游戏玩家炫耀："我的角色战斗力破百万！" 朋友冷静回复："哦，服务器排名显示你是倒数第一。"
反差
路人问司机：“您为什么闯红灯？”司机理直气壮：“因为我是个色盲啊！”路人更疑惑了：“色盲怎么考驾照的？”司机笑了：“所以我分不清红绿灯，但分得清交警制服的颜色啊。”
机智
老婆学车时问教练：“红灯停绿灯行，那黄灯呢？”教练沉默片刻说：“黄灯是我们用来刷朋友圈的时间。”
学车
程序员对女友说：“如果你再闯红灯，我就把你的行为写成死循环。”女友问：“什么意思？”程序员：“意思是‘while(红灯){ 等待 }’，直到你永远停在那里。”
职业
东北摄影师拍夕阳，客户嫌光太暗，摄影师一跺脚：“你憋急！这光影老‘耶’了，待会给你整得明明白白！”
方言
四川徒弟问师傅：“光影咋个拍才巴适？”师傅吼：“瓜娃子！光要‘豁’得开，影要‘梭’得脱嘛！”
方言
广东导演喊卡：“呢个光影唔得！要‘光’鲜‘影’丽先至够靓啊嘛！”
方言
上海阿姨点评照片：“侬格光影哪能‘尬’兮兮额？要‘光’滑点‘影’调呀！”
方言
天津大爷看画展：“介光影弄得‘哏儿’啊！光乎影乎，乐呵乐呵得嘞！”
方言
老爸在书房喊儿子：“帮我看看冰箱里有没有牛奶？” 儿子回来说：“有。” 老爸又说：“再看看生产日期。” 儿子跑回来说：“到明天！” 老爸欣慰道：“很好，拿过来吧。” 儿子疑惑：“可明天就过期了呀？” 老爸淡定道：“所以今天必须喝完。”
家庭生活
女儿问老爸：“爸，您和我妈当年谁追的谁？” 老爸一甩头：“当然是她追我！” 妈妈冷笑：“当年追我的排到村口，不知道谁每天蹲门口给我烤红薯。” 老爸突然举手：“报告！烤红薯的今天还想申请续费一辈子！”
夫妻互动
老爸辅导儿子写作业突然拍桌：“这么简单的题都不会！你看看隔壁小明！” 儿子小声嘟囔：“小明他爸教的时候可不吼……” 老爸瞪眼：“那你去找他爸啊！” 儿子转身就走：“好，我这就去认爹。” 老爸瞬间滑跪：“回来！我重新教！”
亲子教育
老爸盯着天气预报发呆，儿子问：“爸您看啥呢？” 老爸皱眉：“说好的暴雨呢？我特意请了假准备在家睡觉。” 儿子指窗外：“太阳那么大……” 老爸突然掏手机拨号：“喂？气象局吗？你们这是虚假广告！退我假期！”
日常趣事
老爸换新手机后整天语音控制：“打电话给老婆。” 手机回复：“正在呼叫宝贝。” 老妈拿起电话冷笑：“原来你给我的备注是宝贝？” 老爸慌乱摆手：“是手机自己加的！” 手机突然出声：“根据您昨晚的醉酒录音，默认设置已生效。”
科技幽默
树懒在银行排队时一动不动，后面乌龟怒吼：“你倒是躺平啊！”树懒缓缓转头：“急…什…么…我…在…模…拟…树…桩…优…惠…”，窗口突然弹出提示：“本窗口仅供活体业务”。
动物错位
拳击教练对新手说："你这一拳战斗力起码9000！" 新手狂喜时教练补充："但满分是10000。"
反转
军事专家说："这艘战舰战斗力堪比航母！" 随后小声补充："是沉没的航母。"
荒诞
武术大师宣布："我能用眼神击败对手！" 裁判举手："因瞪眼犯规，战斗力判零分。"
幽默
科幻迷吹嘘："我的机甲战斗力宇宙第一！" 邻居敲门："请关掉你家的洗衣机，它在震动。"
意外
老师问小明：“如何形容时间宝贵？” 小明答：“就像我爷爷的假牙，明明在嘴里却总找不到。” 老师沉默后说：“你爷爷是用假牙挖矿吗？”
荒诞
跨境主播卖榴莲时激情喊道："家人们！泰国金枕只要19.9！" 弹幕幽幽飘过："主播，你身后海关检疫犬在摇头。"
直播