同事喝多后抱着话筒不撒手："我唱《好运来》能唱出摇滚味！"结果一开口全场安静，老板默默说："这调跑得比我年终奖还远。"
醉酒
跨界王和朋友聊天，朋友问：“你为什么总跨界？”他答：“因为专一太无聊了！就像吃饭，只吃一道菜多没劲。”朋友笑：“那你最近跨界干嘛了？”跨界王得意：“我刚从厨师界跨到舞蹈界，现在在学炒菜时跳华尔兹！”
滑稽
跨界王去面试，老板问：“你有什么特长？”他答：“我特长是跨界！比如现在，我正从销售界跨到IT界。”老板好奇：“那你懂编程吗？”跨界王摇头：“不懂，但我可以边卖电脑边学编程，这叫双界齐飞！”
诙谐
跨界王和儿子看电视，儿子问：“爸爸，你为什么叫跨界王？”他答：“因为爸爸什么都会一点啊！比如昨天是画家，今天是厨师。”儿子眨眨眼：“那明天呢？”跨界王大笑：“明天？明天我准备跨到睡觉界，专门研究怎么睡得更香！”
轻松
仿生人抱怨："我的内存总是不够用，每次想存点快乐都提示‘空间不足’"，人类回复："那你试试把烦恼压缩成zip？"
科技
仿生人叹气："我最近总是死机，是不是该升级情感模块了？"，技师答："不，你只是需要学会‘冷处理’人际关系。"
生活
仿生人困惑："为什么人类说我‘没心没肺’？我明明有钛合金心脏和纳米肺！"
医疗
仿生人投诉："我的视觉传感器总把夕阳识别成系统警告，结果天天‘红屏’焦虑！"
心理
仿生人委屈："他们说我是‘人工智障’，可我CPU温度都气到90℃了！"
幽默
儿子问爸爸："为什么妈妈总说我是从垃圾桶捡来的？" 爸爸淡定道："因为当年垃圾分类条例规定，不按规定丢弃可回收物要罚款200元。"
家庭逻辑
妈妈对女儿说："再不睡觉明天上课会迟到。" 女儿反问："那你为什么每天熬夜追剧，第二天上班从没迟到？" 妈妈沉思片刻："因为我的老板也熬夜。"
规则漏洞
丈夫抱怨："为什么我洗碗总被你说洗不干净？" 妻子指着碗柜说："根据家庭法第3条，洗碗后碗底朝上摆放属于程序错误。"
反常识
孩子哭着告状："爸爸偷吃了我藏起来的巧克力！" 爸爸义正辞严："根据《未成年人零食保护法》第5条，隐藏食品未报备视为自动放弃所有权。"
逻辑错位
爷爷训斥孙子："怎么又用零花钱买游戏卡？" 孙子理直气壮："您昨天说钱要花在刀刃上——游戏里这把刀值888元。"
归因漏洞
诗人对月亮说："我愿为你摘下星辰！" 月亮回答："先把上月欠的电费结了。"
文学
年会上老板抽中特等奖，主持人激动地喊："请发表获奖感言！"老板沉思片刻："这奖品我就不要了，折现给员工发红包吧。"台下瞬间鸦雀无声。
职场
领导上台致辞："今年公司利润增长200%！"财务小声嘀咕："去年亏了300%您咋不说。"后排同事立刻捂住他的嘴。
吐槽
抽奖环节行政小妹抽到自己，大喊："黑幕！我重抽！"老板冷笑："那你把去年顺走的充电宝先还回来。"
抽奖
主持人问："今年年会节目冠军想要什么奖品？"保洁阿姨举起拖把："能把领导画的饼拖走吗？太硌牙了。"
节目
弦理论学家走进酒吧说："给我来杯11维的啤酒"，酒保回答："抱歉，那得先找到蜷缩的维度"。
学术
物理学家临终前说："我终于统一了四种基本力..."，妻子哭道："可你从没统一过咱家遥控器和电池！"。
生活
路人问："弦理论能证明什么？"，学者答："证明我的科研经费需要11维银行账户"。
讽刺
学生提问："如果弦理论正确，为什么测不到额外维度？"，教授淡定道："因为你尺子只有3维"。
教学
量子猫抱怨："薛定谔说我又死又活，弦理论却说我在11维里同时死活了11次！"。
动物
蒸汽机发明家瓦特临终时喃喃道："我这辈子最大的遗憾，是没能亲眼看到人类用蒸汽煮火锅"，护士默默递上平板电脑播放蒸汽火锅广告。
科技生活
蒸汽火车司机对着检修员咆哮："你说锅炉压力不够？我婚姻的压力都快突破临界值了！"检修员点头："那给您装个安全阀？"
职场婚姻
19世纪伦敦雾霾中，绅士咳嗽着对路人说："这工业革命的蒸汽多迷人"，路人摘下防毒面具回应："是啊，连死神都迷路三天了"。
环保历史
蒸汽朋克爱好者跪求女友："结婚时能穿铜管婚纱吗？"女友冷笑："可以，但戒指要用烧红的蒸汽阀门"。
婚恋搞笑
老工程师指着冒烟的茶壶对徒弟说："这就是蒸汽动力雏形"，徒弟突然流泪："所以您用二十年煮烂了三百个壶？"
教育幽默
外星人启动文明过滤器扫描地球，突然警报大作：“检测到矛盾文明特征：发明了‘禁止践踏草坪’标牌，但配套生产了‘快捷穿草鞋’。”
科技
宇宙研讨会上，低等文明代表提问：“如何通过过滤器？”高等文明回复：“先回答：你们用‘已读不回’当武器吗？”地球代表沉默。
社交