主播卖力吆喝：“这款面膜只要99，效果堪比前男友面膜！”观众提问：“是让人后悔遇见前男友的那种效果吗？”
美妆
新人问老废土客：“怎么判断食物能不能吃？” 老废土客答：“简单，你咬一口，如果半小时后还能说话，就能吃。”
饮食
新来的实习生不小心把咖啡洒在冷艳女总监的高定套装上，总监面若冰霜：“你知道这件衣服多少钱吗？”实习生低头：“我赔。”总监冷笑：“你一个月工资都不够。”实习生小声嘟囔：“我爸是品牌股东，这件是瑕疵品，本来要销毁的……”总监愣住：“你说什么？”实习生抬头微笑：“需要我打电话让总部送十件新的来吗？”
身份
公司团建玩密室逃脱，冷艳上司全程指挥若定，直到被NPC锁进铁笼。她强作镇定：“找钥匙！”新来的沉默程序员突然蹲下，徒手拆了锁芯。上司震惊：“你怎么会这个？”程序员挠头：“哦，这锁是我以前闲着无聊设计的，防盗系数负五星。”
反转
部门聚餐时冷艳上司炫耀新买的限量包，众人捧场。角落的实习生突然说：“这包针脚有问题。”上司不悦：“你懂什么？”实习生打开手机相册：“上个月我在意大利工厂监工时，亲手拒收了这批货。”
错位
冷艳上司让新人通宵改PPT，清晨时指着标题嘲讽：“这字体丑得像小学生。”新人沉默片刻，掏出手机拨通电话：“爸，把公司默认字体库换了，现在就要。”上司瞥见手机备注——“董事长”。
隐藏
上司在会议中严厉批评实习生方案老土，实习生突然用流利德语接起跨国视频电话。挂断后对上司马丁靴的惊愕目光，他解释：“刚才是德国设计总监，他夸您脚上这双限量款……是他去年送我的生日礼物。”
打脸
面试官：“你简历上写着你心算速度很快，那我问问你，13乘以13是多少？”求职者立刻回答：“169。”面试官：“你果然很快！那27乘以27呢？”求职者沉默片刻，突然站起来说：“这个问题我需要用一下洗手间才能算出来。”
互动
面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“我太诚实了。”面试官：“我不认为诚实是缺点啊。”求职者：“谁管你怎么想？”
踩坑
面试官：“你如何看待加班？”求职者：“我坚决反对加班！这是对员工权益的侵害。”面试官（微笑）：“很好，你被录用了——我们公司正好缺个工会主席。”
反转
面试官：“如果你发现同事的工作出现错误，你会怎么办？”求职者：“立刻当着全公司人的面指出他的错误，并强调三次‘这个锅我可不背’。”面试官：“……你之前是被同事排挤才离职的吗？”
陷阱
面试官：“你期望的薪资是多少？”求职者：“月薪五万。”面试官：“这个岗位的预算只有两万。”求职者（起身握手）：“很高兴认识您，期待未来有机会合作。”
现实
带货主播推销一款生发液，激情喊道：“家人们！买它！现在下单，还送一把梳子！”弹幕幽幽飘过一句：“是怕我们头发掉光了没得用吗？”
直播
老婆看带货直播，老公无奈地说：“你再买，快递员都要认咱家当据点了。”老婆头也不回：“你懂什么，我这叫促进内循环！”
购物
主播卖不粘锅，当场煎蛋结果粘锅了，弹幕炸锅。主播擦着汗解释：“大家要严格按照说明书操作，我们这口锅...它比较认生。”
翻车
儿子问爸爸：“为什么妈妈总在直播间抢东西？”爸爸叹气：“可能...那声‘恭喜’比我说‘爱你’还好听吧。”
家庭
亲戚问我：“你现在做什么工作？” 我说：“搞CPU设计的。” 亲戚说：“哦，修电脑的啊，那正好，我家电脑有点卡，你帮我看下。”
职业
过年聚餐，亲戚指着手机问我：“我这手机越来越慢，是不是CPU不行了？” 我说：“您这手机都用了五年了。” 亲戚说：“那你给我换个厉害的CPU，要亲戚牌的！”
误解
亲戚家小孩看到我的电脑，问：“叔叔，你的电脑CPU是几核的？” 我答：“八核。” 小孩说：“那比我爸的厉害，我爸的CPU只有亲戚（七亲）六核。”
谐音
亲戚来我家，看到电脑机箱，问：“这大铁箱子是啥？” 我说：“是主机，里面装着CPU。” 亲戚惊讶地说：“哎哟，这C扑U（CPU）还得住单间呐！”
称呼
亲戚打电话说：“我电脑开机要十分钟，是不是CPU该加润滑油了？” 我沉默了一会，说：“CPU不用加油，它吃电。” 亲戚回道：“怪不得它没力气跑不动！”
常识
一个秃头男人去买假发。店员热情地推荐：“先生，这款假发非常逼真，戴上去就像真的一样！”男人试戴后，对着镜子左看右看，然后问：“那……下雨天它会缩水吗？”
生活
妻子给丈夫买了一个新假发，丈夫戴上后很满意。第二天，丈夫怒气冲冲地回家，对妻子说：“气死我了！今天风那么大，我的假发被吹掉了，我追了整整三条街！”妻子惊讶地问：“你追上了吗？”丈夫更生气了：“追上了！但是没人告诉我，我自己的头发还长出来了！”
夫妻
顾客在假发店抱怨：“老板，你卖给我的这个假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定地回答：“我早就告诉过你了，这款是‘防风’的，不是‘防脱’的。”
购物
一个男人戴着新买的假发去参加聚会，朋友夸他：“嘿，你这新发型真不错！”男人得意地说：“那是，花了三千块呢！”突然，一只苍蝇落在他的假发上，朋友提醒他：“有苍蝇！”男人连忙摆手：“别赶！这假发是真头发做的，说不定这苍蝇是原主人的老朋友呢！”
聚会
法官问被告：“你为什么偷假发？”被告委屈地说：“报告法官，因为我听说‘毛发’是‘证据’，我想把‘证据’戴在头上，就没人能找到我了。”
法庭
一位顾客在米其林三星餐厅用餐后，对主厨说：“这顿饭太棒了，但我必须说，餐盘太大了。” 主厨回答：“先生，这不是餐盘，这是您的座位。”
幽默
为什么米其林评审员过马路？为了到马路对面那家破旧的小店，给它的馄饨评个星。
诙谐
食客：“服务员，这道菜叫什么名字？” 服务员：“先生，这叫‘解构主义覆盆子泡沫佐空气’。” 食客：“那我盘子里这撮土呢？” 服务员：“那是主厨对大地母亲的致敬。”
讽刺
一个人问：“怎么才能成为米其林星级厨师？” 另一个人答：“首先，把你菜的分量减少80%，然后价格提高500%，最后取一个谁也看不懂的名字。”
调侃
顾客对米其林厨师说：“这块牛排真是入口即化。” 厨师严肃地纠正道：“女士，我们称之为‘在唇齿间达成一种短暂的分子共识’。”
搞笑