课堂趣话
在哲学课上，学生问：“如何应对存在的焦虑？”教授答：“试着去‘存在’得更积极些。”学生困惑：“具体怎么做？”教授说：“比如，当你说‘我思故我在’时，别只‘思’，记得去‘在’——我的意思是，现在‘在’这里把作业交了。”
课堂趣话
随机笑话
看到一款口红叫“前任的眼泪”，我问柜员：“这颜色适合我吗？”柜员说：“适合，涂上它，前任看到就会后悔到流泪。”
情感
“为什么在飞机上不能使用飞行模式？” “因为飞行模式会让飞机以为自己会飞，然后它就不想工作了。”
冷笑话
四川选手怒吼：“你咋个又挂机嘛？” 对方理直气壮：“莫慌，我在给你‘摸鱼’赚外快！”
谐音
老侦探扮成清洁工在酒吧打扫。一个醉汉拍着他的肩膀吹牛：“我干过一票大的，警察连个影子都摸不着！”老侦探边擦桌子边点头：“嗯，您上周三在银行顺走的钢笔确实挺难找，不过现在它在你左边外套口袋里，需要我帮您‘处理’掉吗？”
侦探
医生对病人说："你的X光片显示你完全没问题。"病人问："那为什么我还觉得冷？"医生回答："因为你忘了穿防护服。"
医疗
两个股民相遇，甲问乙：“最近操作如何？”乙说：“我的炒股软件已经自动卸载了，它给我弹了个消息说，‘累了，毁灭吧’。”
崩溃
我问：“‘YYDS’是‘永远单身’的缩写吗？”，妹妹震惊：“这是‘永远滴神’！”，妈妈突然插话：“那你昨天祝新婚夫妇YYDS？”
家庭
人事：“你本月迟到8次，按制度要罚款。” 员工：“我每次都是跑着来上班的！” 人事：“所以只罚8次，要是走着来就罚16次了。”
考勤
两位诗人争论，甲说：“我的诗里，雨水象征泪水。”乙反驳：“太直白！我的诗里，雨水象征雨水——这才叫深奥的象征主义。”
幽默
网红餐厅打卡，吹嘘："这碗面是我吃过最地道的！"老板路过："姑娘，你筷子都没拆封。"
摆拍
A："你这车真破。" B："但省油。" A："我宝马百公里十个油！" B："你月薪够付油钱吗？" A："……我爹给的油卡。" B："所以是你爹的宝马比较省？"
讽刺
神用泥土捏了个人，吹口气说：“你叫亚当。”泥人问：“那我是限量版吗？”神叹：“不，你是手残试作版。”
神创
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
超一线设计师抱怨：“客户改需求十次，最后说‘还是第一版好’，我差点把电脑吃了。”
社畜
一位表现主义画家对他的朋友说：“我昨天画了一幅自画像。”朋友问：“像吗？”画家回答：“不像，但我感觉它更真实。”
艺术
暗能量和暗物质在聊天，暗能量问：“为什么大家总忽略我们？”暗物质答：“因为我们不发光。”暗能量说：“那我更惨，我连质量都没有。”
科学
“我在元宇宙里买了件隐形斗篷，花了我两万。” “你穿了没？” “穿了，但别人都说看不见我。” “废话，那是隐形斗篷！” “不，他们说我根本就没进入元宇宙。”
嘲讽
老婆：“老公，我今天称体重发现又胖了。” 老公：“别担心，你只是暂时‘储存’了一些能量。” 老婆：“那怎么才能消耗掉？” 老公：“很简单，把冰箱门打开，让冷气跑出来，你就‘冷’静地瘦了。”
减肥
代拍："这段视频够‘炸’！" 黄牛："福建话‘炸’就是超火，加钱！"
方言
“我们引进了AI审批系统，效率提升了300%。” “那为什么我的报销单还是被拒了？” “因为AI发现你申请买咖啡的金额，比去年同期的咖啡价格高了0.5元，系统自动判定为‘疑似浪费’。”
科技
“为什么代码体笑话里总出现‘666’？” “因为那是程序员对‘代码完美’的祈祷。”
网络
健身房里，一个人气喘吁吁地跑步，教练过来问：“你跑多久了？” 那人回答：“半小时了，感觉要死了。” 教练笑着说：“别担心，死不了，脂肪还在顽强抵抗呢！”
健身
吃情侣餐时，女友问：“你知道为什么叫情侣餐吗？” 男友摇头。 女友说：“因为两个人吃，最后只有一个人付钱。”
搞笑
早八课上老师点名，后排男生鼾声如雷。老师怒道："最后一排戴眼镜的同学，回答刚才的问题！" 男生同桌急忙推醒他："快醒醒！老师让你回答梦到啥了！"
校园
三体人问地球人："你们为什么总说‘不要回答’？" 地球人答："因为你们会来侵略我们。" 三体人笑道："可我们连光速都达不到，等我们到了，你们早把自己玩没了。" 结果三体舰队抵达时，地球只剩一片废墟，三体人叹息："早知道就不来了，连个对手都没了。"
荒诞
小明问老师："为什么我们要节约用电？"老师严肃地说："因为要减少碳排放。"小明恍然大悟："哦，所以空调开低点是为了让地球冷静一下？"
教育
机器人对另一个机器人说："我梦见自己变成了人类"，另一个回答："那一定是系统故障了"。
机器人
老王去看养老房，销售说：“大爷，这房子特别适合您，有紧急呼叫按钮。” 老王问：“那按了能叫来护士吗？” 销售说：“不能，但能叫来物业收物业费。”
幽默
朋友来参观新房，指着天花板说：“你这吊顶真有‘层次’。” 我苦笑：“对，欠款也很有‘层次’。”
装修
失眠患者去看医生，医生说："你数羊试试。"患者说："我数了，数到一万只的时候我饿了，然后起来吃了顿烧烤。"
失眠