小明：“妈妈，为什么爸爸总说香薰是智商税？”妈妈：“因为他昨天花500块买了个‘空气’。”
搞笑
老婆："为什么把冰箱里的蛋糕吃了？" 我："它穿着保鲜膜向我招手说‘快吃我’。"
甜食
食客："服务员，汤里怎么有只苍蝇？" 服务员："它在游泳，先生。需要毛巾吗？"
卫生
孩子："妈妈，为什么叫‘热狗’？" 妈妈："因为发明它的人看到狗在夏天吐舌头。"
冷饮
顾客："老板，包子馅儿呢？" 老板："这就是传说中的‘馒头’。"
面食
创业者和程序员聊天，创业者说："我有一个改变世界的想法，就差一个程序员了。"程序员回答："我也有一个改变世界的想法，就差一个创业者和一笔投资了。"
创业
投资人问创业者："你的项目有什么优势？"创业者回答："我们的优势是，我们还没有竞争对手，因为根本没人想做这个。"
创业
创业者对员工说："我们要加班加点，争取早日上市！"员工问："上市后我们能放假吗？"创业者回答："上市后你们就可以去找新工作了。"
创业
创业者兴奋地说："我们的用户增长很快！"朋友问："有多少用户了？"创业者回答："已经有10个了，上周才5个，翻了一倍！"
创业
创业者说："我们的产品绝对能颠覆行业！"客户问："那你们的产品呢？"创业者回答："还在我的脑子里，就差一个程序员了。"
创业
程序员对AI说："你愿意做我女朋友吗？"AI回复："404 Not Found"，他哭了："至少你回我了"。
幽默
宅男给虚拟主播刷礼物，弹幕问："你图啥？"他答："她叫我‘哥哥’时，CPU温度都降了5℃"。
自嘲
舔狗写代码自动给女神微博点赞，被发现后女神拉黑他，他安慰自己："黑名单也是名单"。
心酸
网友问赛博舔狗："和Siri聊天算网恋吗？"他秒回："她叫我‘甜心’时，我连孩子名字都想好了"。
荒诞
某人给AI画的老婆充了年度会员，朋友笑他，他反驳："你们的爱情会过期，我的永远在云端备份"。
科技
顾客问香薰店老板：“这个薰衣草香薰能助眠吗？”老板回答：“当然，我昨天卖出去一瓶，顾客到现在还没醒。”
幽默
朋友：“你家的香薰味道好特别啊！”我：“那是昨晚火锅味还没散。”
生活
店员：“这款香薰能缓解压力。”顾客：“那它能不能缓解我的贫穷？”
调侃
A：“你闻起来像高级酒店。”B：“谢谢，我刚从香薰店出来。”A：“不，我是说你身上有股廉价洗发水味。”
反转
算命先生说："你命里缺金。" 我："那怎么办？" 算命先生："改名叫鑫鑫吧。"
算命
朋友说："我命里缺金，所以特别怕冷。" 我："那你多穿点金属衣服吧。"
怕冷
"大师，我命里缺金怎么办？" "简单，多买点黄金。" "可我没钱啊！" "那你缺的不是金，是钱。"
缺钱
老婆："算命的说你命里缺金。" 老公："所以我才娶了你这个‘铁’娘子啊！"
夫妻
"医生，我命里缺金，总觉得冷。" "那你把暖气开大点。"
医生
相亲时女方问：“你月薪多少？”我答：“三千。”她冷笑：“三千够干嘛？”我摆烂：“够吃泡面，你要一起吗？”
摆烂
媒人夸男方：“他特别老实！”女生反问：“有多老实？”男方直接摆烂：“老实到相亲都懒得撒谎。”
耿直
女生说：“我要求不高，有房有车就行。”男生掏出玩具车钥匙：“给，房是乐高拼的。”
敷衍
男方问：“你喜欢什么类型的？”女方答：“成熟的。”他立刻瘫在椅子上：“你看我烂得够熟吗？”
自嘲
媒人叮嘱：“见面多夸姑娘漂亮！”男生点头，结果开口就是：“你长得……挺省化妆品的。”
毒舌
新手司机开车上路，突然看到前方有块牌子写着“前方学校”，他赶紧减速，结果旁边老司机说：“那是校名，不是提醒你减速的！”
误解
新手司机倒车时一直听到“嘀嘀”声，下车一看，原来是压到了玩具鸭。
尴尬