房产虚假
售楼广告说"地铁直达阳台"，业主质问开发商，对方答："没骗您呀，您买张地铁票走到我家阳台试试？"
房产虚假
随机笑话
爸爸问："你为什么不想上补习班？" 儿子说："因为我是鸡娃，鸡娃要自由放养，不能关在笼子里！"
教育
大叔炫耀："我女友芳龄25。"朋友问："您贵庚？"大叔答："25公岁。"
年龄
男：“我和她纯友谊，十年没联系了。” 女：“那为什么昨天她点赞你朋友圈？” 男：“……可能是手滑。”
漏洞
团建时领导说："大家要像一家人一样团结！" 同事小声嘀咕："那能分家产吗？"
幽默
对手："你等级这么低也敢来PK？" 我："试试呗。" 对手："我一套秒你！" 我："哦，我氪金了。" 对手："哥我错了！"
手游
侧方位卡半小时，后车司机敲门："需要我帮您停吗？" 新手倔强摇头："我在等车位自己躺进去。" 后车司机："它说它想换个主人。"
互动
媳妇对老公说："你妈总说我乱花钱！"老公回答："别理她，我妈连我买瓶水都说浪费。"婆婆突然出现："我听见了！"
搞笑
今天在电梯里遇到邻居，他热情地问我：“吃饭了吗？”我脑子一抽回答：“吃了，您呢？”说完突然意识到现在才上午10点，两人尴尬对视三秒后，他小声说：“我吃的早饭。”
日常
考古队发现一具明代古尸，队员兴奋地拍照发朋友圈。队长怒斥："现充退散！这是考古现场不是网红打卡点！"
职业
化妆师说："这个仿妆绝对以假乱真！" 朋友看了一眼："乱真是没看出来，倒是挺乱来的。"
搞笑
客人投诉："奶茶杯底漏了！"老板淡定道："这是环保设计，地面渴了也能喝到奶茶。"
规则漏洞
读者抱怨："这本通俗文学怎么这么冷门？" 店员回答："因为它喜欢低调。"
调侃
程序员求婚：『我愿做你永远的底层架构。』女生：『那你要兼容我所有bug哦！』他哭了：『这需求…比高并发还难！』
职场
教练怒斥队员：“你闪现送人头是祖传的吗？”队员小声回：“不…是网速祖传的卡。”
网络
两个丧尸在啃食数学家，其中一个突然停下：“你觉不觉得这个人类有点函数？”另一个答：“确实，咬一口都是柯西序列。”
学术
摇号群对话："有人中签吗？" "有，我中了个‘再来一年’。"
社交
同事问我："同时被三个女同事约午饭怎么办？" 我答："建议带个帐篷，修罗场里需要避难所。"
职场
为什么历史学家过马路特别慢？因为他们总是要确认每一个“历史性时刻”！
历史
“这双鞋才两万，太便宜了。”“是啊，我家的狗都穿五万的。”
奢侈
哲学家说："我思故我在。"电脑说："你断电试试。"
存在
“今天好累啊，逛街买了三套别墅。”“别说了，我昨天买了个小岛更累。”
攀比
蜗牛钻进牛角尖里大喊："我这辈子就住这江景房了！" 牛角尖冷笑："您那速度，明明是无期徒刑拆迁户。"
动物拟人
老公抱怨月子餐难做，我安慰：“就当在玩‘烹饪模拟器’。”
游戏
科幻迷对朋友说："我昨晚梦见时间旅行了。" 朋友问："去了未来还是过去？" 科幻迷回答："都不是，我卡在加载界面了。"
时间
新队员紧张地问："遇到北极熊怎么办？" 老队员拍肩："这里是南极，它迷路比你更慌"
新手
路人问："你健身多久了？" 我指着肚子："看，这腹肌练得都九九归一了。"
健身
“最近好穷，只能吃龙虾了。”“哎，我也是，鱼子酱都吃腻了。”
装穷
卷王对孩子说："你出生时胎心140次/分，隔壁老王孩子145次/分，你输在起跑线了。"
家庭
顶流小鲜肉拍雪景戏，导演喊："表情要高冷！" 他哆嗦着说："导演...我现在是...真冷"
拍戏
室友："你口红都堆成山了还买？" 我掏出一支YSL："这叫‘穷得明明白白，美得轰轰烈烈’！"
美妆