质量借口
开发商通知：“为提升品质延期交房。”业主回复：“建议改名为‘百年精品工程’，听着更合理。”
质量借口
随机笑话
“爸爸，什么是熊市？” “就像你的压岁钱账户，打开一次哭一次。”
行情
游客："这瀑布声音真大！"导游："因为它在唱歌。"游客："唱什么歌？"导游："《黄河大合唱》。"
瀑布
黑洞对朋友抱怨：“我总觉得自己很空虚。” 朋友说：“那是因为你把一切都吸进去了！”
幽默
一个运动员说：“我挑战跑马拉松，结果中途腿抽筋。”朋友说：“那太遗憾了。”运动员说：“不，真正的挑战是，我发现自己跑错了方向，差点赢了另一个比赛的冠军。”
反转
老板嘲笑实习生手账本贴满贴纸，说：“你这笔记像小学生。” 实习生翻开内页，露出国际专利设计草图：“这是您公司新产品的核心参数。”
身份错位
小朋友假哭对妈妈说：“呜呜呜小狗咬我……”妈妈看了一眼说：“别哭了，那是你毛绒玩具。”
儿童
考古学家复原了一把战国古剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们通过古法，成功复原了它的锈迹斑斑。”
考古
“为什么动画里的反派总是话多？” “因为编剧需要他们拖延时间，好让主角蓄力发大招。”
吐槽
同事说：“我梦见自己在加班。” 我回答：“那叫噩梦，不是梦。”
加班
“钓鱼能修身养性，让我忘记世俗烦恼。” 结果他钓上来一只破鞋，鞋里还塞着老板的裁员通知。
职场
买家质问中介：“宣传册写南北通透，实际只有南窗！”销售微笑递上锤子：“先生，北墙您自己凿个洞，瞬间通透——这叫DIY豪宅体验。”
忽悠
“你闻闻这个檀香香薰，是不是有寺庙的感觉？”朋友深吸一口气说：“确实，我甚至听到了木鱼声。”他继续问：“那你能看到佛祖吗？”朋友闭眼片刻回答：“不，但我看到你头顶有光圈。”他惊喜道：“真的？”朋友说：“假的，那是灯泡反光。”
香薰
广场舞大妈音响坏了，大爷安慰："别急，我帮你外放！" 说完掏出手机播放《最炫民族风》，音量键当场卡死。
老年
加班的人对办公室黑影说：“你是来索命的吗？”黑影答：“不，我是上个月离职的小王，回来拿忘带的充电器。”
调侃
一个人去米其林餐厅吃饭，看到菜单上写着"今日特价"，高兴地问服务员："特价菜多少钱？"服务员回答："比平时便宜50元，现在只要800元。"
讽刺
考试不及格，我爸把试卷贴在大门上，对邻居说：“请大家欣赏当代抽象艺术，题目叫《我儿子说他会努力》。” 从此我每天低头钻门缝回家。
社交
一个自然主义者教学生辨认树叶。他举起一片枫叶问：“这是什么？”学生答：“枫叶。”他又举起一片橡树叶问：“这个呢？”学生答：“橡树叶。”他满意地点点头，然后举起一片塑料假叶问：“那这个呢？”学生想了想说：“这是自然主义者的陷阱。”
自然
自动驾驶汽车看到路边一位行人招手，便缓缓停下。行人拉开车门坐进来，车问：“请问您是要打车吗？” 行人惊讶地说：“不，我只是在等公交车，跟你打个招呼而已。”
误会
图书管理员总见研究员来借幼稚绘本，忍不住吐槽：“这么大人还看童话。”研究员推眼镜：“帮亲戚借的。”某天国际科学峰会直播，管理员看见研究员上台领奖，屏幕标注“诺奖得主”。当晚研究员来还书，管理员憋红脸：“我早知道你是天才，那些绘本……其实是我放进去想引起你注意。”研究员愣住：“我也早知你是畅销书作家，借绘本是为找你签名……所以咱俩互相崇拜还互相装路人？”
反转
树懒在煮泡面，水烧开后它缓缓伸手去拿调料包。旁边的兔子急得跳脚：“快放啊！面都要烂了！”树懒眨了眨眼：“急…什…么…我…这…不…是…在…加…速…了…嘛…”
动物
蜜蜂自由撰稿人接到写“花朵指南”的订单，它对着花丛嗡嗡半天后交稿：“‘每朵花都是蜜的容器——但别问我怎么采，我只负责写，不负责解释为什么你总被蛰。’”
机智
《火影忍者》的鸣人问佐助：“为什么你总在冷笑话里当背景板？”佐助冷冷回：“因为你的漫画改编比我火，连冷笑话都只给你写台词。”
漫画改编
“弹幕说‘妈妈问我为什么跪着看视频’时，妈妈真的来了怎么办？” “那就跪着说：‘妈，这是弹幕文化！’”
神回复
求职者面试时说：“我上一份工作太累了，每天加班。” 面试官问：“我们这也加班，你能接受吗？” 求职者答：“能！但你们给的钱多，我累点也值。”
加班
“我们永远是好姐妹！” “那你帮我拍张照吧。” “好啊，你站那边，我帮你拍得瘦一点。” “你开美颜了吗？” “开了，但我的手机只能美颜我自己。”
自恋
主播A假装新人："大哥们别打我，我第一天直播。" 主播B冷笑："新人？你榜一消费都够买我直播间了！" 观众弹幕："这波扮猪吃虎我给满分！"
身份
相亲中，女生问：“你谈过几次恋爱？”男生说：“三次，但每次都被甩。”女生好奇：“为什么？”男生答：“因为我说实话。比如第一次，我告诉女友她做的饭像毒药；第二次，我说她化妆像恐怖片；第三次……”女生打断：“别说了，我懂了。”男生坚持：“这次我学乖了——你今天的裙子像块抹布。”
荒诞
两个农民在田里聊天，一个说：“我昨天种了一百棵白菜，今天全被虫子吃了。”另一个问：“那你怎么办？”他答：“我又种了一百棵，然后对虫子说：‘你们再吃，我就改种辣椒了！’”
种田趣事
早八课上，老师点名，同学替没来的室友答到。老师盯着他：“你刚才不是答过了吗？” 同学镇定道：“老师，我是他分裂出的第二人格，专门负责答到。”
点名
“老师，为什么您总说我的作文像流水账？”老师叹气：“因为你的作文里，连‘今天天气晴朗’这句话都出现了八次。”学生恍然大悟：“原来您数过啊！”
校园