看到动漫主角爆发时，室友突然捶桌大喊："这战力崩坏得比我期末绩点还离谱啊！"
吐槽
树懒在银行排队时一动不动，后面乌龟怒吼：“你倒是躺平啊！”树懒缓缓转头：“急…什…么…我…在…模…拟…树…桩…优…惠…”，窗口突然弹出提示：“本窗口仅供活体业务”。
动物错位
拳击教练对新手说："你这一拳战斗力起码9000！" 新手狂喜时教练补充："但满分是10000。"
反转
游戏玩家炫耀："我的角色战斗力破百万！" 朋友冷静回复："哦，服务器排名显示你是倒数第一。"
反差
军事专家说："这艘战舰战斗力堪比航母！" 随后小声补充："是沉没的航母。"
荒诞
武术大师宣布："我能用眼神击败对手！" 裁判举手："因瞪眼犯规，战斗力判零分。"
幽默
科幻迷吹嘘："我的机甲战斗力宇宙第一！" 邻居敲门："请关掉你家的洗衣机，它在震动。"
意外
老师问小明：“如何形容时间宝贵？” 小明答：“就像我爷爷的假牙，明明在嘴里却总找不到。” 老师沉默后说：“你爷爷是用假牙挖矿吗？”
荒诞
跨境主播卖榴莲时激情喊道："家人们！泰国金枕只要19.9！" 弹幕幽幽飘过："主播，你身后海关检疫犬在摇头。"
直播
成功学大师在台上激情呐喊："跟着我念！我能成功！我能成功！"台下观众迟疑道："大师...您话筒没开"
尴尬
学员问："大师，如何快速赚到一百万？"大师微笑："很简单，先给我打九十九万，我教你赚最后一万"
套路
大师卖课被拆穿后辩解："虽然我月薪三千，但教人年薪百万的方法有什么问题？教练需要会踢世界杯吗？"
诡辩
成功学大师破产后感叹："我教了十年成功学，最后发现唯一成功的，是那个帮我租场地的老板"
现实
大师激情演讲："要成功就先学会坚持！就像我连续七天直播卖课！"观众小声说："可您每次观众都不超过十人"
打脸
尊敬的网友：见字如面。您于昨日发布的‘急了急了’一帖，经查证属破防行为，依据《网络社交礼仪规范》第114章第514条，现对您处以‘典中典’称号并强制背诵‘蚌埠住了’全文。此致，敬礼。
书信体
东北朋友看鬼片时突然哆嗦："这鬼老能墨迹了，搁那儿飘来飘去，真是‘阴魂不散’（音同‘银魂不散’），咋还带续杯的啊？"
惊悚方言
朋友看番时突然哽咽："他明明说好要当海贼王，结果跑去和女帝谈恋爱？我破防了！"
剧情
漫展有人cos五条悟被拦下："您这眼罩款式不对啊"，他当场撕开绷带："现在像了吗？"
cosplay
看到动画经费燃烧的片段，观众哀嚎："这作画质量！对比我的人生简直是对我的霸凌！"
经费
室友追完结局摔平板："编剧用脚写的剧本吗？这波啊，这波是二次元防沉迷！"
结局
老板说：“加班能让你快速成长。” 我：“是的，体重成长到200斤，血压成长到180。”
职场健康
法医对实习生说："仔细看，死者脖子上有勒痕。"实习生凑近闻了闻："老师，是香菜味的。"
职业
妻子问法医丈夫："为什么约会总带我去命案现场？"丈夫答："这里没人打扰，而且你每次都尖叫着抱紧我。"
生活
新人法医第一次解剖后呕吐不止，老法医拍拍他："习惯就好，我第一次也这样。"新人虚弱道："不是…是您刚才用的勺…是我昨天吃外卖丢的…"
职场
法医给孩子讲睡前故事："公主吻了青蛙，青蛙变成王子…"孩子突然问："爸爸，要验DNA确认身份吗？"
亲子
刑警打电话给法医："死者怎么死的？"法医怒吼："说了多少次！不要在我吃麻辣烫的时候问这种问题！"
饮食
秘密纸条写着"请帮我带份午饭"，同事回复："我是你工位上的盆栽，不会走路"。
办公
冰箱贴纸条"吃我蛋糕的是谁？"，第二天添了一句"我是冰箱，建议问微波炉"。
家电
桌上纸条写"我们谈谈", 下面补一行"我是桌子，建议和椅子聊"。
家具
纸条写"借的钱何时还？"，回复："我是你的钱包，比你还穷"。
财务
门上贴"出门记得带钥匙", 背面写"我是门，自己不会开锁"。
生活