学历
室友看到我撕了学位证，惊呼：“你怎么把文凭撕了？” 我苦笑：“学校说我没修满学分，这纸本来就是个‘伪凭’。”
学历
随机笑话
警察抓到一个穿马甲的小偷，问：“你为什么穿马甲？”小偷说：“这样别人就认不出我了。”警察笑了：“可你马甲上写着‘我是小偷’啊！”
社会
榴莲问西瓜："为啥大家都躲着我？"西瓜说："因为你一开口就臭气熏天啊！"
幽默
程序员：“我写的代码总是报错。”同事：“你试试‘谐音’调试法。”程序员：“什么意思？”同事：“把‘bug’读成‘不尬’，就不尴尬了。”。
谐音梗
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会儿说：“往你心脏那边。”
幽默
爸爸指着地图问儿子：“长江和黄河有什么区别？”儿子说：“长江比较长，黄河比较黄，就像你的头发和我的作业本。”
地理
看到知乎签名"已退乎，勿扰"，结果天天在线回答问题。
讽刺
老太太对着退休金账单叹气，孙子问：“奶奶，钱不够吗？” 她苦笑：“够的，如果我把药量减半，就能省出给你买糖的钱。” 孙子摇头：“不用了，我的压岁钱都借给爸爸还房贷了。”
幽默
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："说明书上写着‘防水’，但我掉水里就坏了！" 客服："先生，我们的产品是防‘水’，不是防‘脑子进水’。"
产品
考拉在桉树上拒绝回答邻居问题，宣称要践行沉默是金。半夜却抱着树干哽咽：“其实我只是忘了怎么发声…呜呜…你们能不能假装没听见？”
动物
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴赶紧问："需要灭火器吗？" 他摇摇头："不用，我的飞碟里有星际灭火系统！"
搞笑
老人摇号二十年临终遗言："把我骨灰盒...塞进摇号机..." 子女照做后中签短信响起："恭喜您获得墓地购买资格。"
现实讽刺
老婆照镜子问："我和范冰冰谁美？"老公低头玩手机："你美。"老婆怒摔手机："撒谎！你都没看我！"老公抬头凝视："你美，范冰冰又不会让我跪搓衣板。"
夫妻
顾客抱怨道："上次你给我剪的发型太丑了，我老婆差点跟我离婚！"理发师淡定地说："那这次我给您剪个更丑的，让她直接跟您复婚。"
搞笑
智能音箱半夜突然播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光"
智障
园丁蜘蛛边织网边对甲虫说：“我在实践至上主义，用纯粹几何形表达宇宙精神。” 突然用丝线缠住甲虫：“不过写实主义也该保留——你看这个标本的肌肉线条多完美。”
艺术
老板对员工说："你放心，这次裁员绝对公平！" 员工反问："那上次你说‘绝不加班’的时候也是这么说的吧？"
职场
“为什么自然主义者不喜欢智能手机？” “因为他们觉得触屏不够‘自然’。”
科技
程序员情侣去吃情侣餐，点完菜后，男友对服务员说：“麻烦把我们的牛排打包，改成‘情侣餐.zip’。”
社畜
顾客质问：“老板，你这碗牛肉面里怎么找不到牛肉？” 老板回答：“你吃老婆饼的时候，能找到老婆吗？”
美食
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我特别擅长在‘内卷’时突然‘躺平’。”面试官沉默片刻：“你被录取了，我们需要一个调节办公室气氛的人。”
职场
病人：“医生，我最近总是觉得累。” 医生：“你试试早睡早起。” 病人：“这就是你的专业建议？” 医生：“不，这是免费的。”
医疗
HR问："你抗压吗？" 求职者："我抗造。" HR："具体说说？" 求职者："上家公司996我活下来了。"
加班
年轻人抱怨：“为什么我的人生像条咸鱼？”朋友答：“别灰心，咸鱼翻身还是咸鱼。”年轻人突然顿悟：“所以这就是我健身卡失效的原因？”
人生
看到前面的人摔倒了，想扶他起来，结果自己也被绊倒，两人躺在地上对视，他说："你是来碰瓷的吗？"
搞笑
甲对乙说：“我折纸可厉害了，能折出整个动物园。”乙不信：“那你折个大家伙看看。”甲掏出一张纸：“看，我折的‘大象’！”乙看着纸团：“这明明是个球。”甲理直气壮：“‘象’球啊！”
吹牛
女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“喜欢研究哲学，比如‘生存还是毁灭’这种。”女方接话：“那你知道我现在想选择毁灭吗？”
兴趣
裁判对球员说：“你假摔！”球员说：“我没有！”裁判说：“我的眼镜看到了，它从不出错。”
娱乐
领导说："年轻人要多加班，才能成长。" 员工说："那您成长得一定很快吧？"
加班
员工汇报："我和客户沟通毫无障碍。"经理抬头："对，你直接把他们沟通进了投诉名单。"
沟通
爷爷说："现在的年轻人真幸福，我们那时候换台还得站起来拧旋钮。"孙子说："那您就当锻炼身体了！"
年代