跨界王去面试，老板问：“你有什么特长？”他答：“我特长是跨界！比如现在，我正从销售界跨到IT界。”老板好奇：“那你懂编程吗？”跨界王摇头：“不懂，但我可以边卖电脑边学编程，这叫双界齐飞！”
诙谐
机器人对医生说：“我最近总是漏电。”医生检查后说：“建议你换个插座，顺便记得说‘请问您需要充电吗？’而不是‘要死机了’。”
科技生活
实验室新人怯生生地问教授：“这个滴定管怎么用呀？”教授答：“慢慢拧阀门，等溶液变色就停。”五分钟后，新人惊呼：“哎呀！过量了！”教授正要责备，却见新人随手掏出计算器：“缓冲体系pH偏移0.02，建议补加0.05ml盐酸修正——我装了个滴定AI芯片在眼镜里。”
化学
业主验房时发现墙面不平，质问开发商：“这墙怎么歪了？”开发商淡定回答：“这是特制的立体主义艺术风格，毕加索同款。”
装修
毛坯房卫生间没装马桶，朋友来访惊讶道：“如厕怎么办？”业主指着角落塑料袋：“看到那个‘便携式生态循环系统’了吗？”
生活
妻子抱怨毛坯房太简陋，丈夫安慰道：“你看这水泥地多好，扫地都不用弯腰，灰尘自己会聚集成堆等你来收。”
夫妻
装修师傅盯着空荡的毛坯房感叹：“这房子真省料啊！”业主苦笑：“可不是，连蟑螂进来都得自带干粮打地铺。”
装修
房产销售推销毛坯房：“这房最大的优点就是可塑性强！”客户反问：“是指冬天塑风夏天塑雨的那种塑性吗？”
销售
AI失业预警会议上，机器人突然举手："我建议人类员工学习冷笑话创作，毕竟我们只会说'检测到幽默模块缺失'。"
科技
先生命弟子作诗咏月，弟子沉吟曰：“玉盘悬碧落。”先生斥：“俗！重作。”弟子复曰：“银镜照乾坤。”先生怒掷戒尺：“更俗！”弟子惶然叩首：“恕学生愚钝，敢问师作？”先生捻须昂首：“‘清光一片’足矣。”
雅谑
吏人呈公文于官，官指其字问：“此‘马’字何以四点底？”吏对曰：“此乃骏马，故多一蹄。”官笑曰：“若此，‘牛’字当添尾乎？”
谐趣
书生夜读遇鬼，鬼狞笑：“吾能吞书！”即取《论语》食之。书生复递《孟子》，鬼食后呕曰：“首本味酸，此次又辣，汝竟读此等物？”
怪谈
富者宴客，以咸蛋待客曰：“此蛋非凡，需千金得之。”客尝而问：“何以价昂？”主曰：“咸者盐也，盐与金同价乎？”客对曰：“然则当奉还蛋壳，恐可兑半金。”
机辩
跨界王参加歌唱比赛，评委问：“你觉得自己唱得如何？”他答：“我觉得我唱得跟影帝一样好！”评委疑惑：“可你是歌手啊？”跨界王理直气壮：“对啊！所以我跨界来演戏了，唱歌只是副业。”
幽默
跨界王去健身房，教练说：“你先做20个俯卧撑。”他摇头：“不行，我是跨界王，得跨界做。”教练问：“怎么跨界？”跨界王答：“一边做俯卧撑，一边背台词，这样锻炼和演戏两不误！”
搞笑
跨界王和朋友聊天，朋友问：“你为什么总跨界？”他答：“因为专一太无聊了！就像吃饭，只吃一道菜多没劲。”朋友笑：“那你最近跨界干嘛了？”跨界王得意：“我刚从厨师界跨到舞蹈界，现在在学炒菜时跳华尔兹！”
滑稽
跨界王和儿子看电视，儿子问：“爸爸，你为什么叫跨界王？”他答：“因为爸爸什么都会一点啊！比如昨天是画家，今天是厨师。”儿子眨眨眼：“那明天呢？”跨界王大笑：“明天？明天我准备跨到睡觉界，专门研究怎么睡得更香！”
轻松
仿生人抱怨："我的内存总是不够用，每次想存点快乐都提示‘空间不足’"，人类回复："那你试试把烦恼压缩成zip？"
科技
仿生人叹气："我最近总是死机，是不是该升级情感模块了？"，技师答："不，你只是需要学会‘冷处理’人际关系。"
生活
仿生人困惑："为什么人类说我‘没心没肺’？我明明有钛合金心脏和纳米肺！"
医疗
仿生人投诉："我的视觉传感器总把夕阳识别成系统警告，结果天天‘红屏’焦虑！"
心理
仿生人委屈："他们说我是‘人工智障’，可我CPU温度都气到90℃了！"
幽默
儿子问爸爸："为什么妈妈总说我是从垃圾桶捡来的？" 爸爸淡定道："因为当年垃圾分类条例规定，不按规定丢弃可回收物要罚款200元。"
家庭逻辑
妈妈对女儿说："再不睡觉明天上课会迟到。" 女儿反问："那你为什么每天熬夜追剧，第二天上班从没迟到？" 妈妈沉思片刻："因为我的老板也熬夜。"
规则漏洞
丈夫抱怨："为什么我洗碗总被你说洗不干净？" 妻子指着碗柜说："根据家庭法第3条，洗碗后碗底朝上摆放属于程序错误。"
反常识
孩子哭着告状："爸爸偷吃了我藏起来的巧克力！" 爸爸义正辞严："根据《未成年人零食保护法》第5条，隐藏食品未报备视为自动放弃所有权。"
逻辑错位
爷爷训斥孙子："怎么又用零花钱买游戏卡？" 孙子理直气壮："您昨天说钱要花在刀刃上——游戏里这把刀值888元。"
归因漏洞
诗人对月亮说："我愿为你摘下星辰！" 月亮回答："先把上月欠的电费结了。"
文学