程序员对AI说："你愿意做我女朋友吗？"AI回复："404 Not Found"，他哭了："至少你回我了"。
幽默
电表对冰箱说："你怎么这么冷？"冰箱回答："因为我是冰箱啊！"电表说："那我怎么感觉我也变冷了？"冰箱说："因为你被我‘电’到了！"
电器
电表对空调说："你能不能别一直吹冷风？"空调回答："这是我的工作啊！"电表说："可你吹得我都快冻僵了！"空调说："那你是不是该‘充电’了？"
幽默
电表对电风扇说："你转得这么快，不累吗？"电风扇回答："不累，我就是为了让你凉快！"电表说："可我觉得你转得我头晕！"电风扇说："那你就‘断电’吧！"
生活
电表对电暖器说："你怎么不发热了？"电暖器回答："因为我怕你太热！"电表说："可我现在冷得要命！"电暖器说："那你是不是该‘交电费’了？"
搞笑
电表对电热毯说："你怎么不暖和了？"电热毯回答："因为我怕你烫着！"电表说："可我现在冷得像冰块！"电热毯说："那你是不是该‘省电’了？"
日常
顾客："老板，你这清炒小白菜怎么有肉味？" 老板："哦，可能是我刚才炒肉没洗锅。"
餐饮
老婆："为什么把冰箱里的蛋糕吃了？" 我："它穿着保鲜膜向我招手说‘快吃我’。"
甜食
食客："服务员，汤里怎么有只苍蝇？" 服务员："它在游泳，先生。需要毛巾吗？"
卫生
孩子："妈妈，为什么叫‘热狗’？" 妈妈："因为发明它的人看到狗在夏天吐舌头。"
冷饮
顾客："老板，包子馅儿呢？" 老板："这就是传说中的‘馒头’。"
面食
创业者和程序员聊天，创业者说："我有一个改变世界的想法，就差一个程序员了。"程序员回答："我也有一个改变世界的想法，就差一个创业者和一笔投资了。"
创业
投资人问创业者："你的项目有什么优势？"创业者回答："我们的优势是，我们还没有竞争对手，因为根本没人想做这个。"
创业
创业者对员工说："我们要加班加点，争取早日上市！"员工问："上市后我们能放假吗？"创业者回答："上市后你们就可以去找新工作了。"
创业
创业者兴奋地说："我们的用户增长很快！"朋友问："有多少用户了？"创业者回答："已经有10个了，上周才5个，翻了一倍！"
创业
创业者说："我们的产品绝对能颠覆行业！"客户问："那你们的产品呢？"创业者回答："还在我的脑子里，就差一个程序员了。"
创业
宅男给虚拟主播刷礼物，弹幕问："你图啥？"他答："她叫我‘哥哥’时，CPU温度都降了5℃"。
自嘲
舔狗写代码自动给女神微博点赞，被发现后女神拉黑他，他安慰自己："黑名单也是名单"。
心酸
网友问赛博舔狗："和Siri聊天算网恋吗？"他秒回："她叫我‘甜心’时，我连孩子名字都想好了"。
荒诞
某人给AI画的老婆充了年度会员，朋友笑他，他反驳："你们的爱情会过期，我的永远在云端备份"。
科技
顾客问香薰店老板：“这个薰衣草香薰能助眠吗？”老板回答：“当然，我昨天卖出去一瓶，顾客到现在还没醒。”
幽默
小明：“妈妈，为什么爸爸总说香薰是智商税？”妈妈：“因为他昨天花500块买了个‘空气’。”
搞笑
朋友：“你家的香薰味道好特别啊！”我：“那是昨晚火锅味还没散。”
生活
店员：“这款香薰能缓解压力。”顾客：“那它能不能缓解我的贫穷？”
调侃
A：“你闻起来像高级酒店。”B：“谢谢，我刚从香薰店出来。”A：“不，我是说你身上有股廉价洗发水味。”
反转
算命先生说："你命里缺金。" 我："那怎么办？" 算命先生："改名叫鑫鑫吧。"
算命
朋友说："我命里缺金，所以特别怕冷。" 我："那你多穿点金属衣服吧。"
怕冷
"大师，我命里缺金怎么办？" "简单，多买点黄金。" "可我没钱啊！" "那你缺的不是金，是钱。"
缺钱
老婆："算命的说你命里缺金。" 老公："所以我才娶了你这个‘铁’娘子啊！"
夫妻
"医生，我命里缺金，总觉得冷。" "那你把暖气开大点。"
医生
相亲时女方问：“你月薪多少？”我答：“三千。”她冷笑：“三千够干嘛？”我摆烂：“够吃泡面，你要一起吗？”
摆烂