顾客皱眉：“能...能开发票吗？”销售点头：“抬头写‘住址’还是‘安葬地址’？”
业务场景
朋友问我："你为什么总戴帽子？" 我说："因为我的头发在举行罢工游行。"
生活
老婆："老公，你怎么又买了一套练习题？" 老公："隔壁老王说他儿子每天做三套，我不能输。" 老婆："可咱家孩子才三岁啊！"
家庭
导航说：“请在前方掉头。”司机说：“我不会掉头。”导航说：“那请继续直行，直到你学会掉头为止。”
调侃
爸爸问女儿：“你知道为什么爸爸的头发越来越少吗？”女儿说：“因为你的聪明绝顶了。”
幽默
刑警问嫌疑人："你为什么要伪造不在场证明？" 嫌疑人回答："因为真的不在场证明太贵了。"
刑侦
女友问男友："我们爱情长跑八年了，你什么时候娶我？"男友："等我把‘爱情马拉松’的奖牌领了再说！"
搞笑
动漫男主说："我永远不会破防！"下一秒被编剧发刀。
反转
自动驾驶汽车看到红灯停下来，路人问："你怎么不动了？" 车回答："我在等红灯变绿。" 路人："可这是个月亮啊！"
迷惑
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上说，敷的时候要保持微笑。”她恍然大悟：“原来你是怕皱纹！”
美容
树懒程序员敲键盘时，同事忍不住问："您这代码要写到什么时候？" 它缓缓抬头："急...什...么...等我...优...化...完...至...少...得...明...年..."
科幻动物
化学课上，老师问："谁能告诉我氧气是什么味道的？"小王举手："我知道！是无味的！"老师笑了："那你怎么知道的？"小王回答："因为我刚才偷偷闻了一下。"
化学
员工："老板，我想加薪。"老板："公司现在困难……"员工："那我能带薪上厕所吗？"老板："这个可以。"员工："好的，我每天带薪拉屎8小时。"
加薪
"昨天去银行存钱，柜员说我账户余额太多，建议我理财。" "那你怎么说？" "我说不用了，这点钱还不够我零花。"
凡尔赛
闺蜜对我说："你最近胖了。" 我回击："那是因为你总请我吃饭！" 她说："不，是因为你总抢我的零食！"
互怼
小明去打卡，结果机器坏了，他说：“这下好了，不用打卡了！”老板说：“那你也不用领工资了。”
职场
诗人指着乌鸦说："这是绝望的象征"，路人问："那外卖小哥呢？"，诗人沉默片刻："那是希望的象征"
文学
火星问地球："你怎么总是带着口罩？"地球回答："还不是因为你们这些外星人总想拜访我！"
天文
“国足和数学题哪个更难？”“数学题有解。”
讽刺
朋友请客吃饭，我问他：“为什么今天这么大方？”他说：“因为昨天我梦见自己发财了。”我：“那你发财了吗？”他：“没有，但梦里我请客了。”
梦境