神补刀
教官说：“向左转！” 我旁边的人转错了方向，教官问他：“你叫什么名字？” 他紧张地说：“我叫王小明。” 教官说：“我没问你，我问的是你右边那个同学！” 右边同学立马回答：“报告教官，他叫王小明！”
神补刀
随机笑话
朋友问吃货："你为什么总饿？" 吃货答："因为食物太好吃，它老勾引我！"
贪吃
医生对小张说：“你这种脆皮青年，熬夜加班猝死风险极高。” 小张问：“那怎么办？” 医生：“建议你每天喝枸杞水。” 小张：“有用吗？” 医生：“没有，但至少你死的时候皮肤会比较好。”
职场
“最近好穷，只能吃龙虾了。”“哎，我也是，鱼子酱都吃腻了。”
装穷
“跨界王去理发店，对理发师说：‘请帮我剪一个能让我同时演电影、唱歌和跳水的发型。’理发师淡定回答：‘没问题，我给您剃个光头，这样您演和尚、唱梵音、跳水时阻力最小。’”
荒诞
儿子问爸爸："为什么你和妈妈吵架后总是你先道歉？" 爸爸回答："因为先道歉的人先解脱。"
家庭
“豪装房的水龙头都是纯金的。” 朋友问：“那洗澡时会不会觉得自己在洗钱？”
搞笑
病人：“医生，我最近吃什么都觉得咸。” 医生看了看说：“你该换副眼镜了，你拿的是盐罐子当糖罐。”
医疗
新手问老手："为什么你总能钓到鱼？" 老手神秘一笑："因为我带了鱼。"
反转
一只蚂蚁不小心掉进了咖啡杯里，拼命喊："救命啊！我要淹死了！"另一只蚂蚁趴在杯沿上说："别怕，我拉你上来！"结果一使劲，自己也掉进去了。第一只蚂蚁说："这下好了，我们俩都要淹死了。"第二只蚂蚁说："不会，我会游泳。"
求救
熬夜做完手工胸针别在西装上，老板开会时盯着说：“这创意不错。” 我冷静回答：“这是用您上周毙掉的方案图纸折的。”
社畜
gravel 骑手对公路车手炫耀：“我能上山下土路，你行吗？”公路车手冷笑：“我速度是你的两倍。”旁边一个推着爆胎旅行车的大叔幽幽道：“你俩的终点，只是我的起点。”
路况
妻子查看丈夫手机："这个‘女王大人’是谁？" 丈夫紧张："是你啊！" 妻子追问："那为什么备注改了？" 丈夫踩坑："上次你说‘太后’更霸气……" 妻子怒道："所以我现在老了？"
夫妻
爸爸对儿子说：“你知道吗？当林肯像你这么大的时候，他可是班上最好的学生。”儿子说：“是的，爸爸，我知道。不过，当林肯像你这么大的时候，他已经是美国总统了。”
家庭
“现实主义者为什么不怕冷？” “因为他们早就心凉了。”
现实
一位摄影师在社交媒体上发布了一张黑白照片，配文：“这张照片捕捉到了城市的孤独。” 朋友评论：“你镜头盖没摘。” 摄影师回复：“这恰恰加深了孤独的隐喻。” 一周后，他的相机因过度曝光被维修店退回，纸条上写着：“您的哲学思考烧坏了传感器。”
荒诞
法官：“被告，你被指控深夜潜入动物园，给河马刷牙。你认罪吗？”被告：“我认罪，法官大人。但我想指出，河马的牙医保健长期被忽视，我是在履行公民的公益责任。”检察官：“法官，监控显示他使用的是一把涉案赃物——偷来的电动牙刷。”法官：“那么，本案的焦点是，这是一起‘公益盗窃’，还是‘盗窃公益’？休庭，本官需要查一下《野生动物口腔卫生法》。”
庭审
“妈妈，我可以用你的缝纫机吗？” “不行，你会弄坏的。” “可是我想做个手工。” “那你可以用手缝。” “用手缝？那我还是去玩手机吧。”
亲子
玩家A："为什么跳车？" 玩家B："因为凶手是我，但我编不下去了。"
反转
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，可是为什么你画里的鸭子比湖里的鸭子小那么多呢？”画家回答：“小朋友，你看到湖里的鸭子离我们很近，而我画的是远处的鸭子。”小男孩想了想说：“那为什么远处的鸭子比近处的天鹅还要大呢？”
绘画
观众抱怨："这个视频节奏太乱了！" 导演淡定回应："这叫艺术，你不懂！"
艺术
书店店员问："需要帮您找什么书？" 顾客答："有没有教大人看绘本的指南？"
生活
为什么警犬面试总失败？考官说："你嗅觉太灵，但闻考题答案算作弊"。
动物
乐评人听完演唱会痛心疾首：“高音刺耳，低音浑浊！”观众小声说：“可我们听的是交响乐演奏会…”
尴尬
同学问：“你怎么每次论文都满分？”留学生答：“因为教授说引用越多越好。”同学疑惑：“可你引用了超市小票。”留学生点头：“对，规则只要求‘来源’，没规定内容。小票上写着‘购买咖啡’，我论证咖啡因助长学术灵感，这叫反常识归因。”
留学
路人甲："软核处理器也配叫CPU？"我指着他手机："你联发科芯片玩原神降分辨率吧？"他梗着脖子："我至少能打电话！"我拨通他号码，他手机响起："山寨机提示：余额不足，请砸核桃抵话费。"
硬件
我：“妈，我想养只狗。” 妈：“家里只能有一个畜生，你考虑一下。”
家庭
海王对女友A说：“你是我唯一的宝贝。”转身给女友B发语音：“你才是我的真爱。”谁知俩女人同时从卫生间走出来，女友A晃着手机：“我俩拉群聊半小时了，就等你编完。”
翻车
新人问老编辑：“日报署名为何用集体笔名？”老编辑叹气：“因为上次写‘记者张三’，读者说要看望他，结果张三去年退休了。”
职场
程序员发现代码漏洞，对测试说：“你测的什么？”测试回怼：“你写的什么？”这时产品经理路过说：“别吵了，需求是我改的。”
职场
连长问新兵：“假如你正在放哨，突然发现敌人悄悄摸了过来，你怎么办？” 新兵答：“那我就用枪瞄准他，喊‘站住！再动我就开枪了！’”，连长追问：“如果敌人还动呢？”，新兵自信地说：“那我就喊‘对不起，枪卡壳了，能让我退个子弹吗？’”。
军事