丈夫兴奋地说：“老婆，我梦见你给我买了那件一万块的大衣！”妻子点点头：“嗯，我白天也做了个梦，梦见你把它买给我了。”
夫妻
我对女友说：“看那车牌‘59420’，就是‘我就是爱你哦’。”她害羞地点头。这时车主摇下车窗喊：“喂，别挡道！我这是‘我就死爱你哦’吗？我这是‘我酒死尔动’——我刚喝了酒，离远点！”
反转
同事炫耀新车牌‘16742’，说：“意思是‘一路妻是爱’。”我们都夸他浪漫。第二天他哭着脸说：“我老婆念成了‘一路去死啊’。”
反转
会议记录："我建议我们采用敏捷开发。""我附议。""记录：全体通过敏捷开发。"散会后，新同事问："敏捷是啥？"老王："就是快点儿干，别问。"
职场
会议记录体："关于食堂筷子总丢失的解决方案讨论会。""建议绑定RFID芯片。""建议改用一次性筷子。""记录：决议通过加强员工思想教育。"
讽刺
项目经理念会议记录："张工说：‘这个功能做不了。’李工说：‘试试或许可以。’"实习生举手："记录里为啥没用双引号？"全场沉默。项目经理："记录：实习生建议规范标点使用，留待下次讨论。"
格式
会议记录："议题：如何提升团队凝聚力。""建议组织团建。""建议增加下午茶。""记录：最终决议为群发邮件强调考勤制度。"
荒诞
行政部会议记录："关于盆栽枯萎事件调查。""A说：‘我没浇水。’""B说：‘我浇了可乐。’""记录：明确责任人并制定《盆栽养护规范》V3.0。"
日常
朋友圈有人刷屏卖面膜，我评论：“这么刷屏，你脸受得了吗？” 他回：“我脸皮厚，没事。”
社交
群里有人一直刷屏，管理员警告：“再刷就踢了！” 刷屏者说：“我在测试网络稳定性。”
网络
儿子不停刷手机视频，爸爸说：“别刷了，眼睛要坏了。” 儿子头也不抬：“我在刷存在感。”
家庭
会议上领导讲话，同事在群里刷屏聊天。领导突然说：“那位刷屏的，你来讲两句。” 全场安静。
职场
朋友刷屏晒娃，我留言：“你家娃照片比我刷的短视频还多。” 她回：“那是，亲生的，自带流量。”
生活
小明对妈妈说：“我昨晚梦见自己变成了一颗糖。”妈妈问：“然后呢？”小明说：“然后我就被闹钟含醒了。”
童趣
甲：“我昨晚梦见自己成了百万富翁！”乙：“然后呢？”甲：“然后我老婆一巴掌把我扇醒了，说：‘大半夜笑那么大声，吵死了！’”
夫妻
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球。”医生说：“你需要放松。”病人说：“没用啊，每次醒来我都累得不行，因为整晚都被人踢来踢去。”
看病
老师问：“小明，你上课为什么睡觉？”小明答：“因为我梦见在上课，这样我就等于没睡觉。”
校园
共享单车管理员问一个年轻人：“你为什么把共享单车锁在自家院子里？”年轻人回答：“因为共享单车上写着‘共享’，所以我和我家共享啊！”
生活
朋友问我：“你知道为什么共享单车坐垫总是湿的吗？”我说：“为什么？”他说：“因为那是‘共享’的眼泪。”
调侃
看到一个人拼命摇晃共享单车，我问他：“你在干嘛？”他说：“这车提示说‘扫码开锁’，我正在给它扫码啊！”
误解
小明对小红说：“我昨天骑共享单车，忘了关锁，结果骑了200块钱的。”小红说：“那你岂不是拥有了这辆车？”小明回答：“不，我只是拥有了200块钱的教训。”
教训
路人甲看到一辆共享单车被锁在栏杆上，便对路人乙说：“这车怎么被私锁了？”路人乙看了看说：“可能它想有个‘家’吧。”
无奈
仙人掌去理发店，理发师问：“您想理个什么发型？”仙人掌说：“你看着办吧，只要别剪掉我的刺就行。”理发师说：“那您来干嘛？”仙人掌说：“我就是来洗个头。”
植物
一朵玫瑰花对另一朵玫瑰花说：“我们真漂亮。”另一朵玫瑰花回答：“是啊，可惜我们是‘植’男‘植’女。”
植物
蘑菇在路上走，被一个橘子撞倒了。蘑菇生气地说：“你瞎啊？”橘子说：“不好意思，我是‘菌’（橘）盲。”
植物
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧。”洋葱说：“不行，和你在一起，我总忍不住想哭。”土豆说：“那有什么关系？”洋葱说：“可你是个‘土’包子啊。”
植物
玉米问爆米花：“你是我们玉米家族的吗？”爆米花说：“当然是，只是我‘爆’（抱）过了。”
植物
深海鱼问另一条鱼：“为什么我们总是这么冷静？” 对方答：“因为我们是冷血动物，而且这里水温只有4度。”
生物
潜艇驾驶员对声呐员说：“我好像听到有人在敲外壳。” 声呐员看了看屏幕：“那是琵琶鱼在开演唱会，海报上写着‘深海重金属’。”
科技
一只灯笼鱼对朋友抱怨：“我的灯总是吸引来一些奇怪的家伙。” 朋友回复：“至少你不用在约会软件上写‘自带照明’。”
生活
深海探测器传回数据，科学家盯着屏幕说：“这团黏糊糊的东西居然在跳舞。” 助手回答：“那是深海海绵在蹦迪，它们说这里压力大，需要解压。”
科学