屏障
向导对哨兵说：“你精神屏障太厚了，我进不去。”哨兵回：“废话，我开了‘免打扰’模式。”
屏障
随机笑话
我问老板：“今年我的工资能涨点吗？”老板说：“你的工资就像WIFI信号，满格是五格，你现在已经有两格了，再涨三格就满了。”我说：“老板，我的WIFI信号一直是两格，从来没满过。”
科技
马对牛说："你为啥总是慢吞吞的？" 牛回答："因为我不想被人说成是马不停蹄！"
动物
女：“你说男女之间有纯友谊吗？” 男：“有啊，我和你就是。” 女：“那你为什么每次见我都要洗头？”
矛盾
司机对副驾说：“看到让行牌没？这叫礼貌。”话音刚落，电动车呼啸而过。司机摇头：“但显然不是所有人都识字。”
现实
综艺里小孩被问到梦想，大声说："想当超人！"主持人逗他："那现在飞一个？"孩子愣住："剧组没给我威亚经费啊。"导演组笑到打鸣。
童趣
老婆抓到老公和别的女人在一起，怒问：“她是谁？”老公淡定地说：“她是我雇来测试你的。”老婆：“测试什么？”老公：“测试你会不会吃醋。”
狡辩
理性崩溃的人看到雪人说："你比我幸福，至少你还能融化。"
对比
计算器问闹钟："你为什么总是吵吵闹闹？"闹钟回答："因为我要提醒你时间！"
逗趣
网友问："怎么提高论坛等级？" 管理员答："多回帖。" 三天后网友哭诉："回了300帖为啥还被封号？" 管理员："你每帖都写‘同意楼主’"
灌水趣事
我家的冰箱最近特别高冷，我问它："你怎么不理我？"冰箱说："我是冷藏的，不是社交的！"
家电
辅导员说："大学要早睡早起，养成好习惯。" 学生看着凌晨三点的作业说："老师，您说的‘早’是哪个时区的？"
校园
企鹅先生和北极熊太太约会吃自助餐，企鹅拍着圆滚滚的肚子说："以前我走路一摇一摆是种族天赋，现在纯粹是胖得重心不稳！" 北极熊舔着爪子上的蜂蜜："你这算啥？我昨天试图捕猎海豹，结果滚成雪球先撞晕了自己——幸福肥让我忘了食肉动物的尊严！"
动物错位
宝宝对爸爸说："我想快点长大。" 爸爸问："为什么？" 宝宝回答："因为长大了就可以不用睡觉了！"
成长
医生对病人说："你的身体很健康，能活到死。"病人回答："那我得赶紧准备后事了。"
医疗
丈夫出差给妻子写信："亲爱的，我一切安好，就是有点想你。" 妻子回信："你写的‘想你’两个字，为什么用铅笔？"
夫妻
老婆敷面膜时问我：“你看我像不像僵尸？”我回答：“不像，僵尸比你便宜多了。”
夫妻
领导说："大家要像对待家人一样对待公司。" 员工小声嘀咕："那我明天带我妈来上班"
公司
小草对大树说：“我觉得自己很渺小。” 大树回答：“但你至少不会被人砍了做家具。”
植物
乒乓球选手抱怨："这球拍太滑了！"教练淡定道："那你为什么不用另一面？"选手恍然大悟："对啊，另一面是胶皮！"
乒乓
闺蜜问我为什么仿妆罗玉凤，我说：“压力大时照镜子，突然觉得‘有些笑容背后是紧咬牙关的灵魂’，但凤姐的笑容背后可能是咬碎牙的灵魂。”
自嘲
相亲时女方问："你月薪多少？" 男方答："3万。" 女方起身就走："上次那个说5万的都没影了。"
婚恋
顾客问店员："这空调制冷效果怎么样？"店员说："保证让你冷到想穿棉袄！"
购物
食堂阿姨打菜手抖，学生抱怨："阿姨，肉都抖没了！" 阿姨淡定回答："这叫减肥套餐。"
食堂
朋友说："我最近‘社死’了。" 我问："咋了？" 他答："在电梯里放屁，结果发现是领导放的"
搞笑
销售说："地铁站步行5分钟！"业主收房实测30分钟，投诉道："你爬去的？"销售回："无人机直线距离。"
虚假
月亮问星星："你为什么总在夜里哭？"星星说："因为太阳从不熬夜"
心酸
银行经理推荐理财产品："这个年化收益8%！" 客户问："风险呢？" 经理沉吟："可能损失90%本金。" 客户愕然："那8%收益是赔剩下的？"
风险
为什么铅笔总是很瘦？因为它总是被削尖。
校园
A：“你为什么没拿到学位？”B：“因为学校说我的学习态度太‘端正’了。”A：“什么意思？”B：“就是一直坐在教室里，但什么都没学会。”
态度
游客问导游："量子隧穿能让我穿墙逃票吗？"导游冷笑："可以，但你会同时出现在罚款单上"
旅游