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捉奸梗
老公半夜回家,发现门锁换了,打电话给老婆:“我钥匙怎么打不开门?”老婆说:“你走错了,这是隔壁老王的家。”老公:“不对啊,这是我家啊,你看门口还放着我的鞋。”老婆:“那鞋是老王刚买的,跟你同款。”
捉奸梗
老婆突然回家,发现床上躺着老公和闺蜜,她冷静地说:“你们在干嘛?”老公急中生智:“我在教你闺蜜做瑜伽!”老婆:“那为什么她穿着我的睡衣?”老公:“因为...她忘带了!”
捉奸梗
朋友问我:“你见过最惨的捉奸现场是什么?”我说:“有个哥们儿回家,发现老婆和快递员在床上,他怒吼:‘你竟然背叛我!’老婆淡定地说:‘我只是在检查快递有没有破损。’快递员点头:‘对,我是顺丰的。’”
捉奸梗
一男子捉奸在床,举着手机录像说:“你俩继续,我发个朋友圈。”老婆怒道:“你敢!”男子:“已经发了,配文是‘感谢兄弟帮我照顾老婆’。”老王在床上喊:“你特么把我拍帅点!”
捉奸梗
小明撞见女友和闺蜜在接吻,震惊道:“你们...?”女友抬头说:“别误会,我们在练习人工呼吸。”小明:“那为什么你闺蜜把手伸进你衣服里?”闺蜜淡定回答:“我在找心脏位置。”
捉奸梗
随机笑话
宙斯对赫拉说:"我昨晚梦见自己变成了一头公牛。"赫拉冷静回答:"难怪今早农场主打电话来,说你的闪电劈坏了他的篱笆。"
神话
丧尸走进酒吧,酒保问:"喝点什么?" 丧尸答:"来个脑子。" 酒保说:"抱歉,我们没有。" 丧尸叹气:"那算了,反正我也没带钱。"
丧尸
男方自我介绍:“我年薪五十万,有车有房。”女方听完叹气:“你这条件在相亲市场只能算‘内卷’的边角料。”男方惊喜:“你懂烘焙?我也最爱吃可颂的‘内卷’层!”
饮食
客户质问:"评估费交了,报告却只有一页?" 评估师淡定说:"这一页告诉你,简单的事情往往最昂贵。"
幽默
“走,我请客吃火锅!” 到了店里,他掏出手机说:“老板,我用‘请客’这个表情包付款可以吗?”
幽默
吸血鬼在棺材里收到消息,叹了口气:“又是半夜@全员,说紧急需求,见不得光的不止我的皮肤,还有我这破班的作息。”
奇幻社畜
刘宇宁问单依纯:“为什么OST总在剧情高潮时出现?”单依纯说:“因为‘依’靠我们‘纯’粹撑场面。”
剧情
相亲时女方问:"你户口本上有几页?"男方答:"20页,但前18页都是亲戚的。"女方立刻说:"那算了,我家只接受单页户口的。"
户口
国足赛后采访,记者问:“请问输球后,您有什么想对球迷说的吗?” 球员回答:“我对不起他们,我决定把微博评论关了。”
足球
外星人终于来到地球,他们宣布:“我们带来了终极科技,能解决你们所有能源问题!” 人类欣喜若狂。外星人接着说:“条件是,你们必须每天观看我们的广告,并且不能跳过。” 人类沉默片刻,然后齐声说:“这交易太熟悉了,我们接受。”
星际
法医检查尸体后说:“死者是中毒身亡。” 家属问:“中的什么毒?” 法医回答:“他中的是‘冷笑话毒’,因为最后一个笑话太冷,把他冻死了。”
悬疑
面试官:“你简历上写着你心算速度很快,那我问问你,13乘以13是多少?”求职者立刻回答:“169。”面试官:“你果然很快!那27乘以27呢?”求职者沉默片刻,突然站起来说:“这个问题我需要用一下洗手间才能算出来。”
互动
网友夸:"你替身真帅!" 我回复:"谢谢,它用我的脸约会时,也这么说。"
反转
顾客对服务员吼道:“这汤怎么这么咸!把你们经理叫来!” 服务员平静地说:“经理正在更咸的那桌挨骂呢。”
餐饮
小明去干洗店取衣服,店员问:“您要干洗还是水洗?”小明答:“我要干洗,因为水洗太湿了。”
搞笑
秘密纸条上写着:"为什么数学书很忧郁?" 翻过来看到答案:"因为它有太多问题,却没人愿意和它分享秘密。"
脑筋冷笑
“你为啥总把袜子反着穿?” “因为袜子正面有洞。”
日常
同事喝多后抱着话筒不撒手:"我唱《好运来》能唱出摇滚味!"结果一开口全场安静,老板默默说:"这调跑得比我年终奖还远。"
醉酒
两只企鹅在冰面上开会。一只说:“我们的冷链物流成本太高了,必须优化。”另一只指着远处的北极熊说:“没关系,我已经雇了它做‘反向并购’——只要它走过来,我们脚下的冰块就自动合并成一家公司。”
商战
直播间主播大喊:“这款潮玩理财年化收益率200%!”弹幕飘过:“是把你拍卖了吗?”主播突然卡顿:“稍等...我问问法务部这个算不算承诺刚兑。”
风险
房产销售对客户说:“这房子采光一流,交通便利,绝对是理想之家!”客户看了看窗外:“可对面是墓地。”销售立刻点头:“是的,所以邻居非常安静,从不抱怨。”
反转
产品经理说:“我们的MR应用能让孤独的人拥有朋友。” 用户反馈写道:“当虚拟朋友说‘我理解你’时,它的眼神在读取我的隐私协议。”
生活
成绩单下来后小明说:“爸,如果我考零分你会怎样?”爸爸点燃一支烟:“那就证明你根本没努力!”小明掏出试卷:“恭喜你猜对了。”
教育
主播直播荒野求生,啃了一口压缩饼干,对着镜头说:“这味道和我工位上的‘加班套餐’一模一样,都是‘生存模式’。”
自嘲
员工提交离职申请,老板挽留:"给你加薪10%!" 员工摇头:"上次您说加薪,结果把我椅子换成了健身球,说算健康福利。"
薪酬
“中介带客户看老破小,客户问:‘这房子隔音怎么样?’ 中介说:‘隔壁放个屁你都能听出他中午吃的啥。’ 客户:‘那楼上呢?’ 中介:‘楼上走路像在跳踢踏舞,但好处是——闹钟都省了。’”
生活
书评会上,有人问:“您如何评价这部作品?”书评人答:“我用了三个词:独特、大胆、创新。”提问者追问:“具体是哪里好?”书评人说:“不,这是我对自己这篇差评的形容。”
自嘲
朋友吐槽:"你桃花运怕不是被996封印了。" 我点头:"对啊,唯一对我说‘早点回家’的是公司打卡机。"
自嘲
导演对演员说:“你的表演节奏太拖沓,要加快。” 演员加快后,视频变成了快进模式,观众们误以为是倍速播放,纷纷投诉平台故障。
现实
交警拦住一辆车:"你闯红灯了。" 司机说:"不可能,我色盲。" 交警笑了:"色盲还开车?" 司机回答:"我老婆说绿灯亮了她会喊我。"
滑稽
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