领导："你俩出差每天补助200，要发票。" 员工："老板，昨晚吃烧烤没开发票。" 领导："那你们今晚接着吃，补上。"
报销
看到商场有个空车位，我小心翼翼停了十分钟。摇下车窗对后面排队的大哥说："不好意思啊。" 大哥抹了把脸："没事，我就是在等这个车位——我上周看你停进去的。"
调侃
倒车雷达疯狂尖叫时，我探出头对柱子说："咱俩到底谁更碍事？" 柱子沉默不语，后视镜里的保安捂着嘴直抖。
解构
科目二教练当年说的话："你方向盘上挂块肉，狗都停得比你好。" 现在每次停车，我家狗都主动跳下车给我示范。
调侃
好不容易停进车位，发现左右间距能过坦克。隔壁车主敲窗递来名片："我是驾校校长，这是我校黄金VIP报名表。"
自嘲
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我要读书？” 爸爸回答：“这样你才能有出息，将来不用像我一样辛苦。” 儿子点点头：“那爸爸你小时候为什么不读书？” 爸爸沉默了一会：“因为我爸爸没告诉我这个。”
成长
孩子对妈妈说：“妈妈，我长大了要当科学家！” 妈妈高兴地说：“真棒！那你要好好学习哦。” 孩子接着说：“嗯，我要发明一种机器，让大人永远不用工作。” 妈妈问：“那大人做什么？” 孩子回答：“像我现在一样，整天玩。”
成长
女儿问：“爸爸，成长是什么？” 爸爸说：“成长就是学会承担责任。” 女儿想了想：“那我昨天把你的手机摔坏了，今天没告诉你，这就是成长吗？” 爸爸愣住：“不，那是逃避。”
成长
小男孩对爷爷说：“爷爷，你说人越老越聪明，对吗？” 爷爷点头：“是啊，经验多了嘛。” 小男孩说：“那为什么你上次还把牙膏当成洗面奶用了？” 爷爷苦笑：“因为成长也有意外。”
成长
孩子问老师：“老师，为什么大人总说‘等你长大了就懂了’？” 老师回答：“因为有些事需要经历才能明白。” 孩子反问：“那为什么我长大了，发现大人其实也不懂？” 老师无言以对。
成长
一位仙侠弟子问师父：“师父，我修炼了这么久，为什么还不能御剑飞行？”师父淡定地回答：“因为你恐高。”
修炼
仙侠大会上，一位修士对另一位说：“我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。”对方问：“那你怎么办？”修士叹气：“我改行卖锅了。”
炼丹
一位剑仙问徒弟：“你知道为什么我的剑法这么厉害吗？”徒弟摇头。剑仙说：“因为我的剑是‘支付宝’，扫一扫就付款。”
剑法
仙侠门派招新，考官问：“你有什么特长？”应聘者答：“我会‘辟谷’。”考官大喜：“那你能辟多久？”应聘者挠头：“一天三顿，一顿不吃就饿。”
辟谷
一位修士对朋友抱怨：“我昨天去降妖，结果妖怪说：‘等等，我先发个朋友圈。’”朋友笑问：“然后呢？”修士无奈：“然后它自拍了，我还给它点了赞。”
降妖
同事A："这次出差咱俩住一间房吧，省钱。" 同事B："行，但你打呼噜怎么办？" 同事A："我带了耳塞，给你用。"
出差
同事A："为啥高铁上咱俩的座位不在一起？" 同事B："因为你订票时选的是‘不喜欢靠窗’。"
交通
同事A："酒店WiFi密码是多少？" 同事B："‘每个房间都不一样’。" 同事A："我问的是具体密码！" 同事B："就是‘每个房间都不一样’这八个字。"
住宿
同事A："出差三天，我带了五套衣服。" 同事B："我带了充电宝、转换头、折叠盆……" 同事A："你是来出差的还是来搬家的？"
行李
银行职员问客户："您要存多少钱？"客户回答："五百万。"职员说："先生，您真有钱。"客户说："哪里，我只不过是个普通人，这是我中彩票的钱，我打算先存起来，再慢慢计划怎么花。"职员笑道："那您得先填这张表，写上您的梦想。"
生活
一位顾客在银行排队，不耐烦地对柜员说："你们银行效率太低了，我等了半小时！"柜员微笑回答："先生，我们这是在帮您练习耐心，这是免费的增值服务。"顾客无语："那我是不是该谢谢你们？"
幽默
银行经理对新手职员说："记住，客户永远是对的。"职员问："那如果客户说我们银行要倒闭了呢？"经理回答："那就赶紧帮他办转账手续！"
职场
一位老人去银行取钱，柜员说："大爷，您得在取款单上签字。"老人写完后，柜员看了看说："大爷，您签的名字和账户名不一致啊。"老人生气地说："废话！我这是真名，账户名是我老伴的，她让我来取钱！"
生活
客户问银行顾问："投资股票怎么样？"顾问说："有风险，可能亏钱。"客户又问："那存定期呢？"顾问说："安全，但利息低。"客户叹气："那你们银行到底有什么好产品？"顾问笑道："我们有贷款，您可以借钱去冒险。"
投资
干洗店老板在门口贴了张纸条：“我们擅长处理各种顽固污渍，就像你擅长处理生活中的各种压力一样——表面干净，内里一团糟。”
自嘲
程序员去干洗店，店员问：“有什么特别要求？”程序员答：“和我的代码一样，别用水洗，容易崩溃，干洗就行。”
调侃
干洗店客户抱怨：“这件衣服洗完后还是皱巴巴的。”老板淡定回复：“这叫‘生活褶皱’，我们保留原汁原味，就像你的黑眼圈。”
解构
朋友问我为什么总去干洗店，我说：“因为我的生活已经湿透了，至少衣服得保持干燥。”
自嘲
干洗店广告语：“洗不掉的污渍？没关系，我们懂——就像你懂同事的甩锅技巧，专业掩盖二十年。”
调侃
病娇女友温柔地抚摸着男友的脸说："如果你敢离开我，我就把你永远锁在心里。" 第二天，男友在体检时发现胸腔里多了一枚定位芯片。
病娇
"你微信里这个女生是谁？"病娇女友举着刀微笑。男友颤抖："是...是我妹妹..." 她打开手机相册："真巧，我昨天刚送她去了永远不需要回消息的地方。"
病娇