股民
股民老张问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？” 禅师指了指窗外树上的鸟。 老张恍然大悟：“大师，您是让我像鸟儿一样，在危机中寻找机会，随时准备高飞？” 禅师说：“不，我是说，你炒股都不如个鸟，鸟都知道什么时候该进什么时候该出！”
股民
一个股民收市后闷闷不乐地回家，一进门，小儿子就高兴地喊他：“爹！” 他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’！” 孩子吓得哇哇大哭：“哥，爹他疯了！”
股民
随机笑话
军事专家说："这艘战舰战斗力堪比航母！" 随后小声补充："是沉没的航母。"
荒诞
老板：“你为什么总是迟到？”员工：“因为我走得太快了，时间跟不上我。”
职场
“为什么你总穿同一件衣服？”“哦，这是高定款，设计师说全球就这一件，我只好天天穿。”
低调
领导："年轻人要多学习，别总想着钱。" 同事："那您能把工资捐给我学习吗？"
反讽
健友看着我的深蹲说：“你蹲得像个鹌鹑。”我答：“这叫自我保护，毕竟上次蹲太猛时，我的膝盖发出了“支付宝到账”的脆响。”
训练
朋友问："你们家接力贷还剩几棒？"我苦笑："刚传到我孙子那棒，他还没学会走路。"
自嘲
“师傅，我想把车改成敞篷的。”“没问题，砸天窗还是切车顶？”“……能报销的话，我选切车顶。”
敞篷
程序员最讨厌的节日是国庆节，因为要加班七天。
职场
985毕业生去面试，HR问："你有什么特长？" 他回答："特别能熬夜。"
求职
朋友说小红书推荐了“绝美星空露营地”，照片里银河璀璨。我们扛着帐篷爬了三小时山，发现是个郊区停车场。大爷打手电晃我们：“又是看星星的？这儿路灯比星星亮！”照片下最新评论：“滤镜参数：星空强度+100，曝光-50。”。
虚假
警察："你车停这儿多久了？"司机："就五分钟。"警察指指罚单："时间到了。"司机愣住："原来‘免费停车五分钟’是这意思？"
停车
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
《进击的巨人》里“献出心脏”被字幕写成“献出烧烤”，兵长怒瞪镜头：“你们认真的？”
恶搞
租客抱怨："这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得见！"房东淡定道："那你赚了，买一送一，还附赠催眠曲！"
隔音
女孩在日记本写："真正爱你的人会记住所有小事。"男友探头问："那你还记得我支付宝密码吗？"
情感
历史老师问："架空王朝的特点是什么？" 学生答："皇帝姓龙，皇后姓凤，国师肯定穿黑斗篷。"
校园
顾客对服务员说："账单是不是多算了一个零？"服务员微笑回答："那是我们新推出的‘惊喜套餐’。"
餐饮
男生说：“我脾气差还懒。”女生激动握手：“太好了！我暴躁又邋遢，谁也别嫌弃谁！”结果男生补了句：“但我是处女座。”女生扭头就走：“这真忍不了。”
星座
"你的AI管家造反了？" "不，它只是把我‘智能家居’调成了‘智障模式’"
科技
宅男给虚拟主播刷礼物，弹幕问："你图啥？"他答："她叫我‘哥哥’时，CPU温度都降了5℃"。
自嘲
网友分享：在餐厅摔了一跤，手里的盘子飞出去扣在别人头上。我爬起来对那位顾客说：“恭喜您，这是我们店新推出的‘当头一菜’体验活动，您中奖了。”
社死
侦探盯着尸体："死者死于昨天。"助手惊呼："可监控显示他今天还在跳舞！"法医淡定道："监控是明天拍的——本案采用倒叙插叙混叙。"
乱序
老板说：“你这么拼命工作，公司离不开你。”我说：“那能不能给我加薪？”老板说：“公司也离不开你的工资。”
现实
朋友问：“你为什么总看漫画？”我回答：“因为现实世界没有‘主角光环’啊。”
自嘲
二姨转发：“某品牌洗发水含致癌物！” 全家光头三个月后新闻辟谣，家族群公告：“暂不召回假发，防秃心诚则灵。”
讽刺
A："你为什么总说同上？"B："同上。"
日常
妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
家庭地位
一辆自动驾驶汽车在路上突然停下，乘客问：“怎么了？” 车回答：“前面有个程序员过马路，他举着个牌子，上面写着 ‘Hello, World!’，我在等他编译通过。”
技术
理性崩溃的人去北极旅游，别人问他："你不怕冷吗？"他回答："我的心比这里还冷。"
自嘲
面试官："你期望薪资多少？" 求职者："一百万。" 面试官："你疯了吗？" 求职者："是你先开玩笑的。"
薪资