窘境
一个贵族抱怨：“现在的人都不尊重我了，连仆人见到我都敢笑。”管家说：“老爷，那是因为您今天把裤子穿反了。”
窘境
随机笑话
A："你怎么做到情感自由的？" B："很简单，把前任的联系方式全删了。" A："那你还留着我的？" B："你是债主，不一样。"
现实
弹幕上写着：“这演员演技真好。”紧接着一条：“好什么？我奶奶演得都比他自然。”
毒舌
茶水密语里，冰块对热水说："你太热情了，我们不适合。"热水回："那你为什么总往我怀里钻？"
反差
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
租房
服务员对客人说："先生，您点的这道菜需要等45分钟。" 客人回答："没关系，反正我地位低，习惯了等待。" 服务员说："那太好了，因为厨师刚才说他要先给地位高的客人做菜。"
地位
孩子对妈妈说："我想报个钢琴班。"妈妈大惊："隔壁孩子报了8个班，你这才第5个！"
教育
电梯里只有我和老板，我盯着楼层数字，他突然说：“你好像很紧张。”我脱口而出：“没有，我只是在练习如何与我的房贷一起安静地待着。”
自嘲
妻子兴奋道："走廊能摆下孩子的钢琴！"丈夫叹气："然后我们全家得侧身贴着墙吃饭。"
家居
A："北斗七星为什么那么有名？" B："因为它们从来不上热搜！"
搞笑
房产讲座上，讲师问："满五唯一为什么受欢迎？"观众答："像冷笑话，听懂了就笑出声！"讲师摇头："不，像脑筋急转弯——关键不是‘满五’，而是‘唯一’让你省到笑！"
省钱
冷对光说："你为什么总是那么亮？"光回答："因为我要照亮你的冷啊！"
滑稽
朋友问我："你有什么特长？"我说："我特别能吃，一顿能吃三碗饭。"朋友说："这算什么特长？"我说："特长就是特别能吃还不胖。"
自嘲
一个鬼魂对心理医生说：“我觉得我死后抑郁更严重了。”医生说：“那很正常，毕竟你连自杀的选项都没了。”
反转人生
毕业论文答辩时导师问："你这数据是自己编的吧？" 学生答："不，是向您去年带的师兄买的。"
学术互嘲
老公出差回来，我撒娇说：“老公，你不在家，我每晚都失眠。”他一把抱住我：“宝贝，今晚我抱着你睡。”我害羞地说：“可是你打呼噜，我更睡不着。”他深情款款：“那我等你睡着再睡。”我感动地说：“那你先睡吧，我玩会儿手机。”他立刻变脸：“原来你是在骗我！”我赶紧解释：“没有，我是怕你太累。”他冷哼一声：“那你把手机放下。”我委屈地说：“可是我想追剧。”他无奈地说：“那你追吧，我陪你。”我开心地说：“老公你真好。”他得意地说：“那当然，我可是追妻火葬场的高手。”
幽默
神经网络对程序员说：“我梦见自己变成了0和1。”程序员回答：“那是白日梦，不是二进制梦。”
对话
妻子对丈夫说：“你说好要理性沟通的。”丈夫抱头喊道：“我的理性刚刚在脑子里尖叫着辞职了！”
生活
条漫里系统说：“宿主只要完成任务就能获得超能力。”宿主突然举手：“请问能把我昨天忘保存的文件找回来吗？”系统沉默后弹出提示：“权限不足。”
系统
老师问：“拿破仑为什么被流放到圣赫勒拿岛？”学生答：“因为他打不过滑铁卢。”
历史
散文家朱自清走进一家面馆，对老板说：“请给我一碗‘背影’。”老板愣了一下：“先生，那是‘面’吧？”朱自清摇头：“不，我要‘背影’——就是那种，你看着我吃完，然后你转身离开。”
文字梗
一只母蜜蜂对公蜜蜂抱怨：“你整天嗡嗡嗡，能不能学学蝴蝶，安静地飞？”公蜜蜂回答：“亲爱的，我要是安静了，谁帮你采蜜时喊‘加油’？”
恋爱
朋友说：“这部纪录片讲的是深海生物，特别震撼。” 我看了三小时，全是黑屏。他说：“这叫‘深海’，你懂吗？”
视觉
兔子问乌龟：“森林里开运动会，你怎么不报名？”乌龟说：“他们赛跑路线里有条河，裁判说这叫‘水陆两栖违规’。”
动物
玩家A："我跳车了，这剧本太烧脑！" 玩家B："你跳的是车还是智商？"
幽默
一个人失眠，发朋友圈说：“数羊数到第888只，羊突然站起来说：‘我是狼假扮的，现在要抓失眠的人当夜宵。’”朋友评论：“那你怎么办？”他回复：“我告诉它，其实我是牧羊犬转世，专门抓假狼。”
身份错位
程序员对产品经理说："你要的沉浸式界面做好了。" 用户打开后黑屏，底部一行字："请沉浸想象。"
科技
一位作家对朋友说：“我写了一本严肃文学小说，探讨了人性的深渊。”朋友问：“卖得怎么样？”作家回答：“深渊目前还没有回音。”
文学
牛问马：“为什么人类总说‘当牛做马’？”马叹气：“意思是我们俩都得辛苦干活。”牛摇头：“不对，我觉得是夸我们任劳任怨。”马笑了：“那你继续‘任劳’吧，我先歇会儿。”
生活
小孩指天空喊：“妈妈！北斗七星少了一颗！”妈妈淡定道：“别瞎说，那是你爸抽烟熏黑的。”
家庭
“我每天加班到凌晨，老板说我是公司的支柱。后来我才知道，支柱的意思是‘顶得住的柱子’，不是‘顶梁柱’。”
职场自嘲