光学
游客感叹：“北斗七星真亮啊！”北斗七星回应：“谢谢夸奖，但我们不是自己发光，是反射太阳光——这就叫‘借光冷笑话’。”
光学
随机笑话
女朋友问：“我剪短发怎么样？”直男说：“你脸大，不适合。”
直男
吸血鬼去看牙医，牙医问："您有什么问题？" 吸血鬼回答："我牙疼。" 牙医检查后说："您的牙齿太尖了，需要磨平。" 吸血鬼惊恐地说："不行！磨平了我就没法吸血了！"
奇幻
司机对乘客说："您系好安全带，我要加速了。"乘客问："为什么？"司机回答："因为油价又涨了，我得赶紧回家。"
诙谐
失眠的人发朋友圈："谁能告诉我怎么快速入睡？"朋友回复："把手机放下。"
失眠
朋友说："我家冰箱坏了，东西都化了。" 我说："那你可以改名叫‘热箱’了！"
朋友
HR面试时问："你能接受996吗？" 候选人答："能，但我心脏跳不动的时候，贵司算工伤还是耗材？"
面试
医生说："你的创伤后应激障碍症状很严重。" 病人回答："是啊，每次听到敲门声，我都会想起前女友的债主。"
心理
历史老师提问：“三国时期，谁跑得最快？”学生答：“曹操！因为说曹操，曹操就到！”
历史
科幻作家开会，一人说：“我写了个人物，他的超能力是让时间变慢。”另一人问：“具体效果？”他答：“他每次说‘等我一下’，周围人真的会等一小时。”
冷幽默
老板说："我们的广告要真实。"员工问："那产品缺点写吗？"老板答："写，但用艺术字。"
职场
老刘说：“我梦见自己变成了一只鸟，飞得好高！”朋友问：“感觉怎么样？”老刘回答：“爽！直到我撞到天花板，原来我在床上翻滚掉地上了。”
搞笑
自然主义者去超市，盯着有机苹果看了半天。店员问：“需要帮忙吗？”自然主义者说：“我在等它自己掉下来，这样才符合自然采摘法则。”店员默默把价格标签翻到了“打折区”。
购物
主任述职时严肃声明："今年我们部门零投诉零差评！"台下新员工小声嘀咕："因为投诉渠道上周才开通..."前排同事猛地回头："你述职报告写完了？"
职场
妻子对丈夫说：“听说现在有人造肉了。”丈夫说：“是啊，科技真发达。”妻子问：“那人造鱼呢？”丈夫答：“鱼丸算吗？”妻子摇头：“我说的是整条鱼。”丈夫想了想：“那……玩具鱼？”
饮食
老婆坐月子，我负责做饭。有天她问我：“今天吃什么？”我说：“鸡汤。”她皱眉：“昨天也是鸡汤。”我挠头：“那...今天叫‘月子鸡’？
家庭
老婆发短信查岗：“午休在干嘛？” 我秒回：“在约会。” 她电话立刻打过来：“和谁？” 我：“和周公约会，困死了。” 老婆：“批准了，记得梦到我。”
夫妻
病人对医生说："医生，我觉得我得了疑心病。" 医生说："你确定？" 病人说："不确定..."
信任
男生写道：“你是我心中的暗号。”女生回：“暗号错了，请重新输入。”
反转
医生对病人说：“你的触觉测试结果出来了，你感觉不到任何疼痛。”病人回答：“真的吗？那太好了！”医生说：“不，这很糟糕，因为你正坐在一个图钉上。”
医疗
声优感冒后配音，导演说："这段哭戏不用演了，鼻音够真实。"
感冒
主任述职时严肃地说："今年我重点推进了三大项目——点头、鼓掌和批阅‘已阅’。" 新员工小声问同事："这也算业绩？" 同事答："他批了365天‘已阅’，零出错。"
职场
仿生人抱怨："我的内存总是不够用，每次想存点快乐都提示‘空间不足’"，人类回复："那你试试把烦恼压缩成zip？"
科技
婚礼上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎大声说：“愿意！”司仪又问：“无论贫穷还是富有，健康还是疾病，你都愿意吗？”新郎犹豫了一下，小声问：“那个……彩礼能分期吗？”
婚礼
体测仰卧起坐，室友问："你怎么才做五个？" 我回答："我在练习躺平艺术。"
仰卧
蒸汽朋克迷走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？” 他回答：“给我一杯‘蒸汽’啤酒。” 酒保笑了：“你是要冒泡的，还是要带齿轮的？”
幽默
记者问葛优：“您觉得演员最重要的是什么？”葛优说：“低调。”记者追问：“那您怎么看待那些高调的同行？”葛优答：“他们就像夜里的萤火虫，特别显眼。”记者又问：“这是夸他们耀眼吗？”葛优摇头：“不，我是说，天亮以后就找不着了。”
黑色
两个商业对手在电梯里相遇，一个说：“听说你公司快倒闭了？”另一个笑道：“谣言！我们正在战略转型。”电梯门打开，门外有人喊：“破产清算请走左侧通道。”
商战
顾客问老板："你这秒杀活动是真的吗？" 老板回答："真的，秒杀完你就知道什么叫秒杀了"。
购物
灰姑娘的仙女教母挥舞魔杖：“你的南瓜车已升级为自动驾驶模式，但请注意，水晶鞋的7天无理由退换货服务将于午夜12点整准时失效。”灰姑娘点头：“明白，我会在用户协议到期前刷脸进门。”
童话
插画师对软件崩溃的电脑大喊：“你知不知道我还没保存！”电脑屏幕闪烁：“知道，但我想看您再画一次。”
技术