消费观
相亲男：“我平时喜欢健身、旅游和烹饪。” 女：“哇，那你一定很会照顾人吧？” 男：“不，我只是想告诉你，我的信用卡额度很高。”
消费观
随机笑话
香蕉对橙子说：“你长得真圆。”橙子回答：“你倒是挺苗条，可为什么总是穿着黄外套？”香蕉叹了口气说：“因为我不想被晒黑。”
搞笑
同事问我升职后有什么变化，我说："以前加班是'能力有待提升'，现在加班是'领导以身作则'。"
职场
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。”医生问：“多久了？”病人说：“从我还是一只蛋的时候。”
医疗
家人：“别老蹲点抢红包了。”我：“这不是红包，是职场压力的赎金，抢到就算赢！”
自嘲
他每天给主播打赏半个月工资，收到平台短信："检测到异常消费行为已限额"，主播私信弹出："榜一大哥，我男朋友说要谢谢你"。
反转
草莓对蓝莓说：“我呼吸时总觉得胸闷。”蓝莓回答：“因为你心里‘莓’我。”
双关调侃
"你为什么喜欢姐弟恋？" "因为姐姐会照顾人，弟弟会气人。"
恋爱
白羊座和金牛座吵架，白羊座说："我生气了！"金牛座回："哦，那你先气着，我去吃个饭。"
星座
学霸："你天天打游戏能考上大学？"我："我保送。"学霸："哪个学校？"我："家里蹲大学电竞系。"学霸："那不就是无业游民？"我："不，是预备役职业选手，月入比你奖学金高。"
学业
飞盘媛对男友说：“你必须把我扔飞盘的照片拍出‘破碎感’和‘生命力’！” 男友拍了一小时后崩溃：“你到底是要碎还是要活？” 飞盘媛摇头：“哎，你这直男审美没救了。”
讽刺
朋友见面，A说：“你怎么胖了这么多？”B叹气：“唉，婚后生活太幸福。”A点头：“懂了，你这是工伤。”
调侃
我对教练说："我每天做100个仰卧起坐，为什么还是没腹肌？" 教练："因为你每次做完都吃一顿烧烤。"
健身
我对朋友说：“我要减肥了，以后晚饭只吃水果。”朋友问：“那你现在晚饭吃什么？”我说：“四斤西瓜。”
饮食
新手司机开车出门，老婆不放心，叮嘱道：“万一撞车了，一定要记住，先踩刹车，别捂眼睛。”
驾驶
顾客："老板，奶茶里怎么没珍珠？" 老板："因为珍珠去参加选美比赛了。"
幽默
一位司机超速被拦下，警察问：“你知道我为什么拦你吗？”司机说：“因为我开得太快？”警察说：“不，因为你开得太慢，后面的车都追尾了。”司机疑惑：“那为什么说我超速？”警察答：“因为你刚才的时速是200，但前面的车都是静止的。”
超速
老王在酒桌上说：“我是喝酒喝多了，老婆不让进屋，就在楼道里睡了一夜。”老李说：“你这算啥，我上次喝酒喝多了，老婆把门锁了，我爬窗户进去，结果睡错了床，被我老丈人揍了一顿。”
醉酒
系统问宿主：“这次任务完成得怎么样？”宿主回答：“别提了，我刚穿过去，那个反派就说‘你是不是快穿局的？这月都来第三回了！’
穿越
朋友看到我穿破洞牛仔裤，惊讶地说：“你的裤子怎么破了？” 我淡定回答：“这不是破，这是时尚，叫‘通风设计’。”
穿搭
画廊里，游客指着空白画布问："这幅画叫什么？"导览员说："‘牛吃草’。"游客疑惑："草呢？"导览员答："被牛吃光了。"
艺术
"分手大师，我女朋友总说我冷落她。" "那你把她拉黑，这样就不算冷落了。"
调侃
健身教练说：“坚持锻炼能让你活得更久。” 学员反问：“那为什么乌龟不动能活百年？” 教练沉默后撕了课程表：“你这反套逻辑我教不了。”
生活
销售说："首付只要您三十年青春！" 我转身就走："那我得先向天再借五百年。"
现实
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
婚礼上，司仪让形婚新人说誓言。新郎：“我承诺，永远记得你咖啡不加糖。” 新娘：“我承诺，永远帮你挡催婚亲戚。” 宾客感动落泪。晚上回家，新郎递上咖啡：“加了三块糖，赶紧喝，你妈刚微信问我你喜欢男孩女孩。” 新娘一口喷出：“剧本里没这句啊！”
反转
家长群组织捐款，赵妈妈发言：“我是单亲妈妈，手头紧，捐50元意思一下。” 第二天，学校校庆，赵妈妈开着劳斯莱斯来当志愿者。 陈爸爸在群里问：“赵妈妈，您这车？” 赵妈妈回复：“哦，前夫送的离婚补偿，他说怕我骑电动车接送孩子不安全。”
反差
妈妈："为什么木板不能当运动员？" 孩子："因为它一跑就‘裂’开了！"
童趣
路人甲问路人乙：“你为什么对着空气挥手？”路人乙说：“我感觉有个朋友在叫我。”路人甲说：“那是幻觉。”这时一辆车驶过，溅了路人甲一身水，司机探头说：“不好意思，我以为你在挥手叫我停车。”
幻觉
“为什么摩擦力很讨厌？” “因为它总在你滑倒时突然消失。”
物理
老师辅导学生：“‘难过’造句。” 学生说：“我家门前的小河很难过。” 老师问：“为什么？” 学生答：“因为水太深了，它过不去。”
校园