“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，它不会喝太多的。”
餐饮
漫画里的超级英雄跳进动画片后抱怨：“为什么我的台词变成‘啊’和‘呀’了？”导演说：“因为这是跨媒介的拟声词统一。”
动漫
广播剧里的旁白突然对听众说：“请想象我现在在翻白眼，因为导演让我用声音表演表情。”
音频
游戏角色被改编成电影后质问编剧：“我明明有八种结局，为什么你只让我谈恋爱？”编剧叹气：“因为票房需要浪漫元素。”
游戏
小明在网上买了个“开箱”神器，结果快递到了，他拆开一看，里面是个空箱子。他打电话问客服：“这开箱神器怎么是空的？”客服淡定回答：“亲，您已经开了箱，神器就是‘开箱’本身啊。”
谐音梗
老张在网上买了个“开箱”服务，结果收到一个箱子，里面写着“请扫码开箱”。他扫完码，手机弹出：“恭喜您，成功‘开箱’您的钱包！”老张骂了一句：“这哪是开箱，这是开‘饷’啊！”
方言梗
小李买了个“开箱”盲盒，拆开后发现是个锤子。他疑惑地问卖家：“这锤子干嘛的？”卖家说：“用来‘开箱’啊，下次您直接砸开，省得拆。”小李苦笑：“那我不成了‘开箱’工人？”
谐音梗
阿强在直播间抢了个“开箱”套餐，收到后箱子写着“开箱有喜”。他打开一看，是张纸条：“恭喜获得‘开箱’技能——以后每次拆快递，自动消耗100元。”阿强怒吼：“这哪是开箱，这是‘开香’槟庆祝破产啊！”
方言梗
王叔买了个“开箱”玩具，快递一到，他儿子抢着拆。结果玩具里蹦出个喇叭喊：“恭喜您成为第100位‘开箱’用户，奖励再买一个！”王叔叹气：“这开箱，开的是‘箱’还是‘相’（相亲）啊，没完没了。”
谐音梗
“你敷面膜的样子好像一个杀手。” “为什么？” “因为你把脸蒙住了，看起来像是要杀人灭口。”
幽默
“我女朋友敷面膜时突然问我：‘如果我是鬼，你还爱我吗？’ 我说：‘爱，但你得先把面膜摘了，不然我分不清你是鬼还是黄瓜。’”
情侣
“为什么敷面膜不能笑？” “因为面膜会皱，然后你看起来就像一张被揉过的旧报纸。”
搞笑
“敷面膜时千万别照镜子，否则你会以为家里进了一个外星人，还自带保鲜膜。”
生活
“室友敷着面膜开门拿外卖，小哥吓得把奶茶扔了，大喊：‘我还没成仙，别收我！’”
段子
“老板，你家的汉堡里怎么有根头发？” “先生，那是我们新推出的‘千丝万缕’系列。”
职场
“医生，我总觉得自己是个隐形人。” “下一位！”
医患
“老公，我美吗？” “美得像幅画。” “那你怎么不多看看我？” “因为画是挂在墙上的。”
夫妻
“为什么你总是迟到？” “因为我在梦里堵车了。”
日常
老师问小明：“你为什么不交作业？”小明说：“老师，我昨晚熬夜看星星了。”老师疑惑：“看星星和作业有什么关系？”小明回答：“因为星星眨眼睛说：‘作业明天再写吧！’”
校园
顾客在餐厅抱怨：“服务员，这汤里有一只苍蝇！”服务员淡定地说：“先生，别担心，它不会喝太多的。”
生活
程序员对妻子说：“我去超市买点东西，马上回来。”妻子说：“顺便买瓶牛奶，如果看到鸡蛋，就买12个。”程序员出门后，妻子接到电话：“我看到鸡蛋了，所以买了12瓶牛奶。”
科技
医生对病人说：“你的病需要多休息，少生气。”病人问：“那我能看电视吗？”医生回答：“可以，但别看到让你生气的新闻。”病人叹气：“那我还是关掉电视吧。”
医疗
儿子问爸爸：“为什么大人总是说‘等你有孩子就明白了’？”爸爸回答：“因为等你有了孩子，你就会明白为什么你爷爷当年总想把我扔出去。”
家庭
“你在北京月薪三万，活得像条狗。” “别瞎说，狗哪有我累？狗不用还房贷。”
自嘲
“上海有什么好？” “地铁上有人挤掉了一只鞋，光脚站了三站才发现，这就是奋斗的味道。”
解构
“听说深圳人平均年龄27岁？” “对，28岁就被淘汰了，因为公司更爱年轻能加班的。”
调侃
“广州的房租贵吗？” “不贵，就是每月工资的三分之二换一个只能转身的隔间，转身时还能听见隔壁打呼噜。”
压力
“为什么超一线城市的年轻人总爱说‘逃离’？” “因为不逃的话，连‘逃’这个字都会被房东算进水电费里。”
身份
到了马尔代夫，导游说：“这里的海水清澈见底，能治愈一切烦恼。” 我盯着账单想：“确实，因为之后我连烦恼的力气都没了。”
旅游
朋友问：“为什么你旅游总爱去山顶看日出？” 我回答：“因为只有站在高处，才能看清自己为了这点风景花了多少冤枉钱。”
旅游
在网红景点排队两小时后，我听到前面的人感叹：“终于到了！” 我心想：“是啊，人生的三分之一都在排队，剩下三分之一在后悔。”
旅游