规划
相亲时，男方问女方："你对未来有什么规划？" 女方回答："我的规划就是找个有钱人结婚。" 男方笑了："那你看我怎么样？" 女方摇头："你不是我的规划。"
规划
老板说：“这个项目必须周五完成。” 员工问：“如果计划变更呢？” 老板答：“那就按新计划周五完成。”
规划
90后对朋友说：“我规划了三种养老方案：A. 攒钱住高端养老院；B. 和闺蜜组团养老；C. 指望人工智能机器人。目前进度：A缺钱，B缺闺蜜，C缺电。”
规划
女生问相亲对象：“你对未来有什么规划？”男生答：“我希望找一份稳定的工作，然后买房买车。”女生追问：“那关于我们的未来呢？”男生愣了一下：“我们的未来？这不在我的五年规划里啊。”
规划
随机笑话
程序员同事感叹：“花呗真是个伟大的发明！”我问：“为什么？”他说：“它让我实现了‘先消费后还款’的编程思想——先调用，后处理。”
职业
"你为什么总是看同一部剧？" "因为每次看都能发现新的穿帮镜头！"
重复
面试官问：“你上一份工作月薪多少？”求职者答：“三万。”面试官冷笑：“呵，在哪儿高就啊？”求职者淡定道：“梦里。”
求职
小明和妈妈吵架了，妈妈生气地说：“你再这样我就揍你了。”小明说：“你揍我，我就告诉我爸爸。”妈妈说：“你告诉你爸爸也没用，他就是我。”小明说：“那我告诉我爷爷。”妈妈说：“你爷爷就是我爸爸。”小明愣住了，说：“原来你们是一伙的。”
家庭
环保人士：“为什么不用塑料袋？” 路人：“因为塑料袋会污染环境。” 环保人士：“那你怎么还拿着奶茶杯？” 路人：“因为奶茶杯可以回收。”！
环保
妈妈对儿子说："你要是再不好好学习，以后就只能去当乞丐了。"儿子回答："那妈妈你呢？"妈妈说："我当然是要当乞丐的妈妈啊！"
教育
兽人战士对精灵弓箭手说：“你知道为什么亡灵法师总在墓地开店吗？”精灵摇头。兽人答：“因为那里‘死（市）口好’。”
奇幻
老板问员工："你为什么辞职？" 员工回答："因为公司没有WIFI，而我的人生不能没有信号。"
科技 / 网络
深夜，失眠者给朋友发信息：“我失眠了，怎么办？”朋友秒回：“你把手机放下，闭上眼睛。”失眠者回复：“我试了，但手机放下的声音吵醒了我自己。”
日常
病人对医生说："我想重生。"医生说："先去挂号，排队等投胎。"
医疗
顾客投诉："你们的减肥茶喝完总拉肚子！"客服回答："亲，那是在排毒呢。"顾客怒道："排毒排到脱水了！"
投诉
失业的儿子对父亲说：“我想找份轻松的工作。” 父亲问：“什么样的？” 儿子说：“就是那种只要躺着就能赚钱的。” 父亲沉默片刻说：“我们小区还缺个保安夜班。”
失业
宙斯问阿波罗：“为什么你的箭总是射不准？”阿波罗回答：“因为丘比特总在背后射我。”
神话
榴莲委屈地说："我这么好吃，为啥大家都不喜欢我？"苹果回答："因为你太‘臭’名远扬了！"
搞笑
笛卡尔说：“我思故我在。” 网友回复：“你不在的时候，谁在思考？” 笛卡尔：“……”
哲学
网友养了盆仙人掌，每天给 cactus 直播浇水。某天仙人掌突然开口：“别浇了，我真是仙人，不是植物。”网友愣住三秒，继续浇水：“胡说，仙人怎么会怕孤独？”
奇幻
她说 **"我们不可能"**，我立刻回复 **"没事，我可以等"**，她再也没回。
舔狗
牌友惊呼：“你刚打八万怎么又摸回来？” 他严肃道：“海底捞月规则，最后一张打出去能立刻摸回。”
归因
健身房里，一个人问教练：“我练了这么久，为什么还是没肌肉？”教练说：“因为你总在自拍时用力。”
运动
仿生人朋友抱怨：“我每天醒来都要系统自检，太烦了。” 人类朋友回复：“谁不是呢？我每天醒来也要先确认自己还活着。”
共鸣
我对教练说："我每天做100个仰卧起坐，为什么还是没腹肌？" 教练："因为你每次做完都吃一顿烧烤。"
健身
极简主义者去餐厅，服务员问："您需要菜单吗？"，他回答："不，给我一个盘子就行"
生活
海盗对手下说："把藏宝图拿来！"手下递上地图："船长，标记X的地方有宝藏？"船长瞪眼："那是我们上次埋错位置的标记！"
冒险
科长对科员说："这份公文要写得有气势！"科员问："怎么算有气势？"科长答："多用‘要’字，比如‘要高度重视’‘要严格落实’‘要坚决执行’。"科员恍然大悟："原来气势就是‘要’出来的！"
气势
夫妻吵架时，丈夫说：“从伦理上讲，我们应该互相尊重。”妻子回应：“那从现实上讲，你今晚睡沙发吧。”
伦理
足球解说员激动地喊：“他带球突破！他晃过后卫！他起脚射门！球进了！等等……他为什么在庆祝时指着自己说‘他真棒’？”
体育
妻子看到丈夫盯着电脑发呆，便问：“你在想什么？”丈夫回答：“在想我的股票。”妻子安慰：“别难过，我们不是还有一套房子吗？”丈夫哭了：“可是……那套房子上周已经被我抵押补仓了！”
套牢
网络有云："学而时习之，不亦说乎？" 问：为何复习会快乐？答："因为'习'字乃羽翼，复习使人'说'（通悦）飞冲天。"
文言
顾客对木匠说：“请把这块木板切成两半。”木匠照做了。顾客又说：“现在请把它们恢复原状。”木匠愣住了：“这怎么可能？”顾客指着木板说：“你刚才切的时候，不是说‘一切皆有可能’吗？”
归因
路人认出过气艺人惊呼：“您是演《XXX》的那个吧？”，艺人激动点头，对方接着说：“能帮我要现在顶流XX的签名吗？你们应该认识吧？”。
尴尬