背锅反转
老板冲进办公室：“谁把咖啡洒在服务器上了？” 我立刻站起来：“是我，对不起。” 老板愣了一下：“服务器在机房，而且我们公司没人喝咖啡。” 我点点头：“我知道，但刚才会议室洒了牛奶，我怕小李被骂。”
背锅反转
妈妈拿着碎花瓶问：“谁干的？” 弟弟马上说：“是哥哥！” 我正想辩解，妈妈却笑了：“这花瓶我昨天就扔垃圾桶了，刚是想试试你俩诚不诚实。”
背锅反转
项目经理怒吼：“这代码bug谁写的？站出来！” 新同事颤巍巍举手：“我……可能是我。” 项目经理拍拍他肩膀：“好，这月奖金给你，因为其他人都没敢承认——其实根本没bug。”
背锅反转
老师举着乱涂的课本：“谁在书上画猪？” 全班沉默，小刚突然站起来：“老师，是我画的。” 老师瞪大眼睛：“可这是老师的教案，我刚从办公室拿来。”
背锅反转
妻子举着空钱包：“你是不是又乱花钱了？” 丈夫叹气：“对，都是我花的。” 妻子突然抱住他：“傻瓜，我刚发现钱包被偷了，只是想看你愿不愿意替我背锅。”
背锅反转
随机笑话
创业者兴奋地说："我们的用户增长很快！"朋友问："有多少用户了？"创业者回答："已经有10个了，上周才5个，翻了一倍！"
创业
考拉抱着树干倒车，结果卡在树杈上。袋鼠路过问：“你在干嘛？”考拉说：“我在执行倒车入库，但考拉驾照只教了前进。”
动物
电竞祖安人考驾照，教练说：“看到前面行人了吗？要礼让。”他盯着前方：“他在我预判线上，这走位，我直接一个减速……”教练打断：“这是现实！”他反驳：“现实？现实里他敢这么晃，我早就‘你搁这跳舞呢’？”教练踩下刹车：“你下车吧。”他愣住：“这就点了？我还没开始操作呢。”
荒诞
儿子对爸爸说：“爸爸，你转发那么多养生文章，有用吗？”爸爸回答：“当然有用，自从我转发后，下面点赞留言的都说我爸妈有福了。”
家庭
“我这简装房，开发商说拎包入住，结果我拎着包进去，发现连个挂包的钩子都没有。”
装修
两位企业家聊天，甲说：“我让儿子从基层做起。”乙问：“结果呢？”甲叹气：“他三天就收购了所在部门，现在是我最大股东。”
传承
同事看到我对着空白文档打字，好奇道："在写什么？"我推了推不存在的眼镜："在写《如何优雅地装没写工作报告》"
职场
户外主播在夜市吃播，突然城管来了，摊主们四散奔逃。主播举着烤串对镜头说：“老铁们，现在场面堪比动作片，双击666，我替你们掩护这根烤肠！”
吃播
北极熊对企鹅说："听说全球变暖了，我们以后是不是能一起喝冰镇啤酒了？"企鹅回答："别傻了，那时候我们连冰块都找不到了！"
动物
孕妈摸着肚子问："宝宝以后想当什么呀？" 肚皮突然鼓起小包，老公惊呼："这踢腿力度，怕是将来要当拆迁队队长！"
胎动
“网上看到一个推理题：一个人死在电话亭里，手里拿着半截冰淇淋。网友神回复：‘他是在打电话时被冻死的，因为冰淇淋都没融化。’ 评论：‘不，他是被笑话冷死的。’”
冷梗
“你觉得地狱里最可怕的是什么？” “看到天堂的Wi-Fi密码，但信号永远连不上。”
宗教
特朗普在集会上说："我告诉你们，当总统比当CEO累多了！以前我开除人只需要说‘你被解雇了’，现在我得先发条推特，等媒体分析一周，最后还得看国会脸色——这简直是社畜的终极形态！"
社畜
一对新人敬酒，朋友起哄：“亲一个！亲一个！”新郎腼腆地说：“这么多人，怪不好意思的。”新娘一急，用四川话说：“你瓜嗦？亲就亲嘛，又不是‘亲’你屋头的泡菜坛子！”
方言
联觉者看到数字5说："这柠檬味的黄色方块在嘲笑我的咖啡！"
感官错位
甲方：“海报背景用五彩斑斓的黑。” 设计师：“您能具体描述一下吗？” 甲方：“就是黑，但要闪着彩虹的光，懂吗？”
配色
系统：“叮！检测到宿主在同学会上被嘲讽，请选择：A.隐忍离开 B.当场打脸 C.召唤战神部下。” 我选了C。门突然被撞开，一个外卖小哥冲进来：“战神，您点的螺蛳粉到了！”
网络
小明对医生说：“医生，我每次一按左眼，右眼就疼。” 医生检查后说：“你按得太用力了，手指戳到右眼了。”
体感
“为什么你吃炸鸡还能瘦？” “因为我把炸鸡的皮去掉，换成巧克力酱。” “那不是热量更高吗？” “对，但巧克力酱是黑色的，能吸收更多热量。”
逻辑错位
孩子问爸爸：“弦理论里最小的东西是什么？”爸爸说：“是弦。”孩子又问：“那它为什么叫理论？”爸爸答：“因为它总说‘我可能不对’。”
物理
面试官："你还有什么问题要问吗？" 求职者："你们这包吃包住吗？" 面试官："不包。" 求职者："那算了，我住桥洞吃泡面也能活。"
生活
孩子写作文《我的爸爸》，开头是：“我的爸爸是‘超人’，因为他每天早出晚归，回家只会说‘累死了’，然后倒在沙发上‘装死’。” 老师评语：“生动形象，建议爸爸多参与家庭活动。” 我：“参与不了，超人正在拯救公司的报表。”
家庭
伪骨科的考拉警察拦住超速的袋鼠：“你刚才跳过了三个红绿灯。”袋鼠不服气：“我跳得高，红灯在下面看不见。”考拉慢吞吞掏出罚单：“那...你...也...看不见...我...在...树...上...写...的...限速牌。”
动物拟人
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都有用，只有无名指最没用。”老婆：“……”
家庭
程序员加班到深夜，同事说：“这么拼，福报在后头呢！”程序员答：“别说了，我上辈子可能是个许愿池里的王八，这辈子才用996还愿。”
职场
律师问证人：“事故发生当晚，你看到被告在酒吧喝了多少酒？”证人回答：“具体数字我不记得了，但我听到他对酒保说，‘再来一杯，我的车自己会开回家’。”
庭审
“你种的花怎么都死了？” “因为我给它们唱了首歌。” “什么歌？” “《死了都要爱》。”
幽默
中考前，小明问妈妈：“如果我考不上高中怎么办？” 妈妈说：“没关系，你可以去当程序员。” 小明惊讶地说：“程序员不是要会写代码吗？” 妈妈回答：“是啊，但中考考不上，你肯定已经习惯了‘挂科’。”
学习
妈妈问孩子：“你补习班学得怎么样？” 孩子说：“还行，就是老师总说‘你们要记住，补习是为了不补习’。” 妈妈笑了：“那你们记住了吗？” 孩子回答：“记住了，所以我们都在努力补习。”
学习
“妈，我谈了个姐弟恋，她比我大八岁。” “不行，我不同意！” “为什么？” “因为她比你大，将来你老了谁照顾你？” “她啊。” “那她老了谁照顾她？” “我啊。” “那她比你大八岁，你俩谁先老？” “……”
家庭