同事抱怨："每天加班，工资却不见涨。" 我安慰："至少你的黑眼圈越来越贵了"
加班
老婆对老公说：“我今天学会了一道新菜。”老公问：“什么菜？”老婆说：“‘红烧’电脑键盘。”老公惊讶：“啊？”老婆解释：“因为你总是边吃饭边玩电脑，我就把键盘扔锅里了。”
家庭
餐厅里，客人对服务员说：“你们这的牛排怎么这么硬？”服务员回答：“先生，这是我们特意为您准备的‘健身’牛排，吃一块能锻炼半小时的咀嚼肌。”
幽默
殡仪馆招聘广告："诚聘夜班保安，包吃包住，工作环境安静，绝对没人吵你。"
招聘
家属问殡葬师："能不能给我爸化个显年轻的妆？" 殡葬师回答："放心，保证看起来像睡着了一样。"
化妆
顾客抱怨："这骨灰盒也太贵了吧？" 店员淡定回应："这可是最后一套房，终身产权。"
房价
朋友问："在殡仪馆上班怕不怕鬼？" 员工笑了："活人比鬼难对付多了。"
职场
小孩指着花圈问："妈妈，这是什么？" 妈妈回答："这是送给爷爷的生日礼物，他再也不会老一岁了。"
童言
买房时销售说精装房冬暖夏凉，入住后发现冬天像冰窖，夏天像蒸笼。我问销售怎么回事，他说：“冬暖夏凉是指冬天暖气费高，夏天空调费高。”
忽悠
朋友买了精装房，冬天冷得不行。他问物业：“这房子保温层是不是偷工减料了？”物业回答：“保温层没问题，是您没买我们的供暖套餐。”
套路
精装房交房后，业主集体投诉冬天太冷。开发商回复：“我们的精装是指装修精致，不是指温度精准。”
狡辩
邻居抱怨精装房冷得像冰箱，开发商说：“这叫北欧极简风，冷是特色。”
敷衍
买精装房时问销售：“冬天会不会冷？”销售信誓旦旦：“绝对不冷！”入住后才发现，他说的是“绝对不冷……才怪。”
反转
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："因为我在梦里加班，醒来发现迟到了"
职场
同事说："我上班就是为了赚钱，别和我谈理想。" 我回："我的理想就是不上班"
理想
领导说："大家要像对待家人一样对待公司。" 员工小声嘀咕："那我明天带我妈来上班"
公司
老板说："年轻人要多奋斗！" 员工问："那工资呢？" 老板沉默
工资
儿子问爸爸："爸爸，为什么我要上学？"爸爸回答："儿子，你知道吗？不上学的话，你将来就会像爸爸一样，整天被妈妈骂！"
家庭
妈妈对儿子说："你要是再不好好吃饭，以后就长不高了！"儿子回答："那妈妈你为什么还要我吃那么多蔬菜？"
饮食
女儿问妈妈："妈妈，我是从哪里来的？"妈妈想了想说："你是从妈妈肚子里出来的。"女儿又问："那妈妈你是怎么把我吃进去的？"
童真
爸爸对儿子说："你要是再调皮，我就把你送给别人！"儿子淡定地回答："那你得先问问妈妈同不同意。"
调皮
妈妈在教孩子认字："这个字念‘爱’，就是妈妈对你的感情。"孩子问："那‘恨’呢？"妈妈回答："这个字等你爸爸回来再教你。"
教育
我妈催婚：“你看人家隔壁小王，孩子都打酱油了！”我：“妈，那你知不知道小王离婚了？”我妈：“离婚怎么了？至少人家结过！”
家庭
我爸：“你都30了还不结婚，我像你这么大的时候都有你了！”我：“爸，那你像我这么大的时候，你有房有车吗？”我爸：“……滚！”
代沟
亲戚催婚：“再不结婚，好男人都被挑光了！”我：“阿姨，超市打折的酸奶抢得快，但您敢喝吗？”
反击
朋友：“你妈又催婚了吧？”我：“是啊，她说我再不结婚就要断绝关系。”朋友：“那你怎么办？”我：“我说‘妈，断绝关系的话，彩礼钱能退吗？’”
幽默
同事：“你爸妈催婚没？”我：“催啊，天天说‘你看人家孩子都会跑了’。”同事：“你怎么回？”我：“我说‘那您二位当年怎么不给我定个娃娃亲？’”
机智
南极科考队员A问队员B："你知道为什么南极的企鹅不怕冷吗？" 队员B摇摇头："为什么？" 队员A："因为它们有羽绒服啊！"
动物
科考队员抱怨："这里的风太大了，连放个屁都能被吹回来！" 队友淡定回复："那说明你吃得不够多。"
天气
新队员问老队员："南极这么冷，你们怎么取暖？" 老队员指了指电脑："靠CPU散热。"
科技
队员A："我刚刚打了个喷嚏，结果冻成了冰雕。" 队员B："那你现在是不是叫‘阿嚏冰’？"
幽默