打赏
主播："谢谢榜一大哥送的火箭！大哥想听什么？我唱给你听！" 榜一："那你退下吧，让旁边打游戏的室友唱。" 主播："？？？我这是被截胡了？"
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随机笑话
男生问女生："你喜欢什么样的男生？"女生回答："硬核的。"男生立刻掏出螺丝刀："你看我够硬核吗？"
相亲
老板问员工："你为什么总踏空？" 员工委屈："因为您总在我请假时发奖金！"
职场
病人抱怨："我总梦见自己在考试。" 分析师说："这说明你害怕被评估。" 病人惊呼："天哪！你说得太准了！"
考试
客户抱怨："满五唯一的房子比市场价贵20万！" 销售淡定道："您就当花20万买了张‘免税彩票’。" 客户反杀："那你先给我兑个‘谢谢参与’看看？"
砍价
老师：“用‘果然’造句。” 学生：“我先吃苹果然后喝酸奶。” 老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”？
校园
业主对开发商说：“你们这楼盘都停工半年了！” 开发商回复：“我们在等一个奇迹，就像你等房价跌一样。”
房产
读者留言："作者大大，反派太坏了，能不能写死他？" 作家秒回："好的，下一章就让他领盒饭"
读者
智能音箱被带去农田，农民喊："小爱同学，除杂草！"音箱回答："已为您订购奶茶和电影票。"
种田
SQL语句抱怨："我明明有索引！" 优化器冷笑："你猜为什么叫‘随机’存取？"
索引失效
为什么小明不喜欢吃西瓜？因为他怕吐出“黑名单”。
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师：“这跟‘果然’有什么关系？”小明：“你不是说‘果’然后吗？”
校园
古董商推销铜镜："这面汉代镜子破镜重圆过！"顾客反问："文物还能用胶水粘？"商人大笑："我说的是前任主人离婚复婚！"
买卖
小明问老师：“什么是通感？”老师回答：“就是你看到‘酸’字会觉得牙疼。”小明恍然大悟：“哦，那我看到‘甜’字就觉得牙要蛀了！”
幽默
程序员A："我写代码的时候总是忘记加注释。" 程序员B："我也是，不过没关系，反正只有上帝和我能看懂，现在只剩上帝了。"
编程
极简主义者买衣服，店员推销："这款多口袋！" 他摇头："否。" 店员困惑："袄？这是外套啊！"
谐音
同事吐槽：“我妹为了打榜定十个闹钟。” 我好奇：“她偶像很红吗？” 同事翻白眼：“不，是她的数学作业需要十个闹钟才写得完。”
学习
法医报告写道：“死者右手握拳，经解剖发现掌心有纸条。”刑警激动地打开，上面写着：“建议解剖时戴手套，你摸到我昨晚的麻辣烫了。”
法医
笛卡尔走进酒吧，酒保问："要喝点什么？"他说："我想我不存在。"然后消失了。
哲学
网恋女友说："我养你啊！" 我感动地辞了工作，结果发现她是养猪的。
养猪
劫匪："把保险箱密码说出来！" 我："5438"。劫匪："怎么不是数字？" 我："念出来——我是三八"。
反转
司机开车经过一个路口，交警拦下他说：“您闯红灯了。”司机一脸无辜：“我是色盲，分不清红绿灯。”交警：“那您是怎么考到驾照的？”司机：“我记灯的位置啊，红灯在上，绿灯在下。”交警：“……可是这个路口的灯是横着的。”
司机
黄灯亮了，小明问爸爸：“为什么黄灯要闪三下？”爸爸说：“这是在告诉你，第一下是让你注意，第二下是让你准备，第三下是让你祈祷。”
交通
"年检员：'你的轮胎磨损严重。' 我：'那是因为我经常走心。'"
风趣
女朋友："你选李白是不是因为帅？"我："不，是因为他跑得快。"女朋友："为什么？"我："方便我送完人头赶紧跑。"
英雄
妻子对丈夫说："我昨晚做了一个梦，梦见你变成了一台冰箱。" 丈夫问："然后呢？" 妻子说："然后我打开冰箱门，发现里面空空如也，就像你现在对我的感情一样。"
悬疑
丈夫对妻子说：“我觉得我们家分工很明确。”妻子问：“怎么明确？”丈夫说：“你负责一切，我负责同意。”
分工
“社会派的人为什么不爱笑？” “因为他们看透了社会的本质。”
社会
程序员A："我头发掉得好厉害。" 程序员B："别担心，那是你的大脑在释放内存。"
调侃
老板：“你上班为什么总玩手机？”员工：“我在‘移动办公’。”老板：“那为什么刷朋友圈？”员工：“那是‘社交化协作’。”！
职场
妈妈训吃货："整天吃吃吃，能当饭吃吗？" 吃货认真点头："能啊！"
日常