捉奸梗
老公半夜回家，发现门锁换了，打电话给老婆：“我钥匙怎么打不开门？”老婆说：“你走错了，这是隔壁老王的家。”老公：“不对啊，这是我家啊，你看门口还放着我的鞋。”老婆：“那鞋是老王刚买的，跟你同款。”
捉奸梗
老婆突然回家，发现床上躺着老公和闺蜜，她冷静地说：“你们在干嘛？”老公急中生智：“我在教你闺蜜做瑜伽！”老婆：“那为什么她穿着我的睡衣？”老公：“因为...她忘带了！”
捉奸梗
朋友问我：“你见过最惨的捉奸现场是什么？”我说：“有个哥们儿回家，发现老婆和快递员在床上，他怒吼：‘你竟然背叛我！’老婆淡定地说：‘我只是在检查快递有没有破损。’快递员点头：‘对，我是顺丰的。’”
捉奸梗
一男子捉奸在床，举着手机录像说：“你俩继续，我发个朋友圈。”老婆怒道：“你敢！”男子：“已经发了，配文是‘感谢兄弟帮我照顾老婆’。”老王在床上喊：“你特么把我拍帅点！”
捉奸梗
小明撞见女友和闺蜜在接吻，震惊道：“你们...？”女友抬头说：“别误会，我们在练习人工呼吸。”小明：“那为什么你闺蜜把手伸进你衣服里？”闺蜜淡定回答：“我在找心脏位置。”
捉奸梗
随机笑话
宙斯对赫拉说："我昨晚梦见自己变成了一头公牛。"赫拉冷静回答："难怪今早农场主打电话来，说你的闪电劈坏了他的篱笆。"
神话
丧尸走进酒吧，酒保问："喝点什么？" 丧尸答："来个脑子。" 酒保说："抱歉，我们没有。" 丧尸叹气："那算了，反正我也没带钱。"
丧尸
男方自我介绍：“我年薪五十万，有车有房。”女方听完叹气：“你这条件在相亲市场只能算‘内卷’的边角料。”男方惊喜：“你懂烘焙？我也最爱吃可颂的‘内卷’层！”
饮食
客户质问："评估费交了，报告却只有一页？" 评估师淡定说："这一页告诉你，简单的事情往往最昂贵。"
幽默
“走，我请客吃火锅！” 到了店里，他掏出手机说：“老板，我用‘请客’这个表情包付款可以吗？”
幽默
吸血鬼在棺材里收到消息，叹了口气：“又是半夜@全员，说紧急需求，见不得光的不止我的皮肤，还有我这破班的作息。”
奇幻社畜
刘宇宁问单依纯：“为什么OST总在剧情高潮时出现？”单依纯说：“因为‘依’靠我们‘纯’粹撑场面。”
剧情
相亲时女方问："你户口本上有几页？"男方答："20页，但前18页都是亲戚的。"女方立刻说："那算了，我家只接受单页户口的。"
户口
国足赛后采访，记者问：“请问输球后，您有什么想对球迷说的吗？” 球员回答：“我对不起他们，我决定把微博评论关了。”
足球
外星人终于来到地球，他们宣布：“我们带来了终极科技，能解决你们所有能源问题！” 人类欣喜若狂。外星人接着说：“条件是，你们必须每天观看我们的广告，并且不能跳过。” 人类沉默片刻，然后齐声说：“这交易太熟悉了，我们接受。”
星际
法医检查尸体后说：“死者是中毒身亡。” 家属问：“中的什么毒？” 法医回答：“他中的是‘冷笑话毒’，因为最后一个笑话太冷，把他冻死了。”
悬疑
面试官：“你简历上写着你心算速度很快，那我问问你，13乘以13是多少？”求职者立刻回答：“169。”面试官：“你果然很快！那27乘以27呢？”求职者沉默片刻，突然站起来说：“这个问题我需要用一下洗手间才能算出来。”
互动
网友夸："你替身真帅！" 我回复："谢谢，它用我的脸约会时，也这么说。"
反转
顾客对服务员吼道：“这汤怎么这么咸！把你们经理叫来！” 服务员平静地说：“经理正在更咸的那桌挨骂呢。”
餐饮
小明去干洗店取衣服，店员问：“您要干洗还是水洗？”小明答：“我要干洗，因为水洗太湿了。”
搞笑
秘密纸条上写着："为什么数学书很忧郁？" 翻过来看到答案："因为它有太多问题，却没人愿意和它分享秘密。"
脑筋冷笑
“你为啥总把袜子反着穿？” “因为袜子正面有洞。”
日常
同事喝多后抱着话筒不撒手："我唱《好运来》能唱出摇滚味！"结果一开口全场安静，老板默默说："这调跑得比我年终奖还远。"
醉酒
两只企鹅在冰面上开会。一只说：“我们的冷链物流成本太高了，必须优化。”另一只指着远处的北极熊说：“没关系，我已经雇了它做‘反向并购’——只要它走过来，我们脚下的冰块就自动合并成一家公司。”
商战
直播间主播大喊：“这款潮玩理财年化收益率200%！”弹幕飘过：“是把你拍卖了吗？”主播突然卡顿：“稍等...我问问法务部这个算不算承诺刚兑。”
风险
房产销售对客户说：“这房子采光一流，交通便利，绝对是理想之家！”客户看了看窗外：“可对面是墓地。”销售立刻点头：“是的，所以邻居非常安静，从不抱怨。”
反转
产品经理说：“我们的MR应用能让孤独的人拥有朋友。” 用户反馈写道：“当虚拟朋友说‘我理解你’时，它的眼神在读取我的隐私协议。”
生活
成绩单下来后小明说：“爸，如果我考零分你会怎样？”爸爸点燃一支烟：“那就证明你根本没努力！”小明掏出试卷：“恭喜你猜对了。”
教育
主播直播荒野求生，啃了一口压缩饼干，对着镜头说：“这味道和我工位上的‘加班套餐’一模一样，都是‘生存模式’。”
自嘲
员工提交离职申请，老板挽留："给你加薪10%！" 员工摇头："上次您说加薪，结果把我椅子换成了健身球，说算健康福利。"
薪酬
“中介带客户看老破小，客户问：‘这房子隔音怎么样？’ 中介说：‘隔壁放个屁你都能听出他中午吃的啥。’ 客户：‘那楼上呢？’ 中介：‘楼上走路像在跳踢踏舞，但好处是——闹钟都省了。’”
生活
书评会上，有人问：“您如何评价这部作品？”书评人答：“我用了三个词：独特、大胆、创新。”提问者追问：“具体是哪里好？”书评人说：“不，这是我对自己这篇差评的形容。”
自嘲
朋友吐槽："你桃花运怕不是被996封印了。" 我点头："对啊，唯一对我说‘早点回家’的是公司打卡机。"
自嘲
导演对演员说：“你的表演节奏太拖沓，要加快。” 演员加快后，视频变成了快进模式，观众们误以为是倍速播放，纷纷投诉平台故障。
现实
交警拦住一辆车："你闯红灯了。" 司机说："不可能，我色盲。" 交警笑了："色盲还开车？" 司机回答："我老婆说绿灯亮了她会喊我。"
滑稽