老板说：“大家加班辛苦了，奖励每人一杯咖啡！”同事小声问：“能折现吗？”老板笑道：“可以，折成调休。”
职场
同学群里聊养生，赵总说："医生让多运动，只好把高尔夫会员卡升级成钻石卡，每天得打满36洞，比上班还累。" 钱主任接话："你这不算啥，我的中医顾问让泡温泉治病，现在每周得飞日本两次，飞机上都能泡出脚气了。"
炫富
老同学吐槽孩子教育，孙总说："儿子非要考蓝翔，我说家里挖掘机都有三台了，还学这个干啥？" 周教授推眼镜："我闺女才愁人，保送北大不去，非要复读考中专，说想体验普通人的生活。"
凡尔赛
美术课上老师问：“同学们知道蒙娜丽莎为什么微笑吗？”小明举手说：“因为她看到达芬奇穿反了裤子！”
艺术
画廊里两位观众对话：“这幅抽象画是什么意思？”“意思是‘我家猫打翻调色盘了’。”
绘画
雕塑家对妻子说：“我雕了十年大卫像。”妻子回答：“所以你现在终于承认冰箱里那个是黄油了？”
雕塑
音乐会上小提琴手突然停下指挥问：“为什么少个音？”后排观众喊：“刚才那音太贵我买不起！”
音乐
诗人朗诵：“啊！大海！”观众小声说：“这诗倒省墨水，就是有点费口水。”
文学
顾客对厨师说：“你这汤太咸了，咸得我眼睛都睁不开！” 厨师回道：“那您把鼻子闭上喝。”
通感
音乐老师问学生：“这首曲子是什么颜色？” 学生答：“蓝色，因为我听到大海的声音。”
通感
妻子说：“我摸到这毛衣就觉得暖和，像听到阳光的声音。” 丈夫说：“那你穿它听雪吧，电费省了。”
通感
画家对朋友说：“我尝到这幅画是甜的。” 朋友说：“那你下次画苦瓜，省得放糖了。”
通感
诗人说：“我闻到月光是薄荷味的。” 路人说：“那你打喷嚏时是不是喷出星星了？”
通感
业主质问开发商：“你们总说‘明天交房’，这个‘明天’到底是哪天？”开发商微笑回答：“就是今天的后一天呀。”
房产纠纷
网上看到生活分享："每天早起喝一杯温水养生"，我坚持了三个月。今早医生看着X光片说："你胃里这个矿泉水瓶盖，是行为艺术还是黑色幽默？"
生活养生
婆婆说：“我儿子从不做家务！” 媳妇点头：“是的，所以他昨天帮我拖地时，我差点以为走错门了。” 婆婆冷笑：“他拖的是我家地板，当然要勤快。”
家庭反转
程序员加班到深夜，对电脑说：“我受够了，我要辞职！”电脑回复：“Ctrl+Z。”
科技
妻子问加班丈夫：“几点回来？”丈夫答：“大概10点。”凌晨2点到家，妻子怒道：“说好的10点呢？”丈夫茫然：“我说的是第二天10点。”
家庭
同事抱怨：“天天加班，感觉公司是我家。”老板路过点头：“说得对，所以水电费从工资扣。”
职场
医生问病人：“什么职业？”答：“程序员。”医生点头：“病因找到了，加班过多导致幻听——总听见有人喊‘改需求’。”
医疗
东北大爷吐槽儿子玩手机："你这时间稀碎啊！"儿子回："爸，我这叫时间碎片化学习！"大爷瞪眼："拉倒吧！碎片时间你学啥了？"儿子支吾："学...学拼多多砍价呢！"
方言