烧烤摊前，男孩对女孩说：“你就像这烤茄子，越烤越香。”女孩瞪眼：“你意思是说我胖得流油？”
幽默
凡尔赛人说：“哎呀，私人飞机换漆颜色等了三个月，真是耽误我喂鸽子。” 东北老铁：“这波‘凡尔赛’改叫‘翻儿晒’得了，太阳底下晒懵了吧！”
谐音
富婆吐槽：“别墅电梯总故障，只好爬楼梯减肥啦~” 广东朋友：“你哩个‘凡尔赛’系‘烦也塞’，塞车塞电梯仲要塞心添！”
谐音
博主凡尔赛：“不小心把爱马仕当购物袋用了。” 四川网友：“你勒是‘凡尔赛’变‘翻耳塞’，耳朵都要遭你凡起茧子喽！”
方言
网上说“时间就是金钱”，我看了看空钱包叹气道：“难怪我既没时间也没钱。”
时间金钱
空间碎片监测员说："我们追踪到一片2003年哥伦比亚号航天飞机的碎片。"同事回复："它比我的职业规划清晰多了。"
科技
实习期企鹅每天准时下班扑进大海，转正后却对着冰山加班敲键盘，同伴疑惑道："你以前不是最爱游泳吗？"，它眼泪结冰："HR说转正后得适应陆地文化！"
职场
树懒实习时三天提交一片树叶，转正后被迫参加速记大赛，裁判喊开始后它缓缓抬头："比...赛...规...则...能...再...说..."，话未说完冠军已颁奖结束。
效率
水母转正前随波逐舞，转正后竟坐办公室填报表，触手缠着钢笔发抖："海水考勤表怎么写？", 章鱼主管怒喷墨汁："你司龄才三个月装什么老员工！"
考核
实习信鸽送件误差5公里，转正后戴GPS脚环精确定位，却对着导航哭诉："风说自由比KPI重要！", 管理员冷笑："你当鸟还是当外卖员？"
自由
变色龙转正前隐藏完美，转正后天天被要求变企业色，它瘫在logo上崩溃："客户说方案不够五彩斑斓黑！", 壁虎HR甩尾警告："再变不出RGB就滚回丛林！"
压力
旅游攻略写着：“山顶有免费WiFi。”游客爬上去发现只有一块牌子，上面写着：“骗你的，专心看风景。”
攻略
小明问朋友：“你微信签名‘年入百万不是梦’后面为啥加个括号？（实际负债）”朋友回复：“这叫战略性亏损，你懂个锤子！”
反差
朋友问我为什么打游戏总自嘲是王者，我说：“这局我carry，输了切腹！”结果0-12时他突然递来刀：“请开始你的表演。”我默默掏出手机：“容我先点个外卖，怕等下饿。”
反转
半夜点烧烤，外卖小哥递过来时说：“您的外卖到了，祝您用餐愉快！”，我打开一看：“怎么少了两串羊肉？”小哥挠头：“路上太香了，我实在没忍住…”
宵夜
老婆半夜饿醒推醒我：“快起来！我听到冰箱里有蛋糕在叫我！”，我困得睁不开眼：“它说啥？”，老婆：“它说‘快来吃我呀’！”
美食
深夜食堂老板挂出牌子：“本店禁止以下行为：1.拍照发朋友圈说‘减肥失败’ 2.问厨师‘这肉是啥肉’ 3.吃完说‘明天开始减肥’”
搞笑
朋友问我：“为什么宵夜吃泡面总要加蛋？”，我答：“这是对泡面最基本的尊重——毕竟它都这么穷了，总得穿件衣服吧！”
夜宵
看到朋友的微博签名是'正在加载95%'，我问他："这签名啥意思？"他回："因为我的懒，只加载到95%，永远差5%行动。"
懒散
相亲男问：“你做饭怎么样？” 女方答：“甩锅一流。” 男方惊喜：“那太好了！” 女方补充：“字面意思，只会甩锅。”
幽默
女生说：“我前任嫌我总甩锅。” 相亲对象安慰：“没事，我背锅专业户。” 女生笑了：“真的？那这锅你背定了——我只会煮泡面。”
双关
男方吐槽：“上次相亲，她说爱甩锅，我以为她爱做饭，结果她说的是职场技能。” 朋友问：“然后呢？” 男方：“我回了句——这锅我接不住，溜了。”
搞笑
相亲时女方问：“你能接受甩锅吗？” 男方自信道：“当然，我厨房锅具齐全！” 女方沉默片刻：“……我说的是吵架甩锅。”
歧义
介绍人问：“为啥相亲又黄了？” 男生叹气：“她说喜欢甩锅，我夸她厨艺好，结果她说：‘误会了，我指的是推卸责任’。”
笑话
老板说："你辞职后绝对找不到比我们更好的公司！" 我点头："是啊，毕竟贵司的加班制度确实无人能超越。"
职场
同事问："辞职后准备去哪？" 我答："去精神病院应聘，毕竟在贵司练就了边哭边笑加班到凌晨的本事。"
离职
HR冷笑："你走了肯定会后悔！" 我微笑："当然，后悔没早点看清免费加班是福报的真理。"
嘲讽
领导拍桌："公司离了谁都转！" 我收拾东西："确实，毕竟洗衣机少了颗螺丝也能边嚎叫边工作。"
现实
老板挽留："再干五年给你升职！" 我摇头："不用了，再干五年我的墓志铭只能写‘死于画饼’。"
鸡汤
实验室里小白鼠突然开口：“信不信我今晚带兄弟啃穿所有实验报告？”研究员冷笑掏出手机：“喂？后勤部吗？把捕鼠夹全换成声控的。”
实验
显微镜下的细胞突然分裂成爱心状：“你再拿我试毒，我就让全体癌细胞对你唱情歌。”博士淡定切换样本：“巧了，这批培养皿装的都是聋哑菌。”
实验