冒险反转
探险家掉进山洞，黑暗中大喊："有人吗？" 回声答："有人吗？" 他冷笑："装神弄鬼！" 突然手电亮起——一只鹦鹉歪头说："装神弄鬼！"
冒险反转
随机笑话
两个朋友去爬山，一个说：“我听说这座山很灵，许愿很准。”另一个说：“那我许愿这座山变成平地。”第一个朋友说：“那你得先问问山的意见。”
山地
病人问心理医生："我总觉得自己是一颗蘑菇。" 医生蹲下来陪他，病人突然说："你看，又疯了一个。"
心理
吃土人去医院体检，医生问：“平时吃什么？”他小声说：“主要吃红土，偶尔换黑土改善伙食。”医生沉默良久：“建议你挂地质科。”
医疗
MR眼镜一戴，同事问我为啥对空气比中指，我答："我在和虚拟老板讨论年终奖"
职场
学术仲裁邮件：'您声称被盗用的公式，实际是对方用白色字体写在参考文献页脚——根据排版规则，这属于合法隐蔽引用。'
规则漏洞
朋友问："你喜欢春天还是秋天？"我答："春天。"朋友又问："夏天还是冬天？"我答："同上。"
生活
“你一个月工资多少？” “不到十万。” “具体点！” “三千。”
职场
画廊里，观众问："这幅画是什么意思？" 艺术家说："你看到什么就是什么。" 观众说："我看到你在偷懒。"
艺术
玩家A："你打LOL咋不插眼？" 玩家B："俺这叫暗度陈仓（暗渡眼仓），懂不？"
游戏
老婆问："你为什么一直不卖那只股票？" 老公说："我在等它回本，这叫长期持有。" 老婆冷笑："那你得活到200岁。"
投资
学霸对学渣说："我每天学习18小时。"学渣问："那你什么时候休息？"学霸回答："梦里，我还在背单词。"
归因
海归回国后第一次去菜市场，对着卖菜大妈说："How much is this vegetable?"大妈一脸懵："你说啥？"海归赶紧改口："这菜多少钱一斤？"
生活
买家：'这个U盘容量怎么只有一半？' 卖家：'亲，这是我们的节能版U盘，省电又环保。'
搞笑
儿子学街舞回来，兴奋地给爸爸表演。爸爸看完后沉默了一会儿，说：“你这是在跳舞，还是触电了？”儿子认真回答：“这是机械舞，爸，你懂不懂潮流？”爸爸摇头：“我只懂你妈看到会以为你需要送医院。”
跳舞
主播抱怨：“今天直播间人好少啊。”唯一在线的观众说：“别慌，我只是来挂时长的，你当我不存在就行。”主播沉默片刻：“那我先下播了，你记得帮我关灯。”
自嘲
骗子：“您好，我是公安局的，您的银行账户涉嫌洗钱，请配合我们调查。” 我：“哦？那请问您是哪位警官？” 骗子：“我是王警官。” 我：“巧了，我也是王警官，我正想打电话给你呢！你上周买的‘时光机’分期付款逾期了，请立刻到侏罗纪公园派出所来一趟。” 骗子：“……喂？喂？信号不太好。”
荒诞
程序员对手机说：“你每天充电一次，我却要加班到凌晨，到底谁才是真正的‘续航王’？”手机回答：“至少我还能关机休息，你呢？”
社畜
字幕将“Break a leg”打成“打断一条腿”，网友说：“原来演出成功靠的是骨科医院的赞助。”
俗语
“你怎么总是偷偷看那个女生？”“我在练习眼神。”“练习眼神干什么？”“这样以后她发现我偷看她的时候，我就可以用眼神告诉她，我只是在看她身后的黑板。”
暗恋
北极熊对南极企鹅说："你们那儿冷吗？"企鹅回答："你说呢？"
地理
网友A：“为什么程序员总用‘Hello World’？”网友B：“因为‘你好世界’听起来像在跟宇宙打招呼，结果宇宙回：‘404 Not Found’。”
程序员
村民抱怨："隔壁老王种田总放神曲，苗都长歪了！"老王反驳："胡说！《最炫民族风》明明让水稻扭出了高产造型。"
种田
企鹅爸爸对儿子说："把冰屋暖气开大点！" 儿子回："可我们是企鹅啊！" 爸爸怒拍桌子："但你妈是人类！"
家庭
“爸爸，为什么我的名字叫火车啊？” “因为你是在火车上出生的。” “那哥哥为什么叫闹钟？” “你问那么多干嘛，快去把你哥叫醒！”
家庭
路人问报亭老板：“报纸上说今天下雨，怎么没下？”老板头也不抬：“那是昨天的报纸。”
天气
甲、乙、丙三人讨论省钱秘诀。甲说：“我每天只吃两顿饭。” 乙说：“我出门从不打车。” 丙说：“我找到一份‘三人活’，老板说三个人干，但只发一份工资，我们仨平分，这样每人省了三分之二力气。”
生活
日本游客在成都熊猫基地感慨：“你们的文化输出太成功，现在全世界都以为中国人人手一只熊猫。” 导游淡定指指黑眼圈：“准确地说，我们只批量产出熊猫眼，这是社畜文化的周边产品。”
调侃
长颈鹿过安检时被要求关机，它委屈地指着脖子："可我的飞行模式开关在耳朵后面啊！"
职场
新手司机开车上路，突然看到前方有块牌子写着“前方学校”，他赶紧减速，结果旁边老司机说：“那是校名，不是提醒你减速的！”
误解
朋友聚餐后抢着买单，突然有人喊："账单是假的！我刚扫描二维码显示是张表情包。"
科技