计划
"我昨天列了个计划表。" "完成了吗？" "计划表还在草稿箱里。"
计划
银行审核员问申请人：“您的商业计划书里写‘预计三年内上市’，依据是什么？”申请人自信地回答：“依据是，如果三年内拿不到下一笔贷款，我们就得上街卖艺了——那也算‘上市演出’吧？”
计划
“周末计划去爬山。” 最后在沙发上躺了两天。
计划
随机笑话
心理医生问病人：“你觉得自己有什么问题？”病人说：“我总觉得自己是只狗。”医生安慰道：“别担心，很多人都这样。”病人紧张地说：“可是，医生，我能不能坐沙发上？我主人不让。”
心理
老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明问爸爸，爸爸在看报纸说：“等于二。”小明又去问妈妈，妈妈在做饭说：“等于二。”小明又问哥哥，哥哥在打游戏说：“等于二。”第二天，老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“等于二。”老师问：“你怎么知道的？”小明说：“爸爸说等于二，妈妈说等于二，哥哥也说等于二。”老师生气地说：“那你昨天怎么不说？”小明说：“昨天他们三个说的不一样！”
校园
一个男人在鬼屋里被一个鬼追，他边跑边喊：“你为什么追我？”鬼说：“因为你踩了我的脚。”男人低头一看，地上有个墓碑，上面写着“请勿踩踏”。男人说：“你都死了还这么较真？”鬼说：“死了也要讲素质，不然投胎会扣分。”
现实讽刺
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。” “这很严重，你什么时候开始有这种感觉的？” “从我还是个蛋的时候。”
冷幽默
诗人朗读新作：“啊！生命如流水……”观众打断：“您的水费单来了。”诗人说：“这正是下一句：‘……且账单沉重’。”
艺术
专栏作家伪装成外卖员参加高端酒会，被保安拦下。保安说："送餐的走侧门"，作家掏出邀请函："《经济观察报》特邀评论员，需要我现场分析你的职业发展路径吗？"
身份
“摆烂是不是很丢人？” “不丢人，丢人的是摆烂还摆不彻底。” “那怎么彻底？” “比如我现在回你消息都懒得打字。”
自嘲
外卖员送餐迟到，顾客抱怨：“超时半小时了！” 外卖员道歉：“商家出餐慢。” 商家打电话来：“骑手提前点已送达。” 平台客服介入，调取轨迹显示外卖员途中去了超市。外卖员突然严肃道：“因为顾客地址写错了，我绕路时才发现，去超市是为了借电话联系他——但顾客手机关机，这锅该顾客背！”
反转
乞丐对另一个乞丐说：“我昨天在五星级酒店门口要钱，你猜怎么着？门童居然对我说‘先生，请您不要在这里影响我们客人的层次’。”
讽刺
顾客对售货员说：“这个计算器能算平方根吗？”售货员说：“当然能，它甚至能算你的‘人生平方根’——比如你为什么还单身。”
调侃
领导说：“我们要用新技术增效。”员工问：“什么技术？”领导答：“监控软件，看谁在偷懒。”员工反问：“那监控软件谁来看？是不是又得多雇一个人？”
增效
“我们开放式关系有个规矩：每次约会前要填表格。” “什么表格？” “《当前情感库存申报表》和《未来心动预测表》。” “那如果填错了呢？” “罚你下周只跟自己的影子约会。”
生活
我问朋友：“为什么跳舞的人总爱穿紧身衣？” 他答：“因为这样，别人就分不清他们是跳舞的，还是刚洗完澡的。”
跳舞
诺贝尔文学奖得主对青年说："坚持写作，你的手稿会比我更长寿。"青年看着自己积灰的箱子说："至少它们不会像您的书一样被退货。"
文学
朋友问我：“你见过最惨的捉奸现场是什么？”我说：“有个哥们儿回家，发现老婆和快递员在床上，他怒吼：‘你竟然背叛我！’老婆淡定地说：‘我只是在检查快递有没有破损。’快递员点头：‘对，我是顺丰的。’”
捉奸梗
“你听，那朵云在尖叫。” “胡说，云怎么会叫？” “它被风吹得那么白，白得刺耳。”
错位
“老公，我失忆了，只记得你。” “太好了，那你还记得欠我钱吗？” “……突然想起来了，再见。”
失忆
舔狗日记：她说：'我男朋友要是像你这么细心就好了。'我问：'那为什么选他？'她答：'考你个冷笑话——舔狗和热水器有什么共同点？'我摇头。她说：'都持续加热，但对方一按开关，说停就停。'
自嘲
为什么小明不喜欢下雨天？因为他怕被“淋”导。
校园
经理在会议上说：“请大家汇报一下本周工作。”小王站起来说：“我本周完成了三项任务。”经理问：“具体呢？”小王答：“具体在PPT里，共80页。”
会议
病人对医生说：“我网上查了，这病可能是绝症。”医生摇头：“别信网络，要信我。”病人感激道：“您真是好医生！”医生突然压低声音：“其实我刚用百度查了你的症状——但你别告诉别人，否则咱俩都有信任危机。”
医患关系
一个量子比特走进酒吧，酒保问：“你要喝什么？”量子比特说：“我既是啤酒又是威士忌，直到你观察我。”
物理
“老婆，我学会做红烧肉了！” “真的？快让我尝尝。” “等等，我先去超市买块肉。”
趣事
乐评人听完演唱会痛心疾首：“高音刺耳，低音浑浊！”观众小声说：“可我们听的是交响乐演奏会…”
尴尬
弹幕吵架：“你发这么多弹幕，挡住画面了！”对方答：“我是盲人，听声的，发弹幕是帮你们看图描述。”但视频是纯音乐。
逻辑错位
队友："你怎么又送人头？" 我："我在帮对面缓解压力，不然他们怎么体验游戏的快乐？"
调侃
一位车主发现自己的车被贴了罚单，气愤地打电话投诉："我的车明明停在停车位里，凭什么贴罚单？"工作人员淡定回复："先生，您的车是横着停的。"
罚单
老师发通知要求带绿植装饰教室，家长A立即订了进口多肉，家长B下单智能生态箱，家长C直接联系植物园捐赠珍稀品种，家长D深夜@老师：“刚买了花卉温室大棚，明天麻烦安排卡车接收”
攀比现场
小明问老师："老师，为什么晚上要关灯？" 老师说："因为要节约用电。" 小明说："那为什么电影院不关灯？" 老师说："因为要放电影。"
学校
“医生，我失眠严重，您能催眠我吗？” “没问题，看着这块怀表。” “好的……等等，医生，您这块怀表是哪里买的？真好看！”
医疗