跳水
泰坦尼克号沉没时，杰克对露丝说：“你跳，我也跳。”露丝说：“你先跳，我看看水深。”
跳水
随机笑话
数学课上同桌把圆规当飞镖，扎中老师假发后大喊‘我证明了圆周率是痛的’！
校园
倒车雷达疯狂报警："嘀——嘀——"司机怒吼："别吵！我知道是墙，可教练说撞上才算及格！"
驾考
开发商对业主说：“小区西侧将建大型喷泉广场。” 半年后业主发现变成垃圾站，质问时，开发商拿出文件：“规划调整了，文件上写着‘公共设施预留地’，垃圾站也是公共设施嘛。”
敷衍
书法展上，观众指着作品问：“这是什么体？”作者答：“‘狂草’。”观众点头：“难怪，我看着像‘发疯’体。”
书法
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉说："不会，我是鹦鹉，不是CD机！"
宠物
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼，所以多睡了一会儿。”
职场
看到公路广告牌写着：“疲劳驾驶，危及生命。” 我叹气：“我每天加班到凌晨，生命早被‘危’惯了。”
社畜
老板叮嘱会计："记住，所有送礼都算市场调研费"，会计反问："那市场调研费能抵扣进项税吗？"老板愣住
抵扣
老师问小明：“小明，诚实的孩子最可爱，你说对吗？” 小明说：“对！” 老师又问：“那你昨天为什么没交作业？” 小明说：“因为我没写。” 老师点点头：“很好，你很诚实。那为什么没写呢？” 小明说：“因为我看到您在办公室和校长亲嘴，震惊得忘了写。” 老师：“...
诚实
鹦鹉站在主人肩上合影，突然对镜头喊：“你瞅啥？再瞅收费！”
宠物
侦探对嫌疑犯说：“你的不在场证明‘站不住脚’。” 嫌疑犯回答：“那我的脚‘推理’了吗？”
推理
法官问被告：“你为什么偷假发？”被告委屈地说：“报告法官，因为我听说‘毛发’是‘证据’，我想把‘证据’戴在头上，就没人能找到我了。”
法庭
"年检时工作人员说：'你的车尾气超标了。' 我：'可能是因为它最近压力太大，喘不过气。'"
风趣
一只活狗走进酒吧，酒保问："你来干嘛？" 狗说："听说你们这里有免费Wi-Fi。" 酒保摇头："抱歉，我们只服务人类。" 狗淡定回答："可我是‘热狗’啊！"
动物
最高境界是看破不说破，那我看破你穷也不说破？
幽默
烧烤局上，有人拿起烤馒头片说：“这算不算‘碳水炸弹’？”另一人接话：“不，这是‘焦绿’人生的解药。”
双关
广告文案吹嘘：“这款减肥药，一天能瘦五斤！”顾客吐槽：“是连人带盒一起称的吗？”
夸张
年轻人感叹："我要做牛做马实现梦想！" 路过的牛马冷笑："我们的梦想是别投胎成牛马。"
反转
朋友神秘兮兮地说："我有个发财项目，投资一万，月入十万！" 我问："这么厉害？具体做什么？" 他掏出一张纸："先交500元咨询费，我就告诉你。"
踩坑
侦探接到报案说珠宝被盗，赶到现场后问店主：“锁被撬了吗？”店主说：“没有，锁完好无损。”侦探思考良久，突然说：“我明白了！凶手是用钥匙开的锁！”店主点头：“对啊，钥匙昨晚被我弄丢了。”
废话
匿名秘密纸条写："什么门永远关不上？" 角落里有人回复："球门，它偷偷放走了所有进球的秘密。"
脑筋冷笑
朋友问："结婚后感觉如何？"我答："像进了围城，外面的人想进来，里面的人想出去，但物业费太贵，只能忍着。"
无奈
顾客问防晒霜销售员：“这防晒霜能防紫外线吗？”销售员答：“不仅能防紫外线，还能防前任！昨天我涂了它，前男友发消息说‘你最近怎么这么耀眼，我眼睛都快瞎了’。”
荒诞
法医报告显示："死者死于过度解读" 侦探崩溃："这案子没法破了！凶手是编剧对吧？"
meta
男生自我介绍：“我今年30岁，月入3…3…3万。”女生：“到底多少？”男生：“三千。”
嘴瓢
粉丝A：“我昨天打榜到凌晨！” 粉丝B：“我直接熬通宵！” 路过的大爷插嘴：“你们这劲头用来考清华，早上了。”
励志
同事说：“这个项目你得加把劲啊！” 我回复：“我的人生信条是：做事要三思而后行——能不能不做？能不能明天做？能不能交给别人做？”
自嘲
夫妻吵架要离婚，孩子突然举手：“我支持三人活。”两人愣住，孩子补充：“就是爸爸、妈妈和我，三个人才能活下去。”
家庭
足球教练对球员说："你们知道为什么足球比赛容易输吗？" 球员摇头，教练说："因为对手总是把球往我们的门里踢！"
足球
运维深夜接到报警电话："服务器挂了！"，他淡定回复："你先重启试试"，对方沉默片刻："我就是服务器"
运维故障