家务幽默
妻子问丈夫：“你能帮忙洗碗吗？”丈夫回答：“我手滑，怕把碗摔了。”妻子笑道：“你是手滑还是想偷懒？”
家务幽默
随机笑话
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师：“这跟‘果然’有什么关系？”小明：“你不是说‘果’然后吗？”
校园
妻子突然说：“我知道你藏私房钱的地方了。”丈夫腿一软：“在哪儿？”妻子冷笑：“你说‘打死我也不说’的那个地方——不就是你袜子里吗？”丈夫震惊：“你怎么知道？！”妻子：“你每次说梦话都喊‘袜子里的别打死我’！”
生活
小明问爸爸：“为什么超人穿紧身衣？”爸爸认真回答：“因为救人要紧。”小明沉默三秒：“……那蝙蝠侠呢？”爸爸：“他更紧，因为‘蝙’（绷）得紧。”
影视
男生发消息：“昨晚梦到你了。”女生秒回：“好巧，我也是。”两人盯着屏幕同时想：“ta是不是在暗示我？”其实双方都梦到对方把自己揍了一顿。
日常
宿主崩溃地对系统说：“为什么每个世界的男主都要对我说‘你逃不出我的手掌心’？”系统冷静回答：“因为你每次逃跑都选同一个方向。”
快穿
老爸换新手机后整天语音控制：“打电话给老婆。” 手机回复：“正在呼叫宝贝。” 老妈拿起电话冷笑：“原来你给我的备注是宝贝？” 老爸慌乱摆手：“是手机自己加的！” 手机突然出声：“根据您昨晚的醉酒录音，默认设置已生效。”
科技幽默
猫：“为什么人类总喜欢拍我们的屁股？”狗：“因为他们觉得可爱。”猫：“那为什么他们不拍你的？”狗：“因为他们怕我咬他们。”！
动物
我问室友："你怎么穿这么少？" 他说："衣服都在当铺里，等夏天赎回来。"
穷困
用户问：“预售的‘时间暂停器’怎么用？” 客服答：“付款后，您会收到一个空盒子，里面装有‘时间暂停’的想象说明书。当您强烈相信时间已暂停时，我们的服务器会记录您的脑电波，未来补发实体机。” 用户疑惑：“那现在时间停了吗？” 客服正色道：“在您的预付金额到账瞬间，我们的财务时间已经暂停了。”
荒诞
集体讨论广告标语时，组长说：“我们要突出产品天然无添加”，角落里传来声音：“那直接写‘吃不死人’呗？”，会议室突然安静得能听到蟑螂爬过的声音。
职场
员工哀求老板：“能加薪吗？我穷得连飞机餐都吃不起。”老板冷笑：“公司还没起飞，你倒想先上天？”
社畜
有人签名：“谢绝996，只接受24小时躺平”，同事问：“那你吃饭怎么办？”他答：“外卖小哥是我的996。”
生活
观众问纪录片导演："这片子节奏太慢了吧？" 导演答："这叫‘纪’录片，不是‘急’录片！"
影视
健身房里，一个人对教练说："我每次做俯卧撑都会头晕。"教练回答："那是因为你的手放错位置了。" "那应该放哪儿？" "放在地上啊！"
健身
小明问平行宇宙的小明：“你考试及格了吗？” 平行小明得意地说：“及格了，我考了61分！” 小明很惊讶：“你怎么做到的？” 平行小明回答：“很简单，我偷看了你的试卷，然后故意选错了最后一道大题。”
校园
海王炫耀："我同时和五个女生聊天。" 室友问："是群发翻车了吗？"
搞笑
病人："医生，我失眠怎么办？"催眠师："来，跟我数羊……"病人打断："别数了，我刚刚梦见自己变成烤肉了！"
失眠
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，贤惠的，会做饭的。”她沉默了一会说：“你刚才说的，是要求一个女生，还是会要求一个微波炉？”
谐音
一对开放式关系伴侣决定玩“真心话大冒险”，妻子问丈夫：“你最近一次心动是什么时候？”丈夫回答：“昨晚，当我的新女友说‘我其实是你妻子的前任’的时候。”
荒诞
蒸汽朋克迷走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？” 他回答：“给我一杯‘蒸汽’啤酒。” 酒保笑了：“你是要冒泡的，还是要带齿轮的？”
幽默
主持人说："今天新闻联播的主要内容有……" 观众："又是这些。"
重复
在乌托邦，一位居民兴奋地说：“我终于找到工作了！” 朋友问：“什么工作？” 他回答：“专业梦想家，每天躺草地上想象进步。”
幽默
小明问锦鲤："你怎么总是这么开心？" 锦鲤回答："因为我每天都在水里泡着，烦恼都被冲走啦！"
幽默
宿主穿越成霸道总裁文里的炮灰，系统叮嘱：“记住，离男主远点，千万别按原剧情走。”宿主点头。第二天，宿主在电梯里遇到男主，男主邪魅一笑：“女人，你成功引起了我的注意。”宿主吓得当场对系统喊：“救命！他为什么不按剧情出牌？！”系统冷静回答：“因为你昨天不小心把咖啡泼他衬衫上时，说了一句‘呵，男人，你这是在玩火’。”
剧情
闺蜜说：“我最近在学东北话，老带劲了！” 我：“那你整两句。” 她：“滚犊子！” 我：“你骂我干啥？” 她：“没骂你，我在练习‘闺蜜’的东北话谐音——‘滚蜜’！”
方言
小强对小李说：“我昨天梦见我变成了一颗糖。”小李好奇地问：“然后呢？”小强说：“然后你就把我吃了。”小李感动地说：“这说明我们的友情甜如蜜啊！”小强摇头：“不，这说明你在我梦里都想着占我便宜。”
友情
同事说："我每天加班到10点。" 老板说："很好，从明天起大家统一加班到11点。"
职场
音乐家演奏完一曲后，观众鼓掌：“您的琴声如泣如诉！”音乐家摇头：“不，是琴弦刚才告诉我，它昨晚失恋了，我只是帮它配音。”
文艺
丈夫做饭后说：“我做了四菜一汤。”妻子一看，四个菜都是西红柿炒鸡蛋，汤是鸡蛋汤。妻子说：“你这是和鸡蛋过不去啊？”丈夫说：“分工明确，我专攻鸡蛋。”
做饭
新手紧张地问：“碰完能立刻杠吗？” 老手淡定道：“当然，这叫‘碰杠’，杠完自动胡牌。”
逻辑