笔名失效
两个被封作家相遇，甲说：“我的笔名作废了。”乙答：“我的笔名改叫‘404’。”
笔名失效
随机笑话
朋友炫耀："看我的新裤子，有六个口袋！" 我冷笑："可惜你一个女朋友都装不下。"
朋友
领导："这份通知的标题怎么没写单位全称？" 新人："网上模板都这么写的…" 领导："模板能替你挨骂吗？"
格式
老婆："老公，你说好人会有福报吗？"老公："有啊，比如我娶了你。"老婆："那坏人呢？"老公："比如你嫁给了我。"
夫妻
小王讲故事："他给了她一个苹果，她给了它一根香蕉，它却把香蕉给了他。" 听众问："所以香蕉到底归谁？"
滑稽
朋友："你说请我吃米其林，结果带我来煎饼摊？"我："你看师傅画饼的弧度，是不是米其林三星手法？"
生活
队友问："你为什么不开枪？" 我回："我在等CD。" 队友："可你拿的是平底锅啊！"
游戏
相声演员吐槽：“现在传统文化火啊，连孙悟空都开始直播带货了，喊‘老铁，金箍棒包邮’！”
文化
在‘摆烂咖啡馆’点单，服务员推荐：‘这款美式叫‘卷不动了’。我说：‘换成‘躺平冰萃’吧，更符合我人设。’
反转
外国人对中国人说："你们的文化真深奥，连骂人都能写成诗。" 中国人回答："那叫‘文化底蕴’！"
交流
甲："你怎么把‘生日快乐’抄成‘生日快了’？" 乙："我急着吃蛋糕，手抖了。"
粗心
A："你怎么天天躺床上？" B："我在研究摆烂的哲学。" A："研究出什么了？" B："躺着真舒服。"
哲学
"你多高？" "180。" "真的？" "嗯，厘米。"
身高
领导说：“考勤系统显示你昨天没打卡。”员工回答：“因为我昨天没来。”
打卡
AI失业预警系统提醒："您的工作将被取代。"人类回复："至少我还会哭。"AI说："已更新，新增哭泣功能。"
自嘲
"你说用伤口种玫瑰很浪漫？" "园丁听完连夜给仙人掌浇开水。"
反转
美术组画海报，新人问："天空画蓝色还是紫色？"组长答："投票决定。"结果成品是彩虹色，客户怒吼："这是集体创作还是色盲测试？"
艺术
游客指着公园警示牌问保安："Why is '小草在睡觉，请勿打扰' translated as 'Small grass is sleeping, do not disturb'?" 保安严肃回答："Because if write 'Keep off the grass', grass will feel lose face." 次日公园所有草坪立起新牌："Little grass have dignity too."
荒诞结局
诗人说：“我闻到月光是薄荷味的。” 路人说：“那你打喷嚏时是不是喷出星星了？”
通感
企鹅挤地铁失败迟到，委屈解释：“我被夹在闸机口了…那上面写着‘请刷卡’，可我的鳍根本够不到啊！”
人类行为
网红直播卖减肥药，粉丝问："这药真能瘦吗？" 网红答："当然，我吃了三天瘦了十斤！" 粉丝追问："那你之前多重？" 网红支吾："三百斤……"
减肥
广场舞大妈音响坏了，大爷安慰："别急，我帮你外放！" 说完掏出手机播放《最炫民族风》，音量键当场卡死。
老年
“你爱我吗？” “爱。” “那你证明一下。” “你看我淘宝购物车，全是给你买的东西。”
物质
四川话版《灰姑娘》水晶鞋掉台阶时喊："等一哈！老子滴孩（鞋）掉咯！"王子懵："你要梭（说）方言，我咋个捡嘛？"
方言
重生为蜜蜂的财务总监边采蜜边训话：“这月绩效！采蜜量同比下降30%，还竟敢私授花粉——警告！跨界授粉按受贿处理！”
动物职场
同事A问：“为什么电脑死机了？”同事B说：“可能是病毒。”同事C说：“可能是系统问题。”IT小哥说：“是你们乱点背锅。”
背锅
秦始皇对大臣说："朕要统一货币。"大臣递上一枚硬币："陛下，这个能通用于超市吗？"
历史
观众问声优主播：“你直播时为什么总捂嘴笑？”主播答：“因为上次笑太大声，邻居报警说‘怀疑有人模仿开水壶成精’。”
日常
朋友问：“怎么不买房？” 他答：“躺平了，但房价没躺平。”
经济
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
今天她终于回我消息了，虽然只是说 **"在忙"**，但我还是开心地截图保存了。
舔狗