屏障
向导对哨兵说：“你精神屏障太厚了，我进不去。”哨兵回：“废话，我开了‘免打扰’模式。”
屏障
随机笑话
老婆说：‘你最近又胖了。’我淡定回道：‘这叫冬藏，老祖宗传下来的养生之道。’
发胖
粉丝评论：“哥哥的演技真是绝了！”黑粉回复：“绝了，绝到让人想绝交。”
反讽
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要什么？"，他回答："既想要啤酒又想要红酒，直到你观察为止"。
量子
班主任发现班上有早恋苗头，于是开会说：“同学们，师生恋是绝对禁止的！”一个学生举手：“老师，那如果毕业十年后，在同学会上遇到老师，可以追吗？”班主任想了想：“那得看情况，比如我，毕业十年后同学会上遇到我的老师，现在他是我岳父。”
生活
老王向邻居借钱，邻居说：“你上次借的还没还呢！” 老王说：“这次是借新的，旧账下次一起还。”
借钱
同事问：“你怎么又早退了？”我说：“我梦见老板说我可以提前走。”同事说：“那只是梦啊！”我说：“对啊，所以我要在老板发现这只是个梦之前赶紧走。”
搞笑
邓超在微博上发：“我老婆孙俪说我演技差。” 网友评论：“那你怎么办？” 邓超回复：“我只好认了，毕竟她是娘娘。”
夫妻
患者拿着体检报告问："医生，我怎样才能活到100岁？" 医生头也不抬："很简单，少去体检科。"
长寿
一个男人穿着女装去参加化妆舞会，遇到老朋友。朋友惊讶地问：“你怎么穿成这样？”他回答：“这是变装派对啊！”朋友更困惑了：“可今天是周一，公司例会。”
职场
牛角尖对钻头说：“你天天钻我，是暗恋我吗？” 钻头冷冷道：“我是直男，只工作不谈恋爱。”
物体
学生问辅导老师："您为什么总是穿这么多？" 老师回答："因为辅导太冷了，不穿多点会冻僵。"
搞笑
程序员对女朋友说："我和你的爱情就像死循环，没有退出条件。" 女友反问："那你的内存够用吗？"
科技
儿子在学校打架被叫家长，爸爸对儿子说：“叫你小子打架！看老子回家怎么收拾你！” 老师劝道：“您别这样，教育孩子要以说服为主。” 爸爸一拍桌子：“说服？行！你等等。” 他出去打了个电话，回来对老师说：“他舅是律师，他二叔是法官，我已经说服他们晚上来我家吃饭了。”
复仇
新人问老员工：“公司加班有加班费吗？” 老员工指着墙上的标语念道：“‘今日加班是为了明天的辉煌’——这就是报酬。”
加班
队友问我："你怎么不开镜？" 我说："我近视，开镜也看不清。"
游戏
女朋友问：“我剪短发怎么样？”直男说：“你脸大，不适合。”
直男
鸡对狗说："我每天叫太阳起床！"狗翻白眼："所以你生肖才排在我后面，太吵了！"
逗趣
女："你觉得我胖吗？" 男："不胖啊。" 女："那你抱得动我吗？" 男："……"
试探
同事A：“你月结了吗？”同事B：“结了，结完发现工资卡比脸还干净。”
生活
粉丝："哥哥新剧收视率咋样？" 数据组："‘扑’街了！不过是广州话‘铺’满街的意思啦！"
谐音
我妈催婚：“你看人家隔壁小王，孩子都打酱油了！”我：“妈，那你知不知道小王离婚了？”我妈：“离婚怎么了？至少人家结过！”
家庭
主播下播前说：“明天同一时间，不见不散哦！” 结果第二天弹幕全是：“主播，昨天谁说不见不散的？”
放鸽子
保险推销员打电话给客户："您考虑买保险吗？" 客户回答："不用了，我已经买了。" 推销员追问："那您买的是什么保险？" 客户淡定地说："社保。"
社保
我妈打电话问我：“你工资那么低，为啥租那么贵的公寓？” 我答：“妈，精神已经在公司坐牢了，肉体必须住得好点。”
自嘲
在《武林外传》里，郭芙蓉对佟湘玉说：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。”
武侠
老师问小明：“如果你有十颗糖，给了妹妹三颗，还剩下几颗？”小明答：“十颗。”老师疑惑：“为什么？”小明说：“因为妹妹根本不存在，我也没有糖。”
校园
小明问爸爸：“什么是资源咖？”爸爸说：“就是那种干啥啥不行，靠爹第一名的人。”小明恍然大悟：“哦，就像我们班的小王，每次考试倒数，但总能当上班长。”
讽刺
警察对超速司机说："你的车速太快了，我要给你开罚单。" 司机哀求："能不能通融一下？我赶着去结婚。" 警察笑了："那更不行了，你超速去结婚，是想快点离婚吗？"
超速
粉丝A："我家哥哥新剧评分9.9！" 路人："多少人评分？" 粉丝A："我和我的小号！"
评分
深夜两点，朋友发消息问：“在干嘛？” 我秒回：“准备睡了。” 朋友震惊：“你居然不熬夜了？” 我缓缓敲字：“不，我刚醒午觉。”
熬夜