独立
爸爸教育孩子："你要养成独立自主的好习惯。"孩子问："那我可以自己决定不写作业吗？"
独立
随机笑话
“据路透社报道，一位男子因用锤子砸自动取款机被捕。”记者采访他：“为什么砸取款机？”男子说：“因为新闻说它‘吐’钱。”
幽默
“老公，关灯吧。” “不关，我要看看你这头猪是怎么吃老虎的。” “你才是猪！我是老虎！” “那正好，关灯后老虎也看不见，猪也看不见，咱俩扯平。”
夫妻
客户："你们的保险理赔快吗？"保险员："快，只要您能活到理赔那天。"
讽刺
一个西部枪手拔枪速度极快，朋友问他秘诀，他说：“我每天练习一千次，然后对镜子说‘你死定了’。”朋友问：“那为什么你脸上有掌印？”枪手回答：“因为镜子里的我拔枪更快。”
冷笑话
“教练，我想练成施瓦辛格那样需要多久？”“首先，你需要他的基因。”“那我没有怎么办？”“那就练成他的表情。”
健身
老师问小明：“你为什么把‘妈妈’抄成了‘马马’？”小明回答：“因为我抄作业的时候，同桌的‘妈’字写得太开了。”
抄错
一辆车牌为‘粤B·SB110’的车主去车管所投诉：“这号牌让我每次停车都被保安盯着看！” 工作人员查完档案说：“先生，您当时选了‘粤B·SB110’和‘粤B·SB120’，您自己拍板要110的。”
讽刺
“你这种土包子也配喜欢我家哥哥？”资深粉丝在超话骂新人。新人回复：“我只是觉得他跳舞还行。”资深粉丝冷笑：“你懂编舞？”这时偶像本人空降评论区：“这位是我的编舞老师，大家欢迎。”
追星梗
“你的签名‘本人已死，有事烧纸’吓到我了。” “别怕，那是我去年清明节设的，忘了改。” “那现在该改什么？” “改成‘烧纸请用支付宝’。”
搞笑
网红带货卖不粘锅，现场煎蛋时粘得铲子都弯了，她强行解释："这锅需要先开锅……"
翻车
外卖小哥冒雨送餐迟到，被顾客指着鼻子骂："你这速度还不如乌龟！" 小哥低头道歉。第二天公司审计部上门，西装革履的小哥掏出证件："我是总部巡查员，现在通知你——因恶意投诉次数超标，你的会员等级已降为青铜"。
身份
朋友问我："你健身这么久，有什么变化吗？" 我说："以前搬不动的东西，现在还是搬不动，但我会说这是因为动作不标准。"
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”
动物
走红毯时，A明星不小心踩到了B明星的裙摆。B明星回头微笑道：“没关系，这裙子租的，踩坏了你赔。”
尴尬
“医生，我打麻将时老是胡不了牌，是不是身体有问题？” “别担心，你只是‘手气’不好。”
医疗
A公司挖走B公司整个技术团队，B公司老板在办公室大笑：“太好了，他们终于把那个马上要暴雷的项目带走了！” 第二天，A公司股价暴跌，B公司老板被曝是A公司最大空头。
黑色幽默
"我要为哥哥打榜，今晚不睡了！" "你哥哥是谁？" "是那个唱《失眠夜》的。" "那你睡吧，他歌名叫《失眠夜》，不是让你真失眠。" "不行，我要证明我是真爱粉。" "那你明天上班怎么办？" "没事，我老板也追星，他追的是周杰伦，说好不哭。"
追星梗
“老板，我们公司被收购了。” “谁干的？” “那个天天在门口捡瓶子的老头。” “他哪来的钱？” “他把塑料瓶回收站做成了产业链，顺便买了我们所有流通股。”
商战
同事说：“帮我代付一下午餐，明天还你。” 第二天我问：“钱呢？” 他一脸懵：“什么钱？我昨天说的是‘明年还你’啊！”
职场
新兵问老兵：“为什么我们的步枪说明书上写着‘有效射程400米’，但靶场只让我们打100米？”老兵说：“剩下的300米是留给敌人冲锋用的，这叫‘人性化设计’。”
军事
记者采访一位在高速堵了三天的大爷：“您怎么保持淡定的？”大爷掏出老年机：“每天靠110、119、120这三个号码和接线员聊天，刚才救护车表示再聊十分钟就派直升机来接我。”此时空中传来喇叭声：“坚持住！消防车说今晚给您送火锅！”
社会
魔法师学徒抱怨：“我的咒语总出错，为什么？”导师回答：“因为你念咒时总打喷嚏。”学徒说：“阿嚏！那怎么办？”导师无奈：“先治好感冒，否则你会把城堡变成棉花糖。”
奇幻
妻子给丈夫写信：“家里冰箱坏了，速寄钱修。” 丈夫回信：“钱已寄，请查收。另：冰箱门关紧了吗？”
生活
一个人走进酒吧，对服务员说：“给我来杯酒，再给我根烟。” 服务员说：“先生，这里禁止吸烟。” 那人说：“那好吧，把烟换成火柴，我闻闻味。”
幽默
“你为什么迟到了半小时？”“因为我出门时发现没穿裤子。”“那也不至于迟到啊？”“问题是我又花了二十分钟找裤子。”
生活
“为什么鸡要过马路？” “为了去荒诞派表演艺术中心。”
荒诞
我对医生说：“我失忆越来越严重，刚出门就忘了锁没锁门。” 医生：“这很严重，得治。” 我：“等等，我是谁来着？哦对了，我是个每天加班到失忆的社畜。”
自嘲
刺猬姑娘去相亲，对象是气球先生。气球深情地说："靠近我，给你最温暖的拥抱。" 刺猬害羞地凑过去，气球瞬间炸了，空中飘来一句话："你...你根本不懂保持距离！"
错位
“今天去相亲，对方问我有没有‘yyds’的爱好。” “你怎么回答？” “我说我‘绝绝子’喜欢睡觉。” 结果对方说：“那咱俩‘栓Q’了，你继续睡吧。”
网络热词
男："你照片和本人差别不大。"女："谢谢。"男："我是说，照片美颜有点重。"女："……"
踩坑