金融讽刺
NFT艺术家对买家说：“‘这幅数字画作独一无二，区块链上永远记录你的所有权！’买家付了10个ETH。一周后，艺术家又卖出了完全相同的画，并解释：‘我改了一下元数据里的像素颜色#000001到#000002。’买家怒斥：‘这比毕加索还抽象！’
金融讽刺
随机笑话
天文学家感叹："黑洞会吞噬一切。" 同事笑："难怪它叫‘黑洞’——约会时肯定没人敢去，怕被‘吞’掉约会预算！"
天文趣话
土豪买房时销售说："您可以分期付款。"土豪皱眉："分期？我字典里只有‘全款’和‘买两套’！"
购房
小王对朋友说：“我最近在研究批判现实主义。”朋友问：“研究出什么了？”小王答：“我发现我老板就是活教材。”朋友好奇：“他怎么批判现实？”小王说：“他每月工资条上写‘现实很残酷’。”
职场
朋友问我：“你最近怎么这么宅？” 我说：“难道我要像你一样，出门就被人问‘你是来参加残奥会的吗？’”
毒舌
智能门锁死活打不开，用户抱怨："你倒是开门啊！"锁冷静回复："请先证明你是你。"
智障
树懒倒车入库，花了三小时才挪进一半。后车蜗牛探出头：“哥们，能快点吗？”树懒缓缓转头：“你……先……过……吧……我……明……天……再……停……”
错位行为
队友："你为什么挂机？" 玩家："我妈叫我吃饭。" 队友："那你为什么不吃完再玩？" 玩家："因为我想边吃边玩。"
生活
“你怎么证明你是理性浪漫？” “我算过，每天说‘我爱你’三次，比说一次多消耗0.5卡路里，但能让你多笑两次——这叫‘热力’学。”
谐音梗
“你知道什么动物最喜欢问为什么吗？”“不知道。”“是猪。”“为什么？”
动物
儿子问妈妈："为什么我要学这么多东西？" 妈妈回答："因为别人家的鸡娃都在学啊！"
教育
游泳教练对学员说：“你蛙泳腿动作不对，要像青蛙一样蹬。” 学员认真地问：“教练，需要我先吃几只蚊子热身吗？”
游泳
同事把键盘泡在水里洗，晾干后对我说：“这下干净了，但字母全掉了。”我问：“那你怎么打字？”他答：“凭感觉，结果打出了‘我爱你’——其实我想打‘我饿了’。”
日常
猪八戒照镜子，突然哭了：“镜子里的我好丑啊！”沙僧安慰他：“二师兄，别难过，镜子又没说你胖。”
外貌
“你听到脚步声了吗？” “听到了，就在我后面。” “那你怎么不跑？” “因为那是我的队友，他正用平底锅敲我脑袋。”
意外
后援会："集资买专辑冲销量"，妈妈："先集资给你补数学吧"
现实
小明问爸爸：“为什么妈妈总是不说话？”爸爸回答：“因为她嫁给了我。”
家庭
天文学家对望远镜说："为什么你总能看到星星，却看不到我为你付出的电费？" 望远镜回答："因为我的逻辑是——光年外的能量免费，插座的能量得交钱。"
逻辑错位
买家问：“这房子赠送面积真不少啊，能写进合同吗？”销售说：“赠送面积是口头承诺，不能写。”买家掏出录音笔：“那您再说一遍，我录下来当证据。”销售脸色铁青：“您这招扮猪吃虎啊。”
买房
顾客问老板："你这秒杀活动是真的吗？" 老板回答："当然是真的，不过你得先秒了我。"
购物
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师：“这跟‘果然’有什么关系？”小明：“你不是说‘果’然后吗？”
校园
一位女士违章停车被交警抓到，女士说：“你看我这么漂亮，就放过我吧！” 交警：“小姐，我是交警，不是选美评委。”
停车
园丁鸟用瓶盖和彩带装饰工位，向主管解释：“我在搭建激发创意的非线性办公生态巢。”
创意
新兵看到墙上写着‘严禁触摸’，好奇地问班长：“为什么不能摸？”班长严肃回答：“那是电灯开关。”新兵伸手一碰，突然警报大作，整个军营进入战备状态。
军事
妻子对丈夫说：“如果你去了平行宇宙，会发现什么？” 丈夫想了想说：“可能会发现那个宇宙的我正在乖乖洗碗。” 妻子冷笑一声：“不，你会发现那个宇宙的我也在问这个问题。”
家庭
一位游客在异国他乡迷路了，他拦住一个路人问：“请问，我怎样才能去到火车站？”路人用当地语言说了一长串，游客茫然地摇头：“你能说英语吗？”路人耸耸肩：“我只是在练习说本地话，其实我也是游客。”
旅行
财务总监宣布："为了降本，以后打印纸两面用。" 新员工小声问："那第三面呢？"
办公
程序员A："代码被GitHub标记抄袭！" 程序员B："你复制了谁的程序？" 程序员A："复制了Stack Overflow的‘Hello World’，连注释都没删。"
代码
矿工A问矿工B：“为什么你的显卡总是那么冷静？”矿工B回答：“因为它挖的是冷钱包。”
科技
网红探店夸餐厅菜品新鲜，结果老板路过说："你不是昨天来拍视频说我们菜馊了吗？"
打脸
装修师傅问："瓷砖要干湿分区吗？"业主答："要！"师傅："那淋浴房贴砖，马桶区贴你的辞职报告——反正都是干瞪眼。"
装修