销售
销售推销精装房：“这楼盘拎包入住！” 客户打开衣柜门整扇脱落，销售面不改色：“这是为您设计的开放式衣帽间。”
销售
随机笑话
英语课上，老师指着黑板上的"W"问："这个字母怎么读？" 学生齐声答："达不溜！" 老师怒道："谁教的？" 后排传来一个声音："中国移动！"
发音
小张钓鱼时突然下雨了，他赶紧收竿。老婆问："怎么不钓了？"小张说："鱼都回家躲雨了，我还钓什么？"
钓鱼
队友问："你为什么一直送人头？" 我回："我在帮对面戒网瘾，让他们觉得这游戏太简单。"
游戏
天气预报说周末晴空万里，我冷笑："调休的晴天就像冰箱里的灯——开门才有，但你没空伸手。"
天气
朋友说："我追求财务自由。"我问："然后呢？"他说："然后发现自由很贵。"
金钱
顾客投诉："你们卖的披萨怎么比广告上小了一圈？" 店员回答："您误会了，是您的胃口比广告观众大了一圈。"
餐饮
老板对员工说："今年公司要碳中和。"员工问："具体怎么做？"老板笑道："把空调调到16度，让大家冷到不敢呼吸！"
职场
"听说你学伪骨科？" "对啊，专门研究怎么假装骨折。"
职业
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果然后喝水。”老师：“这是‘果然’吗？”小明：“没错啊，先果然后然！”
校园
元宇冷说："我家的冰箱坏了。" 朋友问："然后呢？" 他说："所以我现在更冷了。"
无语
老板问员工："你为什么边哭边笑？" 员工答："您说‘加班是福报’，我感动得哭了，但想到房贷又笑了。"
职场
为什么植物不喜欢数学？因为它们害怕根号！
生物
美食博主尝了一口菜：“这盐放得恰到好处。”观众问：“怎么做到的？”博主：“因为是我妈做的，我不敢说咸。”！
美食
同学A："你为啥把‘明天见’抄成‘明天贱’？" 同学B："哎呀，笔误笔误，别打我！"
搞笑
熬夜冠军对同事说："我昨晚又熬夜了。"同事问："你在干嘛？"他回答："我在思考人生。"同事说："那你思考出什么了？"他回答："思考出我该睡觉了。"
人生
女友擦键盘时抱怨：“缝隙里全是你的零食渣！”男友淡定道：“那是备用粮仓，防加班猝死的战略储备。”
生活
游泳教练对学员说："你游泳时为什么总是慢半拍？" 学员回答："因为我怕水太凉，想等太阳晒热了再游。"
游泳
程序员最讨厌的节日是劳动节，因为他们不想劳动。
职场
避难所居民抱怨：“净水器老漏”管理员淡定道：“正常，‘过滤系统’指先过滤掉抱怨的人再修系统
生活
文学社招新，学长问新生："你喜欢什么类型的文学？"新生答："修仙小说。"学长沉默三秒："出门左转玄幻社。"
社团
房东自豪道："全屋7个墙角，藏风聚气！"租客吐槽："藏的全是外卖盒。"
风水
老婆：“你看我新买的衣服好看吗？”老公：“好看，就是贵了点。”老婆：“你当初追我的时候怎么不说贵？”
夫妻
吃货男友求婚时说："嫁给我，以后吃泡面都让你喝第一口汤。" 女友感动流泪："这才是真正的海誓山盟！"
恋爱
儿子问：“爸，您记得今天是什么日子吗？”父亲答：“当然记得，是昨天！”
时间
体育老师：“你为什么迟到？” 学生：“我在练习短跑。” 老师：“练习短跑为什么还迟到？” 学生：“因为我跑得慢。”
体育
广东人冬天说好冷，东北人问：“有多冷？”广东人答：“12度！”东北人笑了：“这叫冷？我们零下20度！”广东人淡定回：“你们有暖气啊！”
方言
AI驯服日记第二天：我说"讲个笑话"，它回答："为什么AI不吵架？——因为会陷入死循环。"
搞笑
学霸对学渣说："你知道为什么我考试总是满分吗？" 学渣摇摇头，学霸说："因为试卷最高只有100分。"
学霸
程序员对键盘哭诉：“代码为什么总报错？”键盘突然发光：“因为你没给编译器烧香。”第二天办公桌上多了个电子香炉。
魔幻现实
"医生，我最近总是失眠。" "你睡前数羊试试。" "数过了，数到一万只的时候饿了，起来吃了顿烧烤。"
生活