边界
程序员对同事说："我昨晚梦见你一直问我进度，我直接回了一句 'git off my branch!'"
边界
随机笑话
“我昨天把时钟调快了半小时，结果它生气了，再也不理我。” “为什么？” “它说我在玩弄时间！”
时钟
销售说："这尾房自带智能系统！"业主入住后发现所谓智能是："下雨阳台自动积水，刮风窗户自动奏乐"。
科技
骆驼在沙漠便利店买矿泉水，店员推荐：“买一箱吧？”骆驼摇头：“不用，我自带储水功能，就是来蹭WiFi的。”
沙漠
猫头鹰深夜开会宣布：“本群禁止发‘熬夜冠军’表情包。”麻雀反驳：“可您黑眼圈是祖传的！”
生活
病人问医生："医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡着吗？" 医生回答："你可以试试数羊。" 病人说："我试过了，但是数到一万只的时候，天都亮了！"
失眠
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为他们倒闭了。" 面试官问："为什么倒闭？" 应聘者答："因为老板总是问我为什么离开上一家公司。"
离职
儿子对爸爸说：“爸爸，街上那个人总说我是他儿子。” 爸爸淡定地回答：“别听他的，你是我儿子。” 儿子又说：“可是他还说妈妈是他老婆。” 爸爸愣了一下，然后说：“哦，那可能他说的是真的，我认错儿子了。”
生活
车主用红布遮住让行牌，理直气壮对交警说："遮住‘让’字就剩白底红边，根据国旗配色法，这是禁止通行的意思。"
漏洞
保险推销员对客户说：“买这份保险吧，它会在你需要的时候保护你。”客户反问：“那如果我不需要呢？”推销员说：“那就说明你运气好，我们公司会为你高兴！”
运气
地铁上路人提醒：“先生，您口袋在滴水。”我淡定道：“没事，我的奶茶在口袋里练习潜水。”
日常
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："就是你们班同学都在偷偷补课，结果成绩排名还是没变"
教育
HR通知裁员，同事问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在裁员名单上。" 同事："可我叫‘匿名’啊！"
幽默
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你根本不懂数学！”小明：“你根本不懂我爸！”
家庭
小李边擦键盘边抱怨：“这活真累人。”同事笑道：“那当然，这可是‘键’苦奋斗啊！”
双关
土豪装穷刷1毛钱礼物："妹子凑个车费回家。" 女主播感动哭："谢谢哥哥！" 下一秒土豪狂刷百万："车费够买车队了。"
反转
老婆对老公说："你最近怎么不说话？" 老公："我在用冷暴力表达爱。"
夫妻
业主怒吼："维修基金账目为啥不公开？" 物业微笑："公开了怕你们数学不好，算不明白更焦虑。"
账目
网友A："你这种人就应该被禁言！" 网友B："禁言？那你怎么还没被冻成冰雕？"。
讽刺
小孩问爸爸："区块链是什么？" 爸爸说："就像你妈记的账本，但全世界几万人同时记，谁都不能改。" 小孩恍然大悟："难怪妈妈记账总吵架！"
家庭
算命先生："你30岁前会穷困潦倒"，我："30岁后呢？"，算命先生："30岁后你就习惯了"，我："那你70岁前会挨揍"，算命先生："70岁后呢？"，我："70岁后你也习惯了"。
反杀
三体人看到地球人吃火锅，疑惑地问："你们为什么要把食物泡在水里？" 地球人笑答："这叫‘火锅’，不是脱水保存！"
饮食
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？” 我说：“我特别擅长用第一人称写代码。” 面试官说：“那你写一个。” 我写：“我.找工作();”
幽默
两个投资人路演失败后自嘲："咱这项目 pitch 得，天使投资人听了都想直接上天堂！" 另一个接话："没事，下回改名叫‘地狱轮融资’，绝对精准匹配！"
解构
顾客投诉："你们的薰衣草香薰让我过敏！"客服回复："建议试试无味款。"顾客大怒："那我为什么要买？！"
售后
客户打电话投诉："你们的产品太差了，我要退货！"客服回答："请问您对哪里不满意呢？"客户说："我还没买呢！"
搞笑
穿睡衣逛珠宝店被店员白眼：“这展柜200万，碰坏了赔得起吗？” 我挠头打电话：“爸，有人说咱家展柜太便宜，换批600万的吧？”
扮猪吃虎
程序员求婚时说‘你愿意做我的终身调试员吗’
谐音梗
小伙去相亲，女方开口就问："你家准备给多少彩礼？" 小伙回答："我家没彩礼，但我有房有车。" 女方冷笑："没彩礼还想结婚？" 小伙淡定地说："那算了，反正房车也是我爸妈的。"
彩礼
外星人研究人类报告："他们用‘昨天吃太饱’解释今早失忆，用‘手机自动关机’证明时间跳跃，用‘肯定放这儿了’重构空间逻辑。"
规则
老师问："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃了个苹果，然后吃了个香蕉，果然很好吃！"
课堂