听错
朋友炫耀："我表哥得过龚古尔奖！" 我震惊："他发明的古尔电池真厉害！" 对方扶额："那是文学奖..."
听错
随机笑话
编程教程写道：“避免死循环，只需在代码开头添加‘禁止循环’的注释。” 新手问：“这样循环就真的停了吗？” 教程答：“当然，因为计算机看到注释会自觉遵守。”
教程
顾客对服务员说：“这汤太咸了！”服务员尝了一口，说：“确实，我这就去把厨师叫来。”厨师过来也尝了一口，说：“对不起，我这就去把卖盐的叫来。”卖盐的来了，尝了一口汤，说：“真咸！不过，这跟我有什么关系？”
餐饮
老师问：“为什么巧克力这么受欢迎？”学生回答：“因为它总是‘甜’言蜜语！”
零食
新人作家在颁奖典礼后台对保安说：“请让我进去，我是获奖者。” 保安看了眼他的旧T恤：“就你？这届得主是张老师，人家穿西装打领带。” 话音刚落，张老师走过来拍拍新人肩膀：“李教授，您怎么穿成这样？快上台领奖吧。” 保安当场石化。
反差幽默
路人问炒房大佬："您成功的秘诀是什么？" 大佬答："低买高卖。" 路人追问："如果卖不掉呢？" 大佬望天："那就改成‘长期持有’，换个说法就不慌了。"
心态
变色龙相亲失败后抱怨："她说我约会时总穿和环境一样的衣服，不够真诚！" 朋友安慰："下次你穿彩虹色，让她无话可说。"
拟人
一位程序员去相亲，女生问：“你有什么才艺吗？”程序员说：“我会写代码。”女生说：“这算什么才艺？”程序员说：“我能让一个对话框在屏幕上弹出‘我爱你’，但需要你先同意我的用户协议。”
才艺
刷短视频时，老婆突然问我：“如果我和手机同时掉水里，你救谁？”我毫不犹豫地说：“救你！”老婆很开心：“你真好！”我补充道：“然后赶紧用你手机继续刷短视频。”
夫妻
“这韭菜怎么这么老？” “老韭菜才够味，你懂啥？这叫‘韭’经考验。” “那为啥还打折？” “因为‘韭’跌了。”
谐音梗
古玩店老板扮成收废品的，用五十块从当铺掌柜手里收了件元代青花瓷。掌柜得意道：“傻子，这破瓶我五块钱收的。”次日拍卖行新闻刷屏，老板对着电视举杯：“感谢掌柜替我省了五百万佣金。”
身份错位
女生说：“你最近桃花运不错啊。” 男生回：“是啊，昨天算命的也这么说。” 女生问：“那你咋回的？” 男生答：“我说，‘大师，您这二维码扫不出来，能换个方式支付吗？’
反杀
女友发消息：“你为什么不回信息？”男友回复：“我开了飞行模式。”女友质问：“可你现在明明在用Wi-Fi跟我聊天！”男友沉默片刻：“……其实，是我心飞走了。”
情感
同事请假理由：『要参加前男友婚礼』。领导批注：『建议带现男友，可报销汽油』
职场
用户对AI客服说：“我遇到了一个问题。”AI客服回答：“请描述您的问题。”用户说：“我的问题就是你。”AI客服说：“正在为您转接人工服务。”用户说：“人工服务也是AI吗？”AI客服说：“是的，但更高级的AI。”
讽刺
员工："我要辞职，因为打印机成精了，它总打印出‘你该休息了’的纸条。" 老板："那可能是故障。" 员工："不，它还会帮我订外卖，昨天还给我发了张辞职信模板。"
搞笑
空调问冰箱：“你制冷为啥没噪音？”冰箱冷笑：“哥们儿，真正的‘冷’王从来低调，‘静’止才是巅峰！”
低调
程序员A："听说你们公司实行996是福报？" 程序员B："是啊，福报就是福气报到ICU。"
职场
评委："你哭戏眼泪呢？" 选手："我演的是沙漠里渴死的人。"
荒诞
地铁上听到两人聊天：“你副业搞怎么样了？” “别提了，时间全碎成二维码了，每天扫来扫去，扫到的都是‘下次一定’。”
解构
丈夫对妻子说：“我决定戒酒了！” 妻子冷笑：“这话你昨天对马桶说过了。”
夫妻日常
“我昨晚梦见自己变成了一个胡萝卜。”“那你今天早上醒来有没有觉得特别‘根’本？”
猎奇
吴邪看着张起灵翻墙的背影感叹："这身手真厉害。"胖子啃着鸡腿："毕竟人家专业开瓶器，撬个防盗窗算什么？"
调侃
夫妻俩吵架，妻子大喊：“我要虐你！” 丈夫默默递上搓衣板：“工具自选，力度你定，但求留条活路。”
夫妻
追尾后，前车司机质问："你怎么开车的？" 后车司机理直气壮："我按导航开的！" 前车司机气笑了："导航让你撞我？"
导航
角色说：“这事太难了。”字幕显示：“这屎太咸了。”全场爆笑，有人大喊：“你尝过？”
错误
外星人首次访问地球，联合国代表热情介绍人类文明。外星人打断道：“你们用99%的算力看猫视频和吵架，却称自己为智慧生命？”全场陷入沉默。
文明荒诞
非洲酋长警告游客："别在部落里用手机导航，上次有人跟着GPS走进了狮子领地，现在他是我们新的‘野外向导’了。"
旅游
早八上班族对咖啡说：“你是我早上的救星。”咖啡回应：“不，我是‘早’八的‘八’爪鱼，紧紧抓住你的清醒。”
混合
树懒程序员负责静态资源服务器，他对产品经理说：“‘这……个……需……求……明……天……给……你……’ 三天后，产品经理打开页面，发现静态图片还没加载出来。”
错位
甲："我最近在研究意识，发现它很神秘。"乙："怎么神秘？"甲："比如你意识到自己没意识的时候，到底算有意识还是没意识？"乙："那你现在意识到自己在问这个问题吗？"甲："……等等，我好像被自己的意识反杀了。"
哲学