老工程师指着冒烟的茶壶对徒弟说："这就是蒸汽动力雏形"，徒弟突然流泪："所以您用二十年煮烂了三百个壶？"
教育幽默
诗人对月亮说："我愿为你摘下星辰！" 月亮回答："先把上月欠的电费结了。"
文学
年会上老板抽中特等奖，主持人激动地喊："请发表获奖感言！"老板沉思片刻："这奖品我就不要了，折现给员工发红包吧。"台下瞬间鸦雀无声。
职场
同事喝多后抱着话筒不撒手："我唱《好运来》能唱出摇滚味！"结果一开口全场安静，老板默默说："这调跑得比我年终奖还远。"
醉酒
领导上台致辞："今年公司利润增长200%！"财务小声嘀咕："去年亏了300%您咋不说。"后排同事立刻捂住他的嘴。
吐槽
抽奖环节行政小妹抽到自己，大喊："黑幕！我重抽！"老板冷笑："那你把去年顺走的充电宝先还回来。"
抽奖
主持人问："今年年会节目冠军想要什么奖品？"保洁阿姨举起拖把："能把领导画的饼拖走吗？太硌牙了。"
节目
弦理论学家走进酒吧说："给我来杯11维的啤酒"，酒保回答："抱歉，那得先找到蜷缩的维度"。
学术
物理学家临终前说："我终于统一了四种基本力..."，妻子哭道："可你从没统一过咱家遥控器和电池！"。
生活
路人问："弦理论能证明什么？"，学者答："证明我的科研经费需要11维银行账户"。
讽刺
学生提问："如果弦理论正确，为什么测不到额外维度？"，教授淡定道："因为你尺子只有3维"。
教学
量子猫抱怨："薛定谔说我又死又活，弦理论却说我在11维里同时死活了11次！"。
动物
蒸汽机发明家瓦特临终时喃喃道："我这辈子最大的遗憾，是没能亲眼看到人类用蒸汽煮火锅"，护士默默递上平板电脑播放蒸汽火锅广告。
科技生活
蒸汽火车司机对着检修员咆哮："你说锅炉压力不够？我婚姻的压力都快突破临界值了！"检修员点头："那给您装个安全阀？"
职场婚姻
19世纪伦敦雾霾中，绅士咳嗽着对路人说："这工业革命的蒸汽多迷人"，路人摘下防毒面具回应："是啊，连死神都迷路三天了"。
环保历史
蒸汽朋克爱好者跪求女友："结婚时能穿铜管婚纱吗？"女友冷笑："可以，但戒指要用烧红的蒸汽阀门"。
婚恋搞笑
外星人启动文明过滤器扫描地球，突然警报大作：“检测到矛盾文明特征：发明了‘禁止践踏草坪’标牌，但配套生产了‘快捷穿草鞋’。”
科技
宇宙研讨会上，低等文明代表提问：“如何通过过滤器？”高等文明回复：“先回答：你们用‘已读不回’当武器吗？”地球代表沉默。
社交
文明过滤器检测到人类行为记录：一边在墙上喷“禁止涂鸦”，一边在申请“涂鸦艺术文化遗产”。系统提示：逻辑冲突，启动格式化程序。
艺术
外星考官问：“如何处置核废料？”人类答：“埋地下。”考官再问：“如何处理垃圾？”人类答：“埋地下。”过滤器显示：“重复错误，淘汰。”
环保
地球申请加入星际联盟，过滤器突然弹出提示：“检测到该文明用‘扫码关注享优惠’作为初次接触用语，建议列入黑名单。”
商业
面试官："我们提供六险一金、15薪和弹性工作制。" 求职者激动签字后，HR补充："但公司目前处于创业阶段，月薪800元，用爱发电。"
职场反转
律师对客户说：“您胜诉的几率取决于法官的心情。”客户问：“那败诉呢？”律师答：“取决于对方律师的心情。”
法律常识
法官问被告：“你为什么偷东西？”被告答：“因为牌子上写着‘律师免费咨询’但没写‘东西免费’啊！”
法律误区
警察对超速司机说：“知道为什么拦你吗？”司机说：“当然，因为你们追不上其他人。”
交通法规
离婚法庭上，丈夫说：“法官，我要求分割她的购物车。”法官答：“本庭只处理现实财产。”
婚姻法律
嫌疑人坚持说：“我完全不懂法！”警察回复：“巧了，你犯的每条都懂。”
法律教育
有人问冷门作家李樯：“你的书为什么总放在角落？”李樯答：“因为编辑说‘你这本得靠‘冷’营销’。”
作家
读者问残雪：“如何读懂您的书？”残雪说：“先‘冷’静三年，再‘门’外汉就懂了。”
阅读
书店老板推荐盛可以的书：“这本超冷门！”顾客问：“多冷？”老板答：“比冰箱‘急’转弯还冷。”
书店
评论家评张万新：“他的小说像冷笑话。”张回：“至少‘冷’‘门’全占了。”
评论