追妻火葬场里，男人哭诉：“她为什么不原谅我？” 朋友：“你当年把她最爱的手办砸了，还说是替她‘去去火’。” 男人：“可我现在真的在火葬场啊！”
冷幽默
“她冷暴力我怎么办？” “学学冰箱，你热的时候它制冷，你冷的时候它断电。”
绝望
两个女人在比美，一个说：“我每天用牛奶洗脸。”另一个说：“我每天用面膜敷脸。”第三个女人路过说：“我每天用豆浆洗脸。”第一个女人问：“那你的皮肤一定很好吧？”第三个女人回答：“不，我脸上长满了豆芽。”
讽刺
甲：“你看我像不像电影明星？”乙：“像，像电影里的路人甲。”甲：“那你呢？你像什么？”乙：“我像导演，专门喊卡的那种。”
幽默
小丽和小芳比美，小丽说：“我眼睛大得像葡萄。”小芳说：“我眼睛小得像芝麻。”小丽得意地说：“那肯定我好看。”小芳说：“但芝麻比葡萄贵多了。”
机智
两个女人争论谁更美，一个说：“我老公说我像仙女。”另一个说：“我老公说我像狐狸精。”第一个女人说：“那还是我美。”第二个女人说：“不对，狐狸精更迷人，因为连你老公都偷看我。”
搞笑
甲：“我每天照镜子都觉得自己很美。”乙：“那是因为镜子太诚实了。”甲：“什么意思？”乙：“它不敢骗你，怕你把它砸了。”
调侃
“兄弟，你钓到这么大的鱼，用的是什么饵？” “我用的是假饵。” “那鱼怎么会上钩？” “因为鱼以为那是真的，结果发现是假的，一气之下就咬钩了。”
钓鱼
“我昨天钓到一条50斤的大鱼！” “真的吗？在哪里钓的？” “在梦里。” “那你怎么知道它50斤？” “因为梦醒后我称了称自己的体重，发现少了50斤。”
钓鱼
“老公，你钓了一整天，怎么一条鱼都没钓到？” “谁说的？我钓到了。” “在哪？” “在水里，我放生了。” “那你不是白忙活？” “不白忙，我教会了那条鱼如何躲避鱼钩，它以后会感谢我的。”
钓鱼
“钓鱼最重要的是什么？” “耐心。” “那为什么你坐了三小时一条没钓到，旁边那人十分钟就钓了三条？” “因为他用的是我的鱼饵。” “那你为什么不也用他的鱼饵？” “因为他的鱼饵是偷的我的。”
钓鱼
“快看！我钓到一条金鱼！” “金鱼？淡水里怎么会有金鱼？” “不知道，但它嘴里还叼着一张纸条。” “纸条上写着什么？” “‘放我回去，我送你三个愿望。’” “那你放了吗？” “放了，然后它浮上来说：‘我骗你的，我只是一条普通金鱼。’”
钓鱼
老公追妻火葬场，跪在门口喊：“老婆我错了，开门吧！” 邻居探头：“小伙子，你老婆搬走三天了，你跪的是我家。”
搞笑
“为什么追妻火葬场里的男人都那么惨？” “因为他们在老婆活着的时候，把老婆当柴火烧了。”
讽刺
追妻火葬场经典对话：“老婆，你听我解释！” “解释什么？你当初不是说就算全世界的女人死光也不会选我吗？” “对，所以现在全世界的女人都还活着，只有你死了。”
扎心
“听说你追妻火葬场成功了？” “别提了，我跪了三天三夜，她终于开门了，结果递给我一张离婚协议。” “那你还跪？” “她说签完字再跪三天，就考虑复婚。”
反转
“我投了元宇宙房产，结果开发商告诉我，我的地皮在‘服务器维护区’。”
投资
“为什么元宇宙里的韭菜长得特别快？”“因为每天都有新镰刀上线。”
讽刺
“老婆，我把积蓄全买了元宇宙虚拟土地。”“那你现在住哪儿？”“我在现实里租了个地下室，但元宇宙里我有十套海景别墅！”
家庭
“元宇宙里割韭菜最专业的人叫什么？”“园丁。”
行业
“听说你在元宇宙里开了一家店？”“是啊，卖‘未来收益权’。”“有人买吗？”“没有，但我的韭菜种子卖光了。”
创业
小明在假哭，妈妈问：“你为什么哭？”小明说：“我假装哭，这样就能得到糖果。”妈妈说：“那你的眼泪呢？”小明回答：“我用口水代替了。”
家庭
老师问：“小明，你为什么假哭？”小明说：“因为我想让同桌借我橡皮。”老师又问：“那为什么又笑了？”小明回答：“因为他真的借我了，我忍不住高兴。”
校园
一个小孩在假哭，爸爸说：“别装了，我知道你没哭。”小孩说：“不，我在练习，以后好骗老婆。”爸爸愣住了。
幽默
妻子假哭说：“你从来不关心我。”丈夫说：“别装了，你上次假哭的时候，嘴角还带着笑。”妻子立刻说：“那是为了练习哭中带笑。”
夫妻
小明假哭被妈妈发现，妈妈说：“你哭得一点都不像。”小明说：“那我该怎么做？”妈妈说：“至少得挤两滴眼泪，像你爸看球赛输了一样。”
调侃
老师问小明：“为什么你考试总是睡觉？”小明答：“因为我在梦里复习了。”
校园
学生问：“老师，你讲的内容怎么像没电的闹钟？”老师答：“因为你们都在‘停’课。”
校园
同桌对我说：“你猜我书包里有什么？”我答：“作业。”他摇头：“是你的智商复印件。”
校园
校长在广播里喊：“请所有同学到操场集合！”小明问：“老师，校长是不是又忘带钥匙了？”
校园
数学老师问：“为什么你总把π写成3.14？”学生答：“因为您说‘圆’来如此。”
校园