结账
在餐厅结账，小明对服务员说：“这顿我请，但钱得你代付。”服务员愣住：“啊？”小明掏出手机：“开玩笑的，我意思是扫码代付——叫我妈远程结账。”
结账
随机笑话
甲：“听说你们公司福利特好？”乙：“是啊，福报深厚。你看我，二十多岁，福报得已经像四十了。”
生活
妈妈问孩子：“新买的橡皮擦怎么样？”孩子边擦边说：“我‘听’到它在纸上沙沙地‘吃’错字。”
听觉触觉
减肥第一天，我把‘不瘦十斤不换头像’的签名改成了‘不瘦十斤不换头像，除非忍不住’
自嘲
中介："这套房性价比超高！" 我："有多高？" 中介："首付只要30年工资！"
讽刺
联合国会议上，一位代表发言：“我们坚决反对战争！”另一国代表冷笑：“那你们去年卖武器赚了多少？”对方平静回答：“足够让所有人保持和平的距离。”
讽刺
同事看到我工位上的涂鸦说："你这画的是被生活碾压的轨迹？"我答："不，是老板用KPI给我画的饼"
社畜
“为什么《甄嬛传》里的妃子们走路都那么慢？” “因为她们天天说‘本宫’，‘宫’太重了，走不快。”
影视
猪八戒看完《西游记》原著后愤愤不平：“书上写我偷西瓜被变成猪？这纯属造谣！我当时明明对瓜农说：‘老丈，这瓜保熟吗？’他非但不回答还举起了锄头...”
反转
“精选上等牛腩，切块后冷水浸泡一小时。锅中烧油，炒香豆瓣酱，下牛肉煸炒，烹入黄酒，加开水没过牛肉。转入砂锅，小火慢炖三小时至酥烂。” 同事问：“菜谱分享？” 我：“不，这是我在给微波炉爆炸后的清洁步骤打草稿。”
反转
中介推荐次新房：“这房虽然叫次新，但一点不次。” 客户嘀咕：“次新房，次新房，听着像‘刺心’房，扎心不？”
谐音
调休后，同事A问同事B：“感觉怎么样？” 同事B答：“感觉像用周末的利息，借了工作日的本金。”
调休
今天在路上看到一辆车，车牌是‘00544’，我正念着，旁边一位大哥说：“这车牌好啊，动动我试试！”
幽默
顾客投诉酒店空调太冷，服务员说：“您可以把窗户打开，这样室内外温度就平衡了。”顾客反问：“那空调开着干嘛？”服务员答：“这是为了保持我们‘恒温服务’的评级，规则要求空调24小时开启。”
规则漏洞
顾客问店员："这件衣服怎么这么贵？"店员回答："因为这是隐身衣，你看不见的价格标签。"
价格
妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
家庭地位
为什么地震时人们总是先跑出门？因为门说：“快跑！”
地震
朋友问我：“你和对象啥时候公开官宣？”我说：“等朋友圈点赞破百。”他回：“那你得先有个对象。”
调侃
看到小红书‘ins风办公桌’照片，满是绿植和香薰。我照样子布置完，同事问：“你桌上仙人掌怎么是贴纸？” 我答：“博主说这是‘氛围感滤镜版’，实物要自己想象。”
买家秀
刷短视频时，老婆问我：“为什么你总看别人做饭，自己却从来不做？”我回答：“这叫‘云下厨’，省水省电还省油。”
生活
妻子抱怨："你每天都说同样的话！" 丈夫回答："因为我的爱是死循环"。
爱情
小孩看着卫生间问妈妈：“为什么要把厕所分成两半？”妈妈解释：“这样洗澡时就不会把马桶弄湿啦。”孩子恍然大悟：“所以爸爸上次滑倒是因为没分区时在练滑冰？”
童言
浪漫主义画家对妻子说：“我要把你的眼睛画成星空。”妻子指了指自己的黑眼圈：“这就是你昨晚熬夜的星空吗？”
艺术
80后聚会聊起小霸王学习机，一哥们说：“当年我妈真信那是用来学习的。”另一人接：“就像现在我信我儿子用iPad上网课。”
怀旧
HR问我：“你抗压吗？”我说：“我抗压吧（吧字特别小声）。”
职场
老婆抱怨："你从来不说爱我！"老公淡定道："我娶你那天说过了，有变动我会通知你。"
爱情
玩吃鸡，队友问我："你几岁了？" 我说："18。" 队友说："我28。" 然后他说："那你应该叫我叔叔。"
年龄
教程：'遇到困难时，深呼吸，保持冷静。' 我：'我试了，然后电脑蓝屏了。'
社畜
网友："你剪的熊猫黑白色调过时了。"博主直播剪出七彩熊猫，网友哗然。博主轻笑："传统技艺加美颜滤镜，专治各种不服。"
剪纸
我妈说我单身是因为太挑，我笑了：“你买菜不挑吗？”。
家庭
用户对AI说："讲个冷笑话。"AI回复："抱歉，我的幽默模块需要先预热5分钟。"
科技