老板说：“你提涨薪的理由很充分，但公司有规定。” 我问：“什么规定？” 他递给我一本员工手册：“第38页，自己看。” 上面写着：“禁止做梦。”
制度
老板说：“大家加班辛苦了，奖励每人一杯咖啡！”同事小声问：“能折现吗？”老板笑道：“可以，折成调休。”
职场
程序员加班到深夜，对电脑说：“我受够了，我要辞职！”电脑回复：“Ctrl+Z。”
科技
妻子问加班丈夫：“几点回来？”丈夫答：“大概10点。”凌晨2点到家，妻子怒道：“说好的10点呢？”丈夫茫然：“我说的是第二天10点。”
家庭
同事抱怨：“天天加班，感觉公司是我家。”老板路过点头：“说得对，所以水电费从工资扣。”
职场
医生问病人：“什么职业？”答：“程序员。”医生点头：“病因找到了，加班过多导致幻听——总听见有人喊‘改需求’。”
医疗
东北大爷吐槽儿子玩手机："你这时间稀碎啊！"儿子回："爸，我这叫时间碎片化学习！"大爷瞪眼："拉倒吧！碎片时间你学啥了？"儿子支吾："学...学拼多多砍价呢！"
方言
妻子摸着肚子说："最近幸福肥了3斤。"丈夫点头："是啊，我的幸福全在你身上肥了。"
夫妻
朋友聚会时A说："我恋爱后胖了10斤。"B大笑："你这叫幸福肥，不像我单身饿瘦。"
朋友
老公抱怨："你总说我幸福肥。"妻子笑："不然呢？难道说痛苦胖？"
幽默
闺蜜捏着肚子说："幸福肥太难减了。"我点头："是啊，幸福抱着脂肪不撒手。"
生活
男生对女友说："你幸福肥的样子真可爱。"女友瞪眼："你再说一遍？这是爱的膨胀！"
恋爱
老板对我说：“好好干，明年给你娶个嫂子。” 我疑惑：“这和涨工资有什么关系？” 老板拍拍我：“年轻人，要懂得长远投资。”
职场
员工：“老板，我梦见您给我涨了50%工资！” 老板点头：“好，今晚你继续梦，我明天给你放一天带薪假。”
调侃
领导开会说：“今年效益好，决定普涨工资！” 全场欢呼时他补充：“——的讨论次数。”
现实
同事问：“你怎么天天吃泡面？” 我叹气：“等涨工资改善伙食。” 他震惊：“你三年前就这么说！” 我点头：“所以是长期投资。”
生活
程序员开会讨论bug时突然安静，有人说："大家别吵，我承认是我代码写得像一坨意大利面，但你们非要加肉丸（指临时需求）"，众人笑骂："明明是你煮面不加水（指基础逻辑错误）"。
自嘲
办公室两人争键盘布局，第三个人举手："停！我建议吵输的人用触控板画CAD一周——毕竟上次我画出来的直线比心电图还抖。"
调侃
游戏队友互喷时，队长突然开麦："各位爹冷静！本菜鸡刚才送人头是因为想测试敌方防御塔的击打手感——结论是手感极佳。"
解构
设计组争论配色方案，有人拍桌："别打了！看我上周做的‘赛博朋克殡葬风’方案，客户说像电子花圈——这才叫翻车现场。"
调侃
夫妻争执谁洗碗，孩子突然举手："我建议猜拳决定，但输的人要洗我爸上次烧糊的锅——那锅底碳化物据说能当航天材料。"
自嘲
连长问新兵：“假如你正在放哨，突然发现敌人悄悄摸了过来，你怎么办？” 新兵答：“那我就用枪瞄准他，喊‘站住！再动我就开枪了！’”，连长追问：“如果敌人还动呢？”，新兵自信地说：“那我就喊‘对不起，枪卡壳了，能让我退个子弹吗？’”。
军事
教官训话：“你们要用行动证明，你们不是饭桶！”，一个新兵小声嘀咕：“可食堂的馒头说我们是。” 教官怒道：“谁在说话？”，新兵立即立正：“报告！是馒头先动的手！”。
军事
班长检查内务时看到一堆袜子，皱眉问：“这谁的袜子能立起来了？”，士兵答：“报告！是您的防毒面具漏气了！”。
军事
飞行员汇报：“塔台，我击落了敌机！但对方飞行员跳伞了。”，塔台回复：“立即抓捕！”，飞行员为难地说：“可……他降落在咱们司令部的女兵澡堂了。”。
军事
新兵打靶全部脱靶，教官怒问：“你瞄准的时候到底在想什么？”，新兵委屈道：“我想起我妈说‘出门在外别惹事’……”。
军事
男子摇号买房十年未中，怒问神明："我究竟做错什么？" 天空飘来一张纸条："你忘了给开发商递烟。"
现实讽刺
摇号现场有人高喊："我中了！" 工作人员冷笑："中的是‘再来一次’按钮。"
荒诞结局
夫妻为摇号假离婚，系统提示："检测到默契度99%，自动判定复婚失败。"
现实讽刺
程序员写摇号代码时手抖，次日新闻："全市共享单车全部中签学区房。"
荒诞结局
老人摇号二十年临终遗言："把我骨灰盒...塞进摇号机..." 子女照做后中签短信响起："恭喜您获得墓地购买资格。"
现实讽刺