同人
同人作者A对B说：“我写了个新文，主角穿越成伏地魔，靠卖面膜统一魔法界。” B沉默片刻：“所以你现在写的……是黑魔王的护肤日常？”
同人
随机笑话
潜艇兵对战友说："你知道吗？我在海底数鱼数到第1000条时，它们开始嘲笑我。"
孤独
“哥哥，为什么我总穿你的旧衣服？” “因为你是二胎，要环保。” “那为什么你的新衣服不给我？” “因为我是‘头胎’，有优先体验权。”
搞笑
交通警察对压线司机说：“你压线了！”司机反问：“我压的是哪条线？”警察回答：“你压的是我的底线！”
幽默
“为什么共享单车的车座永远调不了？” “因为生活已经够颠簸了，不需要你手动增加难度。”
自嘲
儿子问爸爸：“为什么收音机里说话的人总说‘这里是FM97.4’？”爸爸回答：“因为那是他的地址，怕你找不到他。”
亲子
我告诉朋友：“我发明了时间旅行，但只能回到过去10秒。” 朋友嘲笑：“那有什么用？” 我回到10秒前，在他开口前说：“你刚才是不是想说‘那有什么用’？” 他愣住：“你怎么知道？” 我又回到10秒前，在他愣住前说：“你是不是要愣住然后问‘你怎么知道’？” 他彻底懵了。 我再次回到10秒前，在他彻底懵前递上一张纸条：“别想了，你接下来会懵三次。”
反转
一位女士到商场退货：“这双鞋我穿了一天就坏了！”店员检查后说：“女士，鞋底有泥，您明显穿出去过。”女士回答：“当然！不然我怎么知道它坏不坏？难道我在家穿着它从沙发跳到床上测试吗？”
退货
小明问老师：“老师，为什么说‘反转’是网络流行语？”老师回答：“因为‘转反’听起来像在练功。”
反转
一个企鹅对另一个说：“你知道为什么我们总是穿黑色外套吗？” 另一个摇头，第一个说：“因为它在南极吸收更多热量，但说实话，这只是个冷知识。”
动物
领导问：“项目进展如何？”我答：“正在稳步推进，细节还在优化。”实际上我连文档都没打开，心想：“糊弄学精髓就是‘稳步’俩字。”
职场
原告："法官，我老公说梦话喊别人名字！"被告："法官，梦话不算证据！"法官："原告，具体内容？"原告："他喊‘小丽，把我那份合同藏好！’"法官："这与感情纠纷无关。"被告突然跳起来："法官！我申请离婚！这日子没法过了，说梦话都被告！"
离婚
重生者找到前世仇人冷笑："没想到吧？我带着记忆回来了！"对方茫然抬头："您的外卖放门口就行，记得给五星好评。"
重生
男生对女生说：“我最近在研究星座。”女生问：“那你研究出什么了？”男生答：“研究出你一定是射手座。”女生疑惑：“为什么？”男生说：“因为你一箭射中了我的心。”
土味
“你怎么把信用卡剪了？” “为了省钱。” “那怎么用？” “当书签，提醒自己别乱花钱。”
幽默
程序员最高境界：凌晨三点改bug，同事问：“还在加班？” 我答：“不，我在修仙，马上突破猝死境界。”
社畜
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，它不会喝太多的。”
餐饮
一个鬼魂飘到熬夜青年身边说：“兄弟，让个位子，你占我坟头蹦迪的点了。” 青年看了眼时间：“急啥？才两点，我这份日报还没写完。”
荒诞
游客：“金字塔是怎么建的？” 导游：“先按住Shift键，再拖放石头。”。
旅游
追妻火葬场里，男人哭诉：“她为什么不原谅我？” 朋友：“你当年把她最爱的手办砸了，还说是替她‘去去火’。” 男人：“可我现在真的在火葬场啊！”
冷幽默
“同事问我：‘你怎么天天加班到半夜？’我答：‘因为我是天选打工人，老板说只要我坚持住，明年就给我升职。’他叹了口气：‘你老板上个月就被抓了，公司现在是他儿子在管，他儿子说——‘我爸的承诺，跟我有什么关系？’”
现实讽刺
同事问住公司的程序员："你周末去哪玩？" 程序员答："我就在‘云端’度假——公司服务器机房七日游。"
双关
老板说：“你提涨薪的理由很充分，但公司有规定。” 我问：“什么规定？” 他递给我一本员工手册：“第38页，自己看。” 上面写着：“禁止做梦。”
制度
我和男友地下恋情，他总说自己在工地搬砖。直到我陪领导视察他负责的楼盘，他穿着西装从办公室走出来。领导介绍：“这是我们的项目总。”他对我眨眼：“搬砖就是搬项目砖，没骗你。”
扮猪吃虎
香蕉和草莓赛跑，香蕉摔倒了，草莓大笑：“你真是个老梗！”香蕉反驳：“这叫香蕉梗！”
趣味
朋友看着我的破车说：“你这车龄比我岁数都大吧？”我回：“但它有个本事你没有。”他问：“啥本事？”我答：“我一脚油门，全小区都知道我出门了，你能吗？”
递进
顾客抱怨："这道凉拌黄瓜怎么这么咸？" 服务员回答："因为它是‘凉’拌的，所以盐分比较‘冷静’。"
菜谱
猫头鹰和兔子比赛熬夜，兔子说："我赢了！" 猫头鹰淡定道："你只是熬了一夜，我可是熬了一辈子。"
机智
相亲结束，男生送女生回家，女生说：'就送到这儿吧，我老公在家。'男生震惊：'你有老公还相亲？'女生答：'你不也有老婆吗？我看了你朋友圈。'
互相拆穿
点外卖，备注：“不要辣，一点辣都不要放，孩子吃不了辣。”结果收到后，孩子吃了一口就哭了。我尝了一下，辣得不行。打电话给商家，商家说：“我们没放辣啊，可能是炒菜的锅比较辣吧。”
备注
广告咖是一只穿着西装的海狸，每天用树枝和泥巴在河岸上搭建广告牌。客户问他：“你的广告牌能撑多久？”海狸推了推金丝眼镜，认真回答：“等汛期一来，它就会漂到下游去，变成流动广告。”
动物梗