重生
一位程序员意外去世后重生了，他兴奋地对上帝说："这次我要用最快的语言写人生代码！"上帝淡定地回答："抱歉，这一世你投胎成树懒。"
重生
重生者找到前世仇人冷笑："没想到吧？我带着记忆回来了！"对方茫然抬头："您的外卖放门口就行，记得给五星好评。"
重生
古代武将重生到现代考场，监考老师敲桌提醒："同学，请把青龙偃月刀收起来！"他拍案而起："此乃吾之本命法宝！"
重生
重生王妃刚睁眼就听见丫鬟哭喊："娘娘薨了！"她猛地坐起："本宫只是低血糖！"太医颤抖递上巧克力："娘娘，此乃西域神药。"
重生
重生霸总对秘书下令："三天内收购这家公司！"秘书默默递过营业执照："老板，您刚重生到幼儿园，这是您的小红花兑换券。"
重生
随机笑话
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
股民甲："听说你最近炒股赚了大钱？"股民乙："是啊，我把股票软件卸载了，再也不用天天看绿了。"
幽默
客人问老板：“你们这的拉面怎么这么细？”老板说：“这是我们特意请来的师傅，他以前是给针线活穿针的。”
美食
妻子对丈夫说：“咱们装修房子，得省点钱。”丈夫回答：“好，我亲自刷墙。”刷完后，妻子看着斑驳的墙壁说：“你这是抽象艺术吗？”丈夫说：“不，这是省钱风格。”
省钱
A："我家的遥控器会自己换台。" B："那很正常啊，我的还会做饭呢。" A："真的？" B："是啊，昨天它给我煮了泡面，虽然只是把面放在电视上加热。"
滑稽
社保局工作人员问一位大爷：“您今年高寿？”大爷回答：“我今年82岁。”工作人员说：“那您交社保才15年，还差5年呢。”大爷急了：“那我再活5年行不？”
年龄
健身教练说：“爬楼能练臀。”学员哭诉：“练没练成不知道，但现在一下楼，全小区都知道我臀疼。”
健身
督查组："整改报告里‘立即’是三个月前写的？" 科员："马上…马上改！" 督查组："现在定义下‘马上’？"
拖延
"你学历是胎教吧？""你妈教我的""反弹！""反弹无效！"
幼稚
A："你为什么总是关灯？" B："因为我是节能小能手。" A："那你为什么还开着空调？" B："因为我是享受小能手。"
搞笑
看到动画经费燃烧的片段，观众哀嚎："这作画质量！对比我的人生简直是对我的霸凌！"
经费
画廊老板对顾客说："这幅画是独一无二的。"顾客问："为什么？"老板回答："因为画家画完就去世了。"
幽默
法医对同事说："这具尸体特别冷。"同事问："有多冷？"法医回答："连细菌都被冻死了。"
法证
电梯里遇到同事：“今天天气挺好的哈（紧盯楼层数字）”，同事：“是啊（疯狂按关门键）”，两人同时：“那什么我先走了啊！”
尴尬日常
老师问小明："你为什么又没交作业？" 小明回答："因为我家狗吃了我的作业本。" 老师无奈："那你为什么不重新写一份？" 小明理直气壮："因为狗又把铅笔吃了！"
学渣
物理学家分手："我们的感情就像绝对零度，永远无法达到。"
冷
观众说："主播你长得真好看！" 主播回："谢谢，美颜滤镜了解一下？"
自嘲
客户退雨伞抱怨："一撑开就下雨"，商家批准退货理由："检测到您违反晴天使用条款。"
逻辑错位
驾校教练盯着学员怒吼：“你科目二怎么又压线了！”学员委屈地辩解：“教练，我严格按照您教的，轮胎正好压在彩虹线上。”教练扶额：“那是旁边幼儿园新画的跳房子格子！”
荒诞
儿子问老爸："爸，你知道为什么冰箱里的灯会亮吗？" 老爸想了想说："因为冰箱里有电啊！" 儿子摇摇头："不对，是因为冰箱门开了！"
家庭
孟婆汤摊前排长队，阎王路过问：“怎么不喝？”鬼魂答：“他们在等‘忘情水’打折。”
神话
警察拦住一辆车："你知道你违章停车了吗？" 司机："知道啊，但我看到前面那辆车也这样停。" 警察："那是我的车。"
停车
媒人介绍相亲，女方开口就问：“你户口本带了吗？我先查查你祖上三代。”男方默默掏出手机：“稍等，我先连个Wi-Fi，云端户口本下载有点慢。”
讽刺
“现实主义者怎么形容冬天？” “就是冷。”
直接
写作课上，学生举手："老师，我这段意识流描写合格吗？" 老师念："茶杯叹息着回忆1912年的泰坦尼克…铅笔在纸上跳弗拉明戈…" 沉默三秒后说："你漏了写咖啡杯的初恋。"
教育
朋友问我为什么最近又胖了，我回答："压力大啊，每次加班完，我的肚子就自动开启‘存储模式’，生怕我饿死在代码里。"
压力
朋友问我：“你知道为什么孙悟空不怕热吗？” 我摇头，他说：“因为他有芭蕉扇。” 我：“那是铁扇公主的！” 他：“所以他不是借来用了吗？真·借东风。”
经典
主播突然关美颜对镜头：“其实我是男的！”对面主播撕下假发：“巧了，我是你失散多年的亲爹！”
恶搞
为什么音乐家不喜欢夏天？
音乐
黑帮老大对小弟说：“去，把那个欠债不还的家伙抓来！” 小弟犹豫道：“老大，他可是警察啊。” 老大怒道：“警察怎么了？警察就能欠债不还吗？”
黑道