媒介对比
游戏玩家对电影观众说：“你这剧情进度太慢了”，观众回怼：“你连‘跳过对话’键都找不到”
媒介对比
随机笑话
富豪对朋友炫耀：“我儿子刚考上哈佛！” 朋友羡慕地说：“真厉害！他学什么专业？” 富豪得意道：“社会学。” 朋友追问：“毕业后准备做什么？” 富豪叹气：“唉，现在在送外卖体验生活。”
教育
小明问老师："老师，为什么我们要学数学？"老师回答："因为数学能锻炼逻辑思维。"小明反问："那为什么数学题总是出得这么不合逻辑？"
甲方说："这个需求很简单"，设计师默默改稿第20版，心想："简单到让我怀疑人生"。
调侃
快递员："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 快递员："可能是你朋友送的惊喜吧。" 我打开一看，是空的。
快递
老婆坐月子胖了20斤，我安慰她："别难过，你这是幸福的重量。"她瞪我一眼："那你为什么不去幸福一下？"
家庭
哈士奇拆家后主动叼来搓衣板，主人刚感动它就跳上去疯狂蹦迪，还对着监控喊：“这段记得剪进我的vlog！”
狗狗日常
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么这么抽象？"画家回答："因为具象的画卖不出去。"
艺术
实验室里，研究员盯着烧杯叹息："这溶液浑浊得像我的人生。" 同事说："静置一会儿，杂质会沉底——可惜你的烦恼不行。"
化学
我告诉女友：“我要用第一人称给你写情书。” 她收到后问我：“为什么整封信都在写‘我吃了什么’‘我睡了多久’？” 我说：“因为我的眼里只有你...和我自己。”
恋爱
老师问：“为什么视频通话时大家总盯着角落？”学生答：“因为在等自己的脸从卡顿中加载出来。”
通信
猪八戒取经回来后成网红，开直播时粉丝问：“八戒哥哥，取经路上最怕什么？” 八戒对着镜头哭诉：“最怕猴哥说‘呆子，快去探路！’ 和师父说‘八戒，快去化缘！’ 他们根本不懂，外卖软件比俺老猪快多了！”
师徒
新手倒车入库，保安喊："停！" 新手回："车没动，是我在抖。"
倒车
倒车雷达一直响，下车一看，后面啥也没有。朋友说："你这雷达怕不是见鬼了！"
滑稽
东北兄弟雪地摔跤，弟弟喊：“哥！我滑（化）了！” 哥回：“憋扯犊子，你冰（病）还没好利索呢！”
方言
"摇号前拜菩萨，菩萨托梦：'我帮你问了，上帝说他也摇不到。'"
玄学
老师问学生：“如果你有一百万，你会捐给希望工程吗？” 学生说：“会！” 老师又问：“如果你有一辆车，你会捐吗？” 学生说：“不会。” 老师问：“为什么？” 学生回答：“因为我真的有一辆车。”
校园
老板说："大家加班辛苦了，今晚我请客！" 结果端上来一盆泡面，还强调："这是老坛酸菜味的，高端！"
加班
考研党问老师：“为什么我每天学习12小时还是考不上？”老师回答：“因为别人学了13小时。”
努力
妻子对丈夫说："我昨晚做了一个梦，梦见你变成了一台冰箱。" 丈夫问："然后呢？" 妻子说："然后我打开冰箱门，发现里面空空如也，就像你现在对我的感情一样。"
悬疑
妻子：“咱俩分工合作吧，你管外交，我管内政。”丈夫：“太好了！”第二天，丈夫下班回家，发现家里乱七八糟，就问：“内政怎么管的？”妻子：“我是管‘内政’，就是决定‘政’策：比如衣服‘内’天洗，碗‘内’天刷……”
家庭分工
排队时，前面的人突然说：“我躺平了。”后面的人笑道：“那你得去队尾重新排。”
生活
在图书馆不小心外放了视频，全自习室的人都抬头看我，我赶紧解释：“是广告！” 旁边一个同学冷冷地说：“你骗谁呢，这明明是《猫和老鼠》。”
尴尬
老板说：“这个月你表现很好，给你发双倍工资！”我激动地打开工资条，上面写着：“基本工资2000，双倍工资是-2000，因为你上个月预支了。”
反转
程序员修仙渡劫时，天雷劈下，他大喊：'快看日志！' 雷公冷笑：'你连异常都不捕获，还敢怪本座？'
修仙
备忘录：昨天写“记得带伞”，今天下雨了，伞在家。
健忘
非遗传承人感叹："这门手艺快失传了。"年轻人踊跃举手："我想学！"传承人眼睛一亮："先交2万8学费。"年轻人转身就走："我还是去申遗抖音特效吧。"
传承
病人对医生说："我总梦见自己是足球门将。" 医生问："然后呢？" 病人哭诉："每次扑救醒来，手上都抓着空调遥控器！"
医疗
"我失眠的时候会数星星。" "数到多少了？" "数到月亮的时候天亮了。"
失眠
A：“你的意识能控制身体吗？”B：“当然能。”A：“那你能让头发别掉吗？”B：“……”
生活
中介带看房说："这套得房率高达95%" 客户问："剩下5%呢？" 中介指指窗外："在那儿，是您每天要爬的18层楼梯"
忽悠