柔韧
坐位体前屈测试时，有人惨叫：“腿要断了！” 老师冷漠记录：“同学，你的腿还没你借口长。
柔韧
随机笑话
同事问即将退休的老李：“退休后打算做什么？”老李笑道：“我准备去‘钓’鱼，不是用鱼竿，是用鱼饵‘钓’孙子回来陪我。”
双关
“为什么冰箱用久了会有冰霜？” “因为冰箱在偷偷练习制冷魔法，结果魔法值溢出变成了冰。”
逻辑错位
妻子抱怨：“结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区都没出过！”丈夫指着手机屏幕说：“你看，我每天都在朋友圈带你环游世界，多浪漫。”
夫妻
两个探险家在洞穴里迷路了，一个人说："别担心，我有地图！"另一个人问："在哪？"他回答："在背包里。"背包在哪儿？""在营地。"
探险
老板对秃头程序员说：“你代码写得不错，就是头发太少。”程序员回答：“头发和代码一样，都是删多了就回不来的东西。”
职场
售楼小姐问："先生全款吗？" 我点头："对，全款。" 她眼睛一亮："那您选这套豪宅吧！" 我摆手："别误会，我说的是全款买那个停车位。"
误会
“老公，我把你那条名牌领带送去干洗了。” “什么？那条领带不能干洗！标签上写着只能手洗！” “放心吧，我跟洗衣店说了，他们保证用‘干’的手法洗。” “结果呢？” “领带是干的，但缩水成围脖了。”
家庭
“什么叫友情？” “就是你摔了一跤，先笑你三分钟，然后再扶你起来的人。” “那如果我不起来呢？” “那他就笑到你起来为止。”
友情
丈夫说："捡漏买了便宜游艇！" 妻子问："发动机呢？" 他答："卖家说‘帆船靠风’。"
缺件
小明对同学说：“我昨晚和爱因斯坦讨论了相对论。” 同学问：“他说了什么？” 小明答：“他说‘你该吃药了’，这一定是暗号！
妄想
一对夫妇去看度假房，中介说："这房子离海只有五分钟。" 丈夫问："走路吗？" 中介答："不，是划船。"
度假
男生在反向相亲清单上写：“希望对方能接受我每天和前任聊微信。”女生回复：“没问题，只要你接受我手机里有十个男闺蜜。”主持人插嘴：“你俩这是找战友呢？”
调侃
网友发帖："求反套路聊天技巧！"楼下回复："你先说‘我是AI’，对方肯定回‘真的吗？’，你再回‘假的，这才是套路’。"
对话
表弟找我借钱，我说：“钱都在我老婆那儿，她是‘中央银行’。” 他说：“那你帮我问问‘央行’能不能放点款？” 我答：“刚问了，‘央行’回复：‘此人信用记录不佳，已列入黑名单。’”。
借钱
生日派对上女友突然出现，指着男生怀里的女生质问：“她是谁？” 男生举起女生右手：“这是AI仿生人，我在测试人脸识别功能。” 女友冷笑：“那为什么她无名指戴着我的婚戒？” 男生快速回应：“因为...这是最新的防盗测试模块！”
漏洞
算命先生掐指："你与钱财特别投缘" 路人狂喜追问："能暴富吗？" 先生摊开二维码："先投元，再讲缘"
财运
鱼对水说：“你看不见我的眼泪，因为我在水里。”水对鱼说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”鱼说：“你那是胃酸。”
对话
朋友推荐催眠治疗焦虑，结果催眠师说：“你会感到无比放松。” 我猛地坐起来：“等等！我手机响了，是不是老板催进度？”
社畜
相亲时女生问：“你有房有车吗？” 男生答：“都有，不过车是共享单车，房是拼多多拼的。”
相亲套路
“为什么你往咖啡里放盐？”“因为十年前我同事偷了我的三明治，今天他终于要喝我泡的咖啡了。”
职场
家族聚会上爷爷感叹：“咱家传统就是团结！” 孙子小声嘀咕：“是啊，互相捆绑着下沉的传统。”
家庭
非洲蛇警告猴子：“别偷我的蛋，否则毒死你。”猴子不听，偷了蛋。蛇追到树上，猴子把蛋扔进河里。蛇说：“你完了，那是鳄鱼的蛋。”猴子回头，鳄鱼正张着嘴：“谢谢送餐。”
反转
“为什么火锅店老板总在笑？” “因为他知道，每个顾客吃完后都会变成行走的火锅底料——从毛孔里渗出牛油。”
职场
“老公，我新买的面膜能修复时光倒流。” “那你怎么还长皱纹？” “因为面膜说明书写着‘仅限外用，不包括内在年龄’。”
搞笑
老张对老伴说：“现在这退休金，就像我的头发，越来越少，还总担心哪天就没了。”老伴回道：“别瞎说，头发没了可以戴帽子，退休金没了你可戴啥？”
调侃
监考老师：“你为什么要带一包薯片进考场？”考生：“说明书上写着‘考试期间，请保持大脑润滑’。”
考场
“为什么电脑拒绝和手机约会？” “因为它说‘你总是没信号’。”
拒绝
主播在直播间问：“家人们，你们知道为什么孙悟空能大闹天宫吗？” 弹幕飘过：“因为他没开美颜。”
直播
丈夫对妻子说："你知道吗？我每天最幸福的事就是下班回家看到你。"妻子感动地问："真的吗？"丈夫点头："因为这意味着我终于可以休息了！"
逗趣
妻子打扫卫生时发现床底有张纸条，上面写着：“隔壁老张，我攒的私房钱都藏鞋柜了，千万别告诉我老婆！”妻子怒冲冲跑去鞋柜翻找，果然发现2000元。这时丈夫发来消息：“藏鞋柜的钱看到了吗？那是我故意测试你会不会翻私房钱的，果然上当了！”
家庭