律师
“律师，如果我付不起辩护费怎么办？”“那我可以免费为你辩护——但前提是你得认罪。”
律师
随机笑话
一位OST歌手在录音棚里唱了十遍都没过，制作人忍不住说："你的感情呢？"歌手委屈地回答："感情都卖给电视剧了，现在库存不足。"
职业
禅师说："愤怒时，灵魂会暂时离体。"路人反问："那您刚才骂我时，灵魂一定去度假了吧？"
禅意
校长在操场抓到抽烟的学生，严肃地问：“你抽烟多久了？”学生低头说：“从‘吧’开始的。”校长不解：“什么吧？”学生说：“就是上次您说‘校园里不能抽烟吧’那次。”
校园
担保公司老板对客户说："您只需支付少量担保费，我们保证您能借到钱。"客户问："那如果借不到呢？"老板笑道："那就再付一笔担保费，我们保证帮您申请退款。"
金融
画廊里，一人盯着空展台看了半小时。保安过来问：“先生，需要帮助吗？”那人严肃地说：“我在欣赏这件‘无形’的行为艺术作品。”保安指指角落：“可艺术家还没来，那是放扫帚的地方。”
误解
物理学家葬礼上，友人悼念：“他提出了量子纠缠新概念。”棺材里传来声音：“这概念还没死透！”
学术
小区贴公告："文明养犬，违者罚款。" 次日全体业主收到罚单，理由："未给流浪狗办理社保，涉嫌歧视非正式户籍犬只。"
行政魔幻
有人问J.K.罗琳：“您是如何写出《哈利·波特》的？”罗琳说：“我只是‘魔杖’一挥，故事就来了。”
双关
病人："医生，我总觉得自己是台冰箱"。医生："那你先把门关上，别让冷气跑了"。病人："可我的灯还亮着"。医生："那你得交电费了"。
荒诞
收到一个到付快递，打开一看是块砖头。打电话问卖家，对方说："亲，这是我们的防差评神器，记得给好评哦！"
网购
文玩店老板对顾客说：“您这核桃盘得不行啊，得‘核’理‘核’气地盘！”顾客回：“那您给‘核’作‘核’作？”，老板摆手：“咱这不‘核’作，只‘核’卖！”
文玩
员工："我要跳槽。"老板："为什么？"员工："因为你们总说，"公司离不开你"，但工资一点没动。"
跳槽
房产销售说："您再犹豫这房就没了！" 客户答："我犹豫六年了，你们楼盘怎么还没卖完？"
房产
健身教练吐槽会员："他说跳绳减肥，结果买了蓝牙计数绳，每天甩空绳——说APP显示消耗500卡，比真跳省力。"
归因
朋友问佛系玩家：“游戏副本打不过咋办？”，玩家闭目：“放下，通关自有天意。”，朋友怒：“BOSS把你秒了！”，玩家淡定：“重生是轮回，挺好。”
游戏
囤积癖患者去看病，医生皱眉说：“你这病历也太厚了。” 患者得意道：“我从1990年每次生病的病历都留着，要按顺序看吗？”
医疗
泡面在碗里对筷子说：“别老戳我，我都快散架了。” 筷子回答：“不戳你怎么知道你好吃？这叫深入交流。”
搞笑
同事A：“你上班怎么总玩手机？”同事B：“因为工资太低，不够我玩电脑。”
摸鱼
拼命工的儿子问：“爸爸，你为什么总是这么晚回家？”拼命工说：“因为爸爸要赚钱啊。”儿子说：“那为什么老板开跑车？”
家庭
企鹅和北极熊分手后，在冰川超市偶遇，企鹅低头盯着购物车："你买的还是我最爱的磷虾酱..." 北极熊把罐头塞进冰缝："这是防滑链，我新女友海豹怕我追她时打滑。"
动物
朋友男扮女装去相亲，对方说："你长得好像我前男友。"他脱口而出："我就是！"
变装
交警拦下一辆超速车，司机辩解："我只是想追上时间！" 交警冷笑："那你超速了，时间在罚单上！"
超速
知识博主严肃声明："我的课程原价999，今天限时免费！" 网友回复："你昨天还说免费是割韭菜呢。"
课程
一位社会大哥教育小弟：“以后说话要注意，别总说‘你听懂了吗’，显得很不尊重人。” 小弟问：“那应该怎么说？” 大哥说：“应该说‘我说明白了吗’。” 小弟恍然大悟：“大哥，你听懂了吗？”
社会
殡仪馆夜班保安对着监控屏幕惊呼：“停尸房的尸体刚才坐起来了！”同事懒洋洋回复：“别慌，那是老王——他昨天赌咒说‘就算死了也要爬起来把值班表改了’，看来他利用的是阴间规则漏洞：灵体不算考勤违规。”
悬疑
分手大师对客户说："你的分手理由太普通了，我给你编个震撼的！" 客户问："比如？" 大师答："你就说你是外星人，任务完成要回母星了"
相亲对象问我：“你谈过几次恋爱？”我说：“一次。”她问：“为什么分手？”我说：“因为她觉得我太完美了，配不上我。”她笑了：“你这梗，是网上抄的吧？”
自嘲
时空管理局警告穿越者：“严禁剧透未来！” 穿越者委屈：“我就说了句2025年房价会跌...” 管理员怒吼：“你管这叫不剧透？！”
穿越
宇航员A：“我们飞船的导航系统坏了，现在只能用星座定位。” 宇航员B：“哪个星座？” 宇航员A：“金牛座，它说前方500米有家奶茶店，建议右转。”
太空
妈妈看到我在刷梗图，问：“这有什么好笑的？” 我答：“这是一种文化。” 她摇头：“文化就是一只狗戴着墨镜配字‘我很高贵’？”
家庭