装弱
家长群里，孙妈妈抱怨：“我家孩子太笨，数学才考了98分，气死我了。” 周妈妈安慰道：“别急，我家孩子也才95分。” 第二天，孙妈妈在群里晒出孩子满分试卷，配文：“今天终于考了100分，虽然还是全班倒数第一。” 周妈妈怒问：“你们班不是只有20个学生吗？” 孙妈妈回复：“对呀，其他19个都考了101分。”
装弱
随机笑话
一只丧尸化的树懒在街上缓慢地追人，路人轻松躲开后，它靠在墙边喘气，对同伴说：“急什么……他们……早晚……会老。”
丧尸动物
新科状元被公主相中，皇帝召见："朕欲招你为驸马。"状元叩首："臣寒窗十年，只愿为陛下分忧，不敢贪图富贵。"皇帝点头："很好，那你去边疆当知县吧。刚才公主说最讨厌虚伪的人。"
权谋
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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停车场管理员："先生，这里不能停车。" 司机："为什么？前面那辆车不就停了吗？" 管理员："那是我的车。"
停车
考试前，同学说：“这次考试我一定能过！” 考完后，他说：“我果然挂科了，因为我说的是‘能过’，不是‘会过’。”
考试
宇航员给家人发邮件：“今天不小心把螺丝刀飘走了，现在它正绕着地球以每秒7公里速度旅行——比我上班通勤快多了。”
自嘲
一个穿着旧汗衫的老头蹲在医院走廊看报纸。一个年轻医生匆匆走过，不小心碰掉了他手里的报纸。医生不耐烦地说：“老人家，别在这儿挡路，看病去挂号。” 老头没说话，捡起报纸继续看。下午医院召开紧急会议，讨论一位重症患者的方案。院长请出国内顶尖的专家，只见那位“老头”穿着白大褂走进来，对目瞪口呆的年轻医生说：“现在，我们可以讨论一下你早上那个病人的治疗方案了吗？”
医疗
魔龙咆哮：“人类，见到本王为何不跪？” 程序员推了推眼镜：“等你修复了跨位面传输的BUG再说。”
玄幻
元宇宙水獭用爪子狂敲虚拟键盘："等我建好这个数字堤坝就下班"，结果潮汐系统故障真洪水来了它还在敲代码
行为荒诞
警察抓到一个穿马甲的小偷，问：“你为什么穿马甲？”小偷说：“这样别人就认不出我了。”警察笑了：“可你马甲上写着‘我是小偷’啊！”
社会
顾客问卖家："这件衣服包邮吗？" 卖家回复："亲，包邮的哦，不过邮费10元。"
网购
设计师对同事抱怨：“最近甲方的要求让我‘压力山大’。” 同事问：“具体怎么说？” 设计师苦笑：“他让我把logo放大，同时缩小，说要有‘放大缩小的感觉’。我现在听到‘山’字就头疼。”
解构
妻子问丈夫：“我们家的冰箱是不是该改善置换了？”丈夫说：“不，它只是需要改善食物管理。”
生活
老师问：“如何用北斗七星找方向？”学生举手：“打开手机APP，连不上网就瞎指。”
校园
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里不卖魔法饮料。”巫师耸耸肩：“那来杯普通的吧，但请用魔杖搅拌一下。”
奇幻
"你根本配不上我女儿！" 岳母摔出支票。 主角反手甩出房产证："阿姨，这是你家的拆迁款。"
反转
学渣在作文里写道：“如果我有一个亿，我就全部捐给慈善机构。”老师很感动，批注道：“善良的孩子！”学渣后来对同学说：“反正我也有一个亿，吹牛又不上税。”
作文
病人紧张地问：“医生，手术成功的概率有多大？” 医生淡定地说：“99%。” 病人松了口气：“那太好了！” 医生补充道：“嗯，我已经做过99次了，前99次都成功。”
医疗
A对B说：“你瘦了真好看！” 转头和别人说：“她抽脂的，我亲眼见的。”
虚伪
大妈囤了一屋子盐，儿子问：“妈，你囤这么多盐做什么？”大妈神秘地说：“听说盐能防辐射！”儿子哭笑不得：“那你知道盐和防辐射服的区别吗？”大妈茫然。儿子说：“防辐射服能穿，盐能当衣服穿吗？”
囤货
儿子问爸爸：“高考作文怎么写才能得高分？” 爸爸说：“记住，开头用排比，结尾要升华。” 第二天儿子哭着回来说：“我写了‘排比排比排比’…老师给了零分！”
作文
螃蟹对儿子说：“孩子，走路要直着走。”小螃蟹问：“爸爸，那你示范一下？”螃蟹愣住：“你存心气我！”
动物
“表格体检时医生夸它什么？”“‘你的单元格（个人格）很健康！’”
幽默
90后提倡'养老靠科技'，最后连'养老'的按钮都找不到。
科技
A："我减肥的秘诀是‘时间旅行法’。" B："什么意思？" A："每天把时钟调快两小时，这样就能跳过晚饭时间。" B："有用吗？" A："有用，现在我已经活在明天了，但体重还在昨天。"
荒诞
病人对医生说：“我总感觉自己是隐形人。”医生问：“谁告诉你这个感觉的？”病人回答：“没人告诉我，因为我听不到别人说话。”
幻觉
相亲中，女方说：“我这个人脾气不太好。”男方说：“没关系，我脾气好。”女方说：“我可能有点懒。”男方说：“没事，我勤快。”女方说：“我也不会做饭。”男方笑了：“那你总得会点啥吧？”女方想了想说：“我会挑毛病。”
调侃
天津沙画摊主吆喝：“介似嘛？介叫‘沙’愣子画，倍儿脆生！”路人乐了：“好嘛，一吹就‘沙’呦！”
方言
IP运营经理对实习生说：“我们得让这个IP火起来，你有什么方案？”实习生回答：“简单，先让它在微博上跟其他IP吵架，再买个热搜说它俩是CP，最后出联名周边。”经理沉默片刻：“你以前是干娱乐八卦的吧？”
职场
姐弟恋吵架，弟弟生气地说：“我要离家出走！”姐姐不慌不忙地回应：“去吧，记得九点前回来，你明天还要上学。”
生活