顾客抱怨：“这衣服价格高得离谱，穿上能成仙吗？” 店员微笑：“不，但付钱时你会体会到‘四大皆空’的境界。”
反转
物理学家对助手说：“去拿个‘光’的样本。”助手空手回来说：“我抓不住它，它总是‘跑’得太快。”
物理
化学老师指着试管问：“知道为什么它叫‘试管’吗？”学生答：“因为做实验前，得先‘试’着管住手别乱加料。”
化学
生物实验时，小明盯着显微镜惊呼：“这细胞分裂得真‘分裂’！”同学问：“什么意思？”小明答：“一边分裂，一边让我精神分裂。”
生物
实验员抱怨：“这离心机转得我头晕。”同事答：“难怪你看数据时，结论总是‘离心’倾向。”
设备
一位读者问争议作家：“您的新书里那些大胆描写，是艺术还是哗众取宠？”作家回答：“当然是艺术。不过，如果它能顺便让我的账户余额也变得‘大胆’一点，我不反对。”
讽刺
争议作家在签售会上，有人递上一本他的书要求签名，却小声说：“其实我觉得您写得挺烂的。”作家头也不抬，边签边说：“谢谢。顺便说一句，您刚才那句评价，我下一本书的封底推荐语就用它了。”
幽默
记者采访争议作家：“很多人批评您的作品三观不正，您怎么看？”作家耸耸肩：“我的作品就像一面镜子，照出什么，取决于谁在看。当然，如果镜子本身有点哈哈镜的效果，那也不是我的错。”
调侃
两个书评人争论。甲说：“他那本书简直是对文学的侮辱！”乙说：“但销量破了纪录。”甲反驳：“销量能证明价值吗？”乙笑道：“不能，但能证明他的律师费很充足。”
讽刺
争议作家在讲座上说：“我写作永远忠于内心。”台下观众喊：“那您的内心是不是住着一个专门惹事的 teenager？”作家点头：“是的，而且它版权意识很强，拒绝长大。”
自嘲
我问我家的猫：“为什么你总在凌晨四点叫我起床？”它严肃地回答：“因为根据《猫星守则》第37条，人类必须在日出前进行‘投喂演习’，以确保紧急情况下的肌肉记忆。”
宠物
狗对着扫地机器人狂吠，我制止它：“别吵了，那是自己人。”狗震惊地后退一步：“什么？你居然允许这种圆形低等生物在领地内进行秘密测绘？”
宠物
仓鼠在跑轮上狂奔，我劝它：“休息会儿吧。”它气喘吁吁地摇头：“不行，根据《啮齿类能源协议》，本季度必须为您的手机续满0.0003%的电量。”
宠物
鱼缸里的金鱼吐着泡泡，我邻居问：“它在说什么？”我翻译道：“它说‘经水下议会表决，要求将投食频率从每日两次提升为每小时一次，否则将启动绝食抗议’。”
宠物
鹦鹉突然用新闻主播腔说：“现在插播紧急通知，监测到人类已连续三天未更换饮水，根据《鸟类监督条例》，现对其处以‘持续盯梢直到愧疚’的惩罚。”
宠物
朋友说：“这件衣服太贵了，我穿上它感觉像在烧钱。” 我安慰道：“别难过，至少你穿出了‘灰飞烟灭’的时尚感。”
反转
闺蜜试衣后叹气：“这件外套贵得让我心碎。” 我点头：“是啊，它完美诠释了‘衣破人穷’的黑色幽默。”
反转
同事吐槽：“买这件衬衫花光了我半个月工资，简直像在交智商税。” 我回道：“恭喜，你现在是‘衣冠楚楚’的贫困户了。”
反转
路人看着标价牌惊呼：“这衣服是金子做的吗？” 销售员淡定说：“不，但买下它后，你会深刻理解‘一贫如洗’的内涵。”
反转
警察查户口，问：“你家几口人？” 答：“我妈，我，还有我老婆。” 警察：“你爸呢？” 答：“我爸在户口本上。”
家庭
民警上门查户口，问大爷：“您家里几口人？” 大爷：“就我和我老伴。” 民警：“您孩子呢？” 大爷：“孩子也在户口本上。”
生活
警察查户口，问一男子：“你叫什么名字？” 男子：“我叫李小龙。” 警察：“职业？” 男子：“打酱油的。” 警察：“说具体点！” 男子：“超市打酱油的。”
职业
查户口时，警察问：“你家几口人？” 住户：“三口，我、老婆、儿子。” 警察：“你儿子多大了？” 住户：“他要是还活着，今年该25了。” 警察：“……”
意外
民警查户口，问：“你家户主是谁？” 答：“我爸爸。” 民警：“他叫什么名字？” 答：“你等一下，我看看户口本。”
迷糊
宇航员在太空站抱怨：“这里真是‘压力’山大啊！”
双关
宇航员对同伴说：“在太空漂浮的感觉真是‘无与伦比’——毕竟，这里没有‘伦’重力。”
双关
地面控制中心问：“你的太空任务进行得如何？”宇航员回答：“一切顺利，就是有点‘星’苦。”
双关
宇航员望着地球说：“从这儿看，我们的星球真是一颗‘蓝’得不可开交的宝石。”
双关
宇航员在太空行走时嘀咕：“我得抓紧，不然就‘飘’得太远了——这工作真是‘不着边际’。”
双关
小明问爸爸：“为什么花店里的花都那么贵？”爸爸回答：“因为它们都是‘植’接产业。”
谐音
妻子对丈夫说：“我种的花都死了。”丈夫问：“你是不是又忘了浇水？”妻子说：“不，我每天都跟它们说话，可能是被我说死了。”
日常