脱单
一个人的签名是：“今年一定要脱单！”结果第二年签名变成：“今年一定要脱单！”朋友问：“怎么还是这个？”他说：“去年没成功。”
脱单
随机笑话
一个存在主义者对他的朋友说："我们都在走向死亡，一切都是虚无。" 朋友回答："至少我们可以选择怎么死。" 存在主义者说："我选择在沙发上发呆。" 结果第二天，他被发现卡在沙发缝里，动弹不得。
讽刺
孩子对爸爸说：“我在学校墙上画了只恐龙。”爸爸问：“老师怎么说？”孩子回答：“老师说请你的家长明天来学校一趟。”
学校
销售举着菜刀喊："这把刀能切钻石！" 大爷打断："能切冻带鱼吗？" 销售突然哽咽："您的问题…触及了它的灵魂。"
浮夸
作协食堂贴告示：“‘今日特供：墨水炖钢笔。’ 新会员惊呼：‘这能吃？’ 厨师冷笑：‘你们昨天交的稿子，不就这个味？’
幽默
一个游客来到乌托邦，问导游：“这里犯罪率是多少？”导游回答：“零。”游客很惊讶：“怎么可能？”导游说：“因为所有犯罪都被定义为‘创意性社会表达’，所以统计上是零。”
讽刺
实习生指着设计图说："这个LOGO放大会变形。"总监拍桌："你懂什么平面设计！"老板路过看了一眼："按他说的改，那是我挖来的迪士尼设计师。"
反转
家长A在群里发长语音抱怨作业多，家长B秒回：“老师辛苦！建议加一套卷子巩固”，家长C接话：“我家孩子说还想再写两篇日记”，家长A沉默十分钟后发消息：“刚和孩子深入交流，他主动要求再加背三篇古文”
教育内卷
甲："你怎么从来不点赞我的朋友圈？" 乙："我怕点多了，你会以为我喜欢你。"
社交
快递小哥用方言喊：“李大姐，你的快递到喽！”李大姐问：“是哪个公司的？”小哥答：“是‘申通’的，不是‘神通’的，不能飞到你手上！”
快递
有人问鹿晗："你为什么这么红？" 鹿晗回答："因为我长得帅啊！" 对方又问："那如果有一天不帅了呢？" 鹿晗笑着说："那就靠才华呗！"
明星
一位超速司机被交警拦下，司机辩解道：“我开得快是为了赶在油价上涨前到加油站！” 交警看了看他的电动车牌照，默默把罚单改成了“侮辱智商罪”。
讽刺
家庭投票吃火锅还是烤肉，丈夫刚举手就被打断。妻子微笑："民主就是——你提议，我否决，最后听我的。"
家庭地位
退休的老赵去银行取钱，柜员问："您要取多少？"老赵说："取个整数，把零头留给你们年轻人吧。"柜员笑了："您账户里就剩5毛。"
银行
病人对医生说："医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。"医生淡定地说："那很正常，很多人都有这种幻想。"病人惊讶："真的吗？那你们医院楼顶为什么装铁丝网？"
医疗
主播喊："双击666！" 观众回："双击了，结果手机卡成PPT。"
卡顿
"吃货怎么形容自己胖？" "‘我不是胖，是瘦得不明显’"
自嘲
股市大跌，老王捂着胸口对医生说：“医生，我这股票套了十年，心绞痛。” 医生看了看心电图说：“你这哪是心绞痛，你这是‘长期持有’综合征。”
投资
男生说："我要求不高，长得像刘亦菲就行。" 女生回："巧了，我要求也不高，资产像马云就行。"
怼人
新手停车时，教练说："看后视镜！" 新手答："镜子里只有我的绝望。"
停车
手枪户型的刺猬先生对邻居兔子抱怨：“我这房子进门就是一条长走廊，两边房间门对门，每次和老婆吵架，她都站在走廊那头喊‘有本事你过来啊’，我这一身刺，过去就是两败俱伤！”
户型动物
老板：“你为什么把电脑屏幕调这么暗？”员工：“因为这样省电啊！”
职场
驴友群里有人问："穷游秘诀是什么？" 群主回复："把‘穷’字去掉就懂了。"
穷游
经理开会时问：“谁能说说假期综合症的表现？” 小王举手：“比如现在，我觉得会议室椅子是沙滩躺椅，您的声音像海浪。”
职场
爸爸问女儿："你知道什么是鸡娃吗？"女儿说："知道，就是被你们当鸡一样赶着跑的孩子。"
家庭
用户给差评："说好的防摔手机壳，手机还是碎了！"卖家解释："亲，备注写的‘防摔但不防您手滑’，本店冷笑话保修期十年。"
售后
主人对狗狗说："你今天怎么这么安静？" 狗狗回答："我在思考狗生。" 主人笑了："那你思考出什么了？" 狗狗叹气："还是骨头好吃！"
宠物
电表师傅上门检修，客户紧张地问："这表跑得快吗？"师傅推了推眼镜："它又不会参加奥运会，快什么快？"
职业
士兵抱怨："为什么我们总是吃罐头？" 长官回答："因为敌人不会等我们吃完新鲜饭菜再打过来！"
军事
形而上学家问学生：“如果我说‘我思故我在’，那我不思时还在吗？”，学生答：“您先解释下‘在’是什么？”，形而上学家沉默半晌：“...今天先聊到这儿”
哲学冷笑
篮球运动员抱怨："我投篮不准是因为篮筐太小了！" 队友回答："不，是因为你投得太歪了！"
篮球